許せない。
父が犬の骨を庭に埋めやがった。
まださ、骨壷ごと埋めるならわかるのよ、まだ。
骨だけ埋めるって何？どういう神経してんの？IQ2くらいしかないのかと思ったね。
人間は四十九日を過ぎたら納骨する(知らなかった)らしいけれどそ
れに倣ったとしても許せない。

母からその事実を聞いてすぐ掘り起こしに行ったよ。
葬儀だってしたのに。
犬の骨は土まみれになってしまった。
骨になっても頭の丸みが唯一生前と変わらなくてそれが心を癒したのに
頭蓋骨は見つからなかった。たぶん砕けてしまったのだろう。
結局三分の二しか骨を見つけられなかった。
これもきっと砕けてしまったからだ。

何故家族に相談せず独断で行うのか。
事後報告も何も無いのは、
少なからず母以外には言わないほうが良いという気持ちがあったからに違いない。

でも、四十九日を過ぎたので土にかえしてあげるのが正しいのだろうか。
いややっぱりおかしい。どう考えてもおかしい。

今度の月曜病院だ。
家に居たくないから大分早めに出て
駅周辺で本を読んだりウィンドウショッピングをしたりして過ごすようにしている。

…なんというか、主治医に訴えたいことがない。
否、言いたいことはあっても言いづらい。
私もボソボソ喋ってるのが悪いんだけどさ
「え？」ってすごい嫌な顔して返されたのがこちらとしては「えっ」だった。
それに初めて母のことを話したときに
「そんなわけない」と否定されたのも自分としてはなかなか衝撃的で。
母の具体的な症状とどこの病院に通っているか、
そこではどう診断されたのかを説明したら信じてくれた。
嘘つきとか妄想とか思われてるのかな。
ここのところは、もう薬さえ貰えればいいやという心境。

まーた母が父の勤務先へ電話してしまった。
何時頃家に戻るか心配だったと言うが、それは朝、父が言った。
ちゃんと伝えていったのになんで会社に電話するかな。
さすがに人様には迷惑掛けないでほしいよ。
なんかもう色々わざとやってんの？とさえ感じる。
絶対良くなるよって叔母は言うけれどまっっったく治る気配がない。
もう無理じゃない？

あー野球でも見に行きたいな。
日本人はシャイと言うけれど野球の応援見てると、とてもそうは思えない。

これから先、どうしよう。
とりあえず干した枕をしまおう。

明確な恨みがある。
このままだと殺してしまうんじゃないかってたまに思う。
5分おきくらいに、まるで壊れたおもちゃのように
鳩ちゃん鳩ちゃん鳩ちゃん鳩ちゃん鳩ちゃん鳩ちゃん
何回も呼ぶので自分の名前が嫌になった。

110番したら助けてくれる、はずもなく。
…警察なんて信用してないから掛けないけど。

「普段家に居るんだか居ないんだかわからなかった」
「昔はおとなしい子だった」
「なんか言い争ってるのは聞こえた」
「学校では地味で暗かった。特に目立つ子ではなかった」

そして卒アルネットに流出して
グレーのスウェット来て車に乗せられるところをマスコミに撮られる
とか嫌過ぎるからしない。
というか殺意はない。居なくなってくれればなという願望、それに尽きる。

どうしたらいいのか途方に暮れ絶望する。
母のこともそうだし、どんどん醜い生命体になっていく自分もそう。
こんなはずじゃなかった、こんな私ではなかった。
家が地獄。落ち着けるのは母が寝ている時だけ。
でも実家に居るんだから我慢するしかないよ。
誰に言ったってそう思われるのがオチだし
私自身親の文句を言う資格はないのは頭では理解してる。してはいる。

「役所には相談しないほうがいい」
この言葉が役所に行った時にわかった。
相談したところで何も変わらない。
まさにお役所仕事で片付けられてしまう気しかしなかった。

暴力振るう人の気持ち今ならわかるよ。
通じないんだもん。地球語が通じない。
暴力(振るってないけれど)しか手段がない。
その代わり物に当たってばかりいる。
間接的な暴力。
どうしたら認知症らしき親に優しくできるの？
私はできない。

この歳になって、罵詈雑言を浴びせる側になるとは。
疲れた。
何度も何度も死のうと思った。
主治医は「図書館とか利用してうまく逃げてみれば」と言った。
でもね、その隙に部屋に入られたらどうしようと考えてしまって動けない。
確実な逃げ道なんて一つしかない。

蛙の子は蛙でしかなかった。
この親にしてこの子あり。
人間って何世紀経っても変わらないのね。

綺麗事ばかり並べた選挙カーが通る。
何が皆が暮らしやすい街づくりだ。
そんなものあるわけない。

自分と姪以外、はじめから犬なんて居なかったように過ごしている。
父なんて「もうおもちゃ捨てていいよな」だって。
全然よくない。どうしてそんな台詞が言えるのか。
姉は「うちは何か(動物が)居たほうがいいよね」とか
「ペットが亡くなってすぐ新しい子を飼うおうちもあるんだって。知り合いにもいるよ」
だとか言ってる。
寂しい気持ちは痛いほどわかるけれど、寂しさを埋めるために生き物を飼いたくない。
死んでしまった犬を忘れたくないというのもある。
もし万万万が一犬か猫を飼うなら保護犬猫にしたい。
姉には理解できないだろう。ペットはペットショップでかうものだと決め付けているのだから。

先週の月曜日、自立支援の用紙を再発行してもらうため自転車で役所まで行ってきた。
なんであんな不便な場所にあるんだろう。
というか我が家の立地が悪い。
円の中心に我が家があって最寄り駅も役所も円周上にあるイメージ。
しかし自立する気配が全くない自分に呆れる。
どうしたらいいんだろうね。

口唇ヘルペス治ったからいいやと放っておいたらぶり返してまた治った。
けれどきちんと治したいので皮膚科に行かねば。

藤井聡太くんはすごいね。
子どもを持たなければいけない法律でも出来たら彼のような息子がいいなー。
絶対ないわな2つの意味で。
将棋と囲碁はルールがわからない。チェスもだ。

やっぱり誠実で優しい人がいい。浮気をしない人がいい。

犬が死んでから何も楽しくない。やる気が出ない。
ひたすら寂しいし会いたい。夢でいいから会いたい。
今日夢に出てきたような気がするけれど、うん、気がするだけ。
あんまり残された者が未練がましくしていると成仏できないとも言うしなあ。

テレビで犬が映るとそこに愛犬を重ねて見てしまう。イラストでも。
散歩してる犬を見ると悲しくなってくる。
猫や他の動物ではそんなことないんだけれども。

23日にペット葬儀社の人に来てもらった。
優しいおにいさんだった。
骨になった犬は面影なんて無かったけれど
頭だけは、まるさと形が毛のあるときと何ら変わりなかった。実に愛犬らしいと思った。

死ぬとは、生きるとは、何なのかを考えさせられる。
どうして自分より遅く生まれたのに早くいなくなってしまうのだろう。

病院の帰り、数時間寄り道できるようになった。
何なら今からどこかへ旅に出て宿泊したっていいのだ。
でもそういう自由がつらい。
それなら犬の世話をしていたかった。
犬のいない世界に何の意味も無い。

お水を換えよう。

昨日犬が死んだ。
姉によると末期の中盤くらいだったと。いつ死んでしまってもおかしくなかったと。
…だから、なんでそういうこと言わないんだよ！
それでも動物病院の先生は、まだ大丈夫と言っていたらしい。
容態が急変とはこういう事を言うのかと思った。

叔母が来てくれた。
「寿命だったんだよ○○ちゃん(私)は悪くないよ。一番面倒見てたもんね」
と言ってくれたけれども
昨日あんなに暑かったのにクーラーを付けるという頭が全くなくて
酸素の機械だって暑いのに、何故冷房を入れなかったのか
涼しくしていたらもっと長生きできたんじゃないかって気持ちが消えない。
私は犬が死ぬ瞬間を見た。
泣きに泣いた。出来もしないのに蘇生法を試したりした。
こんなにあっさり逝ってしまうなんて。

まだ家にいるんだけれど剥製みたい。
さっき玄関のチャイムが鳴ったから少し身構えた。
そして、ああもう吠えないんだよね、そうだよねってなった。

毎日、どん底の日でも犬を見ると安心したよ。
心の支えだったよ。
ずっと友達。

天国で思い切り走っておくれ。
お友達と仲良くするのだぞ。
ずっと大好きだよ。
我が家に来てくれてありがとう。

やーDN好きだわ。
居場所と言っても過言ではない。よく失踪するんだけれど。
でも結局ここに帰ってくる、帰ってきたくなる。
↓の映画観た翌日2ちゃん見てたら羊たちの沈黙のさ～というレスが。
こういう偶然のような必然のようなの、好きだ。
観ていなければ、ほーん？て思って終わりだったから。

メモ帳に日記のようなものを書いてたのでちょっと推敲してここに残す。

3/28(火)
今日こそダメだと思った。全部無理で無理すぎて飛び降りに行こうとしたけどやめた。
どうして、やめて！来ないで！触らないで！
と叫んで叫んで懇願しても何一つ言う事を聞いてくれないのか。
叔母は「構ってほしいだけだよ、わざと嫌がる事をしてでも話がしたいんだよ」
と言うけれど面倒くさいよ…が本音。
誰であっても近付かれるのが苦手。

ホームセンター行くのに
「そんな格好じゃ私が恥ずかしいから買い物行かないで」って何。
いやね、確かに変な服だけどさ。パジャマみたいな物だけどさ。
何着ていこうが私の勝手じゃない。しかも今日は絶対どこにも行かないでと言い出す。
大喧嘩して、というか母には感情があるのかないのか喧嘩と意識してるか謎だし
こっちが一方的に責めて攻めてただけだけれど。
叔母の家に電話して来てもらった。叔母に申し訳ない。

4/11(火)
母が叔母の家へ電話した。午前1:30というとんでもない時間に。
別の日には救急車を呼ぼうとした。
理由は父が息していないからだって。寝てるから静かなだけだよ…
「○○(父)が変なんだよ！どうしよう」ってすごく騒ぐ。だから普通に寝てるだけだって…
いやあね？あなたはいいよ？
でも父は仕事だから寝かせてあげてと言っても聞きやしない。
父もいい加減にしろと怒ってた。何度も起こされるの辛いだろう。
なんでわからないんだろう。

母の病院の薬が無くなって、でも通院日ははまだまだ先だし
父の為に母へドリエル買ったのに
「そんな物飲めない体に悪い」と言い訳して飲まない。
病院の薬の方が体に悪いとは言わないけど、強いのに。
信頼出来ると思った人の言うことしか受け入れないみたい。
子どもも信じてくれたっていいのに。

母、どうやら足をぶつけたらしく靴下に血が滲んでた。
それを指摘すると「気づかなかった」
自分の痛みが分からないなら他人の痛みが分かるはずがないと思った。
顔が痛痒い。色々調べたら口唇ヘルペスだこりゃ。
ストレス全部肌に来るから嫌だわ…
10日姪が入学式だった。おめでとうおめでたい。

4/13(木)
ホームセンターへ歩いて行った。春だ。
たんぽぽ、ホトケノザ、カラスノエンドウ、なずな。
草花を見て癒された。
最近神様はいないのかもって考えてる。
昔は無神論者はつまらないとさえ思ってたけれども。
文字を書く、絵を描く、ぬりえ。などは心が落ち着くらしい。

4/17(月)
うおー病院行きたくない。外出たくない。こんな姿誰にも見られたくない。
母、統合失調症の薬を出される。
姪の入学祝いを買いたい。サンリオの文房具はどうだろうか。

4/18(火)
病院に電話したくない病院に行くの嫌だ。
母、火曜なのに水曜と言い張る。
スリッパのまま玄関へ下りてしまう。「外に出る時は靴履いてよ」と言ってもコレ。
ごめんねと謝ってくれてもう2度としないと宣言したってまた下りる。
何回掃除すればいいの。

4/24(月)
病院で強迫の症状が酷いのでアナフラニールを出された。久しい。13年振り。
人生の半分、体に不必要なもの飲んでるって怖い。
しかし新しい薬出されるたび必ず出る副作用が眠気なのは困る。
なんでだろう？10代の頃は何を飲んでも副作用なんてなかったのにな。
老いか老いなのか。

叔母が来た。
「家族の協力が必要。廊下徘徊したりしても怒ったりしないであげて。
それと本人は本当に怖いと感じているからその感情を否定しては駄目」
認知ではないがこのまま進むとなってしまう可能性もあるとのこと。
どうしたものか。

4/29(土)
なるべく怒らないようにしてるけど小さなきっかけでスイッチ入っちゃう。
汚染恐怖と認知(らしい症状)は相性最悪。何回も掃除して疲れたよ。

5/13(土)
確変が起きててずっと寝てない。
年に数回あるスーパー覚醒タイム突入。
昨日は病院だった。姪に入学祝いを買った。サンリオの文房具を自分でチョイスしてみた。
お店で人気投票やってて私は3票投じることが出来たので
ぽむぽむぷりんとキティちゃんとマイメロにそれぞれ入れた。
よく考えたらマイメロじゃなくてキキララにすればよかった。
サンリオなのにドラえもんグッズが置いてあった。ドラえもんにも投票出来たのかな？
レジのお姉さん待ってる！早くしないと！って焦ってよく見ないで済ませちゃった。
姪がサンリオ好きでその影響で自分も好きになった。
前から好きだったけど、すごくすごく好きになった！
ぽむぽむぷりんが、抱きしめたいほど可愛い。

お得な買い物をした。かわいいバッグ2つで1800円。ユーズドだけど、平気。
こういうところが汚染恐怖でありながら許せるのは症状の改善もあるけど
やっぱり自分ルールが幅を利かせてるからだろうな。
潔癖だけどきれい好きとはまた違うみたいな。
母の入院話が出てる。

犬がご飯も食べず苦しそうに息しているので姉に夜間病院に連れて行ってもらった。
肺に水が溜まっているそうで危険な状態と言われた。
今は病院で借りた酸素を送る機械とそれ専用のケージに入ってる。
大体、肺に水が溜まってるなんて聞いていない。
薬飲んでるし心臓も弱いけど、聞いてないぞ。
何故うちの家族は大事なことを話さないんだ。
ごめんね犬。良くなってほしいよ。
今すぐ亡くなることはないけれども、犬がいなくなったら生きてる理由も意味もないや。

ものすごいどん底にいた。
今もいるけれども日記を書けるようになったからまあ、うん。
何も出来なかった何もやる気が起きなかった。
寝て食べて、食べて寝て。ただそれだけ。
テレビは見てた、布団に包まりながら。

今私は家族以外の誰とも繋がっていない。
携帯も無ければPCも見たくない日が多い。
ついったーも数ヶ月見ていないので何が流行ってるのか、
ネットでの話題はなんなのかさっぱりわからない。
テレビで取り上げられてる記事はきっと旬を過ぎてるものが多いだろうし
真相も語られてないんだろうなあと勝手に思っている。

とはいえネットに飢える日は当然あってPCに向かうのだけれど、いかんせん、遅い、重い。
グーグルのトップページ開くのに10分かかるとか…
この時代に私のPCだけだろう…
こんな具合なので見る気があるのに失せてしまうことがかなり発生してる。
もったいない。ネット環境整えたいなあ。

テレビはねぇ、好きなんだ。元々テレビっ子だし。
Eテレ最強。Eテレってね、誰も傷付けないんだよ。バファリンより半分は優しさでできてると思うね。

ペンギンズっていう芸人さんが好きになった。
アニキとノブオが可愛いよ。アニキすぐどこか行っちゃうんだよ。
あと歌人の鳥居さんが気になる。
好きな人が増えるのは嬉しい。


期待するのをやめよう。もう疲れた。
すぐにイライラするのもやめたい。
衝動的に何もかもぶち壊したくなるのもやめたい。
今繋がっている、見ていてくれる人を大事にしなければ。
わざわざ自分から失うことはないのだよ。
ひとを動かそうと思ってはいけない。
自分が一番で良いけれど、自分勝手になっては駄目だ。
やり直したいよ。また生きたいと思えてるよ。また生きていけるかな。
この決意っぽいものは一体何度目なのか。
なんで私はこんなに不誠実でだらしないんだー。

金曜日、姉が泣いていた。
話があまりに通じなくて悲しくなって泣いたと言っていた。

私は問題について悲しいという感情を抱かなくなってきた。
繰り返される正常とは言えない日々の中で
心がすり減って代わりにトゲトゲしたものが流れ込んできてしまった。

怒鳴りたくないけれど酷い言葉も浴びせたくないけれど
イライラして我慢できなくてどうしても発してしまう。
人が怒っている様をこの数ヶ月何度も見てきたが
それはなんて格好悪い行為なのだろうと思っている。
みっともなくて幼稚で恥ずかしい。
そう頭ではわかっていても、自分も同じことをしている。何回も。
こんな醜い人間じゃなかった、もっと優しさを持っていたのにって心底自分が嫌になる。

本当になんで通じないんだろう。
この問題で厄介なのは本人が問題を問題と捉えていないところにある。
ここが鍵だ。
自覚できなければ治療も何もない。
私おかしいからと言う時もあるが、果たしてどれだけ本気なのか。
少しでも治そうとか頼ろうとか前向きな気持ちがあればいいのだが
もういいや～お迎えが来るの待つわ～と言って篭りがちになっている。
それだけならまだいい。
予測不能且つ意味不明な言動をされるともうお手上げだ。
これは私の心が弱いせいだけれど
もう関わりたくないという気持ちになってしまう。

そもそも病名がない(今のところは)というのもややこしくしている。
対応しようもないし治しようもない。
病院に連れて行っても猫を被るのでどうしたものか。
物事がちっとも前に進まない。

こんなだから段々、姉と私以外の周囲の人間は諦めてきている。
現状維持。
してる場合ではないのに。
良くなるかもしれない。もしくはこれ以上悪くなるのを防げるかもしれない。

この家はどうなってしまうのか。

もうなんなの？振り回すだけ振り回して他人の迷惑なんかお構いなしで
いつもいつも自分の利益優先で最終的に美味しいとこ取りして行く。

こっちはやりたくない育児を強制的にやらされてさ。
5年もだよ。毎日見てた訳じゃないし、1人で見てた訳でもないよ。
それでも子どもが苦手な自分は頑張ったと思うよ。
いきなり子ども連れてこられてみなよ。
もし私に子どもがいたとして、あなた5年も世話できるの？
無理でしょ？
つまりはそういうことなのよ。

何この仕打ち。
そう思う私がおかしいのか、それもあるけれど今はイライラして正しい判断が出来ない。
1年でも早かったら母は病まなかったかもしれない。
もちろん私がもっとしっかりしていればなおさら良かったんだけどね。

怒りもあるけれど羨望もある。
あなたは抜け出せてよかったね。

明けましておめでとうございます。
今年もどうぞよろしくお願いします。

日記を書こうとしたら
書きかけの日記が残っています。復元しますか？
と出てきた！すごい！いつからこんな機能が！？
すっかり忘れてたけどDNってよく落ちてたというか
書きたい時に限ってメンテナンスしてる事が多かったわ。懐かしい。

去年の12月30日は午前2時～午前8時まで
トイレ掃除、廊下と呼べる場所全部掃除、
キッチンの床掃除、洗面所の床掃除、自室の床掃除をした。
1時間の食事休憩意外はひたすら掃除。
トイレは電気のスイッチ、トイレットペーパーホルダー、ドアノブなども念入りに。
窓や壁なんかも綺麗にしたかったけどまた今度。
寒かったけどまあなんとか自分が納得するまで出来た。
立ったりしゃがんだりを繰り返していた為か、翌日太ももが筋肉痛になった。
普段どれだけ動いていないのか…

すごく疲れたよ。
誰が褒めてくれるわけでもない。
夜中掃除してるなんて家族は誰も知らない。でもそれでいいんだ。
ただ自分が快適に過ごしたいから、そうしないと生きられないから掃除した。
それだけのことだ。時間掛かりすぎだけれども。
そしてすぐまた汚れちゃうんだけれど。

元日は父が作ったお雑煮を食べた。
おもち！もちもち！
父に今年はおせち無いよと言われていてとても落ち込んでいたけれど
年末にふと冷蔵庫を開けてみたら伊達巻やら黒豆やらかまぼこやら
いつものメンバーが揃っていたので嬉しかった。
なんと言っても栗きんとんが食べられる幸せよ。
なんで栗きんとんだけ年末年始にしか売ってないんだ通年食べたい
みたいなことを誰に言っても
「「「そんなに食べたかったら自分で作ればいいんじゃない？」」」
と返される。少し悔しいし本当にその通りだし今度作ってみよう。
伊達巻は思ってるより作りやすそうだ。


今年の抱負は
脱出、穏やかでいること。
2018年を迎えられたら最高。

揚げ物好きじゃないのに。

「何食べたい？」
この言葉が嫌いだ。
何食べたい？って何でもいいよ並みに無責任な言葉だと思う。
そんなこと聞かれてもすぐ答えられないよ。
こっちに丸投げしないでよ。
しかもコレ！って言ったらソレは○○だから云々で否定されるし
なんで訊いたんだよ自分の作りたい物作ってくれよと苛立ちさえ覚える。
作ってもらう立場ですみませんなんだけどさ。

なるべく控えているけど何でもいいって言っちゃうよね。
だって本当に何でもいいんだよ。
確かに、何でもいいって言ったって激辛の物とか出されても食べられないんだけど
だけど別に食べたい物がない。
いや、食べたいけど、本当に食べたい物がわからない。
というか美味しい物って何なのかわからない。
いわゆるグルメにも興味がない。
いつもお腹空いてるし何か食べたいんだけど何をと訊かれるとわからないんだよ。
それなのに食べ過ぎる不思議。

ここのところは飲み過ぎる。
以前は水で十分だったのがお茶系ばっかりになって今では炭酸まで飲んでる。
味がないと辛くなってきた。


ところで母はねえ料理がそんなに上手じゃなかった。
そして娘がキッチンに立つことをとても嫌がった。
母の料理は日に日に適当になっていった。
酷い時の夜ご飯の献立、
ほうれん草茹でたやつ(そのまんまで味付けなし)と白米だからね。

私は『自分で作る』という選択肢を与えてもらえなかった。
それに加え馬鹿だった為、自炊という発想自体無かった。

中学の頃、特に3年の時は全てうまくいかなくて辛くて
給食だけが楽しみで学校に行ってた。
給食、とっても美味しかった。夜ご飯も給食がいいと思ってた。
学校が休みの日も給食が恋しかった。
だから病気以外で給食残す人が信じられない。
まあたまたま市の給食が当たりで自分の口にも合っていたからだろうな。

なーんか色々絡まってて、家事の中で料理が一番苦手。
余計な手洗い増やしたくないし。
しかしそうも言ってられなくなった。

まーね。献立考えるの面倒だよね。
料理少しするようになって母の気持ちもわかるようになった。
私も料理してるとき誰かがキッチンにいるの嫌だしな。

ちなみにお袋の味は「大根の葉っぱ炒め」
大根の葉っぱ美味しいんだよ！捨てないでほしいほんと。

栄養が偏ってるからだめなんだろうな。
優しい味のスープが飲みたい。
やっぱり料理頑張ろうかな。

栞が生きているのかわからない。
何事もなく生きているような気もするし死んでいるような感じもする。

頻繁に栞が夢に出てくる。
死んでるんだったら夢の中で死んでるって言って！
と強く願って寝るけど、何も言わずにひょっこり出てくる。

夢に意味なんてないのかなあ。
むしろこっちの思いが強いから夢に出てくるだけかなあ。
わからんわ。

去年の春に祖父が亡くなった。
私は引きこもっていて葬式に行かなかった。
一周忌の今年も行かなかった。
祖父不幸すぎる。じーちゃんごめんね。

自宅で静かに息を引き取った。最期は穏やかだった。
ベッドの上にいる祖父は眠っているようにしか見えなかった。
不謹慎だけどタッチのあの台詞が脳内によぎってしまった。
人が死ぬってなんだろうって思った。
肉体は確かにそこにあるのに。

久々に戻ってきた。
過去起こったことを書いていこうなどと昔の日記に綴ったくせに全く出来ていやしない。
いつも有言不実行なんだ。

今年の夏に環境が変わって自分なりに頑張っていたけど
10月の終わりにぜんぶぜんぶ駄目になった。
それから何も出来なくなった。
0か100かでしか考えられないから疲れるよ。
相変わらずメンタル病んでる。
人生で1、2を争うほどの強迫と過食期。

テレビ以外で音楽聴くのはしんどい。
本も新聞も読めなくなった。

どうして親は、生き方を教えてくれなかったんだろうって少し恨む。
社会の厳しさとかそういうの何も教えてくれなかった。

いい歳してさ、馬鹿みたいだけど。

お久しぶりです。過去を振り返る日記はとりあえず置いておいて。

携帯壊してしまった。
自分の手で。
携帯に痛い思いさせて申し訳なかった。
長年連れ添った相棒。
ごめん。

あ、私、馬鹿だってコメントボタン押した瞬間気付きました。
手間を取らせてごめんなさい…

ここから暫く過去の日記を書いていく。記録記録。
此処に書こうとして結局そのままだったメモ帳への下書きなんかも見つかったというか見つけた。
ほとんど何もないし誰も得しないけど、ここは私の庭だからいいんだよ！

■2012年1月■

ひたすら食べる食べる食べる。夜中家族が寝静まった後を狙いキッチンで何かしら食べてた。

■2012年2月10日■

過食が止まらない。
完全にではないけれど引きこもりから脱することができて気付いたのは、
徒歩で行ける範囲に24時間営業のスーパーとコンビニがあったんだなぁということ。
一度味を占めたらみすぼらしい格好でも行けてしまうんだなあということ。
これは美意識の問題だろうけどね…

この日スリッパを汚してしまい替えがないから
そのスリッパ履いたままスリッパを買いに行くという迷惑行為を
夜中2時半にコソコソしてた。

職質されろと思った。

■2012年2月17日■

人と会っていたのに早く帰って食べたい食べたいと思っていた。
恐ろしいことに帰り、マクドナルドに寄ってテリヤキマックバーガーを買った。
マックなど5年くらい行ってないし
そもそもテリヤキなんとかを初めて頼んだので意外に高くて驚いた。
180円くらいで買えると思ってた。

あとお持ち帰りなのに「ごゆっくりどうぞー」って言われた。
ファーストフードを食べてしまった罪悪感が酷い。もう食べない。
（とこの日は書いているが後日また食べる破目になる）

それから狂ったように今まで手を出さなかった丼物を食べた。
また例の過食回数を偶数にしなければいけないルールがあって、
偶数は偶数でも自分のキリが良いと思える数字にしなければいけなくて
その為にゼリーを8個買ったりアイスAを4個、Bを4個買ったりする。
ここら辺になってくると自分でも何がしたいのかわからない。

お金はあっという間に無くなってしまった。
お金が無いってすごく人の心をギスギスさせる。

■2012年2月××日■

なんやかんやで持ち直し例のゼリーも過食用に買ったけど昼に食べればいい
好きなときに食べればいいと思えるようになった。
じーさんの誕生日に叔母さんが買ってきてくれたロールケーキも気にならなかった。
何も気にならなかった。

しかし結局また偶数強迫と食べたい欲には抗えずゼリーは過食用に回された。

■2012年3月1日■

この日の昼まではまぁまぁの精神状態だった。

昼から、おかしくなった。
まるごとバナナが気になる。数日前から在る。
全然気にならなかったのに今すごい気になる。
たーべーたーいーーーっていう衝動が激しくて
頭の片隅で、ああ、これ食べたら終わるな、始まるな、終わるな
っていうのは分かってて冷蔵庫開け閉め繰り返して結局負けた。
賞味期限2月26日だからね。捨てればいいのにね。

そこからまたぶっ壊れた。

その後3日(土)に人と会う約束ができ、断れず重いお腹で行ってきた。

月曜日にまたマック。普通のハンバーガーは朝はないの？
朝の6時とかに行くからいけないの？

■2012年3月月××日■

詳しい日にちはわからないけれども、
近くのコンビニで何か買って食べなければいけない強迫に駆られる。
パスタとかグラタンとかいかにも料理！っていうのじゃなきゃいけなくて
おにぎりやサンドウィッチはアウト。
はっきり言って面倒臭すぎる。食べたくないのに選ばなきゃいけないとかなんなの？
よくもまあ我ながら考え付くなというか、強迫の条件ってどこまでも広がるよね。

しかもマックは6回行かなければならなくて、コンビニは4回行かなければならない。
で、合計10回にする。
字に起こすと尚更ちんぷんかんぷんだな。

ここで気付いたことがあるんだ。
どの店よりも、コンビニのお兄さん親切！黒縁メガネのお兄さんあなたです！
ちなみに頭文字Fの店ね。

あけましておめでとうございます。
私の住んでいる所は快晴でございます。

びっくりしますよね、約2年日記書いてないとか。
3日坊主どころの騒ぎじゃない。

というか見返すと私は正月に日記書く癖がありますね。
なんなんですかね。


いやーいやーもう色々あったり無かったりで。
無駄に年だけ取っただけなんですけども。
でも、何年何月はこんな事があったぞーって
ざっくりでいいからまとめたいなーとは思っています。
思い出せるかなー。紙の日記にすらそんなに書いてないので微妙だなー。
うん、なんとかがんばります。

最近は、非常に調子が悪く(良かったためしがない)
寝るか食べるかみたいになってます。
私は昔から10月になったら呪われたように体調悪化するんですが
例に漏れず去年も10月におかしくなって、そのままズルズル悪いまま年明けです。


皆さんどうか本年が良い年になりますように。