前の日記から変わらず、右腕使い物にならない。
今日やっと文字がきれいに(自分の中の合格レベル)書けたし、
少しは良い方向に行っているような気もする…
あくまでも気。
とう骨神経麻痺になってから
色々な事がどうでもよくなり
筋トレサボってる。
強迫はというとこちらも変わらずで
父に長く洗っている事を叱られた。
早く愛犬のところへ行きたいところだけれど
わたしは地獄行きで会えそうにない。

お昼頃ソファーで寝てた。
ハッ寝てる！と気づいたら
右腕が痺れて不快だなと思った。
それから1時間経っても2時間経っても
腕の痺れが取れない。
腕を下にしていたせいだ。
すごくやばいなと焦った。
翌日病院へ行ったら
とう骨神経麻痺とのこと。
右腕が、動かない。
手首より先はだらーんとして
全然使い物にならない。
字が書けない、お箸持てない、何も出来ない。
うかつに昼寝したことを激しく後悔した。
せめて利き手と逆ならよかったのに。
1週間くらい過ぎたけれど全く治る気配がない。
リハビリも効いているのか謎である。
みなさん腕を下にして寝るのはお控えください。

いつの間にか夏も終わろうとしてないか？
時間経つの早すぎ。
安倍さんお疲れー。

今日母が介護施設先から帰ってきた。
月～金までお泊まりなので家族(特に父)は
気が楽になってるんじゃないかな。
母の父への依存がすごくてどこにいても父！
父はどこなんだってうるさい。

私は自分の顔、髪の毛に触れなくて
洗顔とかは普通にするけれど
それ意外で触ったなら手を洗わなきゃいけないので
顔も髪もボロボロ。
化粧水すら使わない為顔面の劣化が著しい。
日焼け止めも塗れないからね…
なんだ簡単に手を洗えばいいのにと
自分でも思うのだが
最近手洗いに時間がかかってしまうので
なるべく手洗いしたくない。
あー面倒な病気ですね。

それから、私は母と以前のように
話したいのだと思った。
大嫌いだけど大好きなんだ。

筋トレにはまった。
スクワットとか腹筋とかしか鍛えてないけど
腹筋は少し変化があったので筋トレ楽しい。

徒歩で駅まで行って
帰りもそうしてたので(30分は歩く)
久しぶりにバスに乗って驚いてしまった。
ここのところ毎日憂鬱で孤独感がある。
どこにも属してないし家族以外誰とも会わない。
スーパー等には行くので
人に会うといえば会うのだけれども。
ひとりには慣れたはずなのにすごくすごく寂しい。
明日は病院。
治らないねえ。

昔より暗くなった、というか元に戻った。
大人しい。よくそう言われる。
あまり好きな言葉じゃない。
活発に思われたいわけじゃない。
家の中で大声で歌ったり
テレビ見て大笑いとかはなくなった。
疲れてる、早く寝たい。
家を出るにはどうしたらいいのか。
出てもハンドソープやウェットティッシュなんかに
お金使いまくれないだろうけどやっていけるのか。
あーもう死にたいよ。
なんでもいいから100％死ねる方法ないもんかね。
死にたいのに強迫に抗ってて馬鹿みたいだな。
生きるの疲れた。
顔が油田すぎてつらい。
ほんとすぐベタベタテカテカになる。
つらいなー
やっぱり姪と合わないなあ。
小学生苦手。
いつになったら働くの？
髪も切ってね。
ぐちゃぐちゃな日記でした。

強迫アカウントをついったに作ったのは
去年の年末だったはず。
誰かに、特にOCDの人に知ってほしくて
同じ病を患う人の生の声が見たかった。
でも「完璧に見なければ」という強迫観念がわき
毎日フォローしている方々の全ての
ついーとを見なければならなくなり
今は面倒すぎて放置している。
そもそもひっそりつぶやこうとしていたのに
ありがたいことにフォローされることが多く
相互にしたのは私だからそこは
愚痴ってはいけないのだけれども。

本当に治らないどころか悪化してる。
1回の手洗いに5分はかかる。
毎回じゃないけれどスッキリ終えられない。
ハンドソープとウェットティッシュがお友達。
薬で治すのも限界があるね。
かといって暴露もできない。
疲れたんだ、毎日毎日落ち着かない。
やっぱり暇なのが良くない。
あー死にたいよー。
こんなはずではなかった。
こんなはずでは。
皆働いてて立派だよ。

腰が！痛い！
飲み薬も出されたので
少しは楽になってきたんだけれども。
頭もガンガンと痛い。

不定愁訴(変換できたびっくりした)だらけ。
誰に言ってもわかってくれない。
そんなことあり得ないと言われるけれど
本当にそうなんだよ。
何故信じてくれないのか。

最近はネットで椅子を探してる。
アマゾンよりもニトリのほうが好みだったりする。
ニトリ穴場だわ。
お値段以上であってくれ。

昨日朝早くから腰のための病院に行ってきた。
背骨で特に悪いところもなく関節(たぶん)
がどうのこうの～ということだった。
なぜうやむやな記憶かと言うと
お手洗いでバッグを廊下に落としてしまったから。
それだけじゃなくチャック閉め忘れてて
中身も少し出てしまって…
そこから汚い汚れたどうしようが頭を支配して
看護師さんの言ってることを
上の空で聞いていた。
それからリハビリで腰を温めてもらったり
背骨に沿って器具をコロコロしてもらったりした。
それから腰にメッシュ(湿布みたいなもの)を
貼ってもらい大分楽になった。
メッシュは2～3日もつとのことで
今も貼ったまま。これほんとに楽になる。

あー死にたいなあ。
PCあれば少しは違うんだろうな。
スマホだけでしかもWi-Fiないから
動画とか見ないようにしてるし。
あとこの天気は絶対絶対メンタルを刺しにきてる。
あーもー余計な出費は控えたいのに。
なんだろうこの疎外感。
ぼっち。
なんで生きてる？何万回それ考えた？
また愚痴だけ言って生き延びる。
狡いやつ。
疲れてしまった何もしてないくせに。
人はここまで堕ちることができるんだなあ。
でもまだ最底辺じゃなくて
もっと墜ちるきっかけなんてゴロゴロしてるよ。
御愁傷様です。

腰がいたーい！
明日病院行く。
いつもの病院で塗り薬か貼るタイプか
どっちがいい？と聞かれ
前日湿布貼るの下手すぎて1枚無駄にしたから
塗り薬もらってきたけど失敗だった。
全然効かないじゃない…
スースー感もなくて拍子抜け。
筋トレが出来なくなったのは大変な痛手。

家を出たい。
もしくは死にたい。
ここのところそういうの考えなかったのにな。

母が恋しい。
認知症精神病になる前の母に戻ってほしい。
この前
「なんでそんなになっちゃったの？前みたいに戻れないの？」
と言ったら何もおかしくはないと返された。
ほんとさ、親が元気なうちに親孝行してあげて。
母を失ったのはなんだかんだメンタルに響いているな。
最近は優しく接することも出来るようになった。

私はやっぱり生きてちゃいけない側の人間だ。
いるんだよ、一定数。
死にたい言いながら
腰痛治そうとしてるの矛盾してるね。

ときに水分補給しながら
5時間位ひたすら手を洗っていた。
ここのところすんなり手洗いを終えられない。
数分かかる。
前屈みになって洗うので腰に負担がきて
ついにこの世の終わりみたいな痛さを抱えることに…
立ってても座ってても痛い…
あと自室にある椅子に
長いこと座ってるけど、これも腰に良くない。
背もたれがおかしい。
なのでアマゾンで椅子の検索をしているが
なかなか楽しい。
手は真っ赤。
下手するとハンドソープ詰め替え1本分
1日で使っちゃってる。

自分でも何やってるんだと思う。
いつも早寝なのに深夜1時まで洗ってるのは
さすがにみじめで悲しかった。
どうしたらいいのだろう。
自分の思い通りにならないと気がすまない。
たまにきちがいなのではという疑問が湧く。

相も変わらず姪との関係がよろしくない。
もう早く家を出なければと思えど
辛い腰の痛み。
心がおかしいから
身体もおかしくなってしまうんだね。
ほんとつらい。
動かないから体型が崩れたり
喋ることをやめてしまったから滑舌が悪い。
そういうのもあいまって
雨だし塞ぎこんでしまう。
ぐずぐずした天気は自分自身のよう。

ひとりぼっち。実家暮らしだから正確には
違うけれども孤独。
誰かと話したい。
涙は出ない。
なんでこんなになっちゃったんだろう。
なんでいつまでもここに居るんだろう。
別の中学に行った子たち。
英語の塾で仲良くなった子。英語の先生。
ネットで知り合った友達やたくさんの人達。
リアルな友達。
そもそも友達と呼んでいいのかな。
全員自分から離れた。
だから孤独は自業自得。
もう疲れたな。

もうやだ小学校高学年女子の扱い方がわからん。
そうです姪のことです。
ある程度知識も経験も増えて
もう「子ども」じゃない何かなんだよね。
姪と私の性格は正反対すぎて
姪はうるさい楽観的マイペースなくしものばかりする
私は神経質悲観的基本の性格が鬱気味強迫に怯える
なので同じクラスだったら
友達になってないだろうなと思う。
同性っていうのもよくない。
小学生と言えども良い大人かそうでないか
ジャッジしてる。
顔がかわいいかどうかもちゃんと見てる。
ほんとね、まさか姪が私の母校に
通うなんてね…本来ならK県にいたはずなのにね。
たぶんもう私が無職であることに
疑問があるはずなのよね。
ふつうの大人とは違うぞって。
住み込みのバイトないかなー。
あ、そういえば給付金来た！
PC買おうとビックカメラ行ったら
高いのよ…10万以上するわけよ…
予算は3万円代とのんきにしてた自分が恥ずかしい。
ネットで買おうかな…
お金っていくらあっても困らないから
空から降ってこないかなー。

毎週土日は母が家にいるためストレスがすごい。
大人しく寝るなりテレビ見るなりしてくれれば
ものすごく気楽に過ごせるのだけれど
ねーねー○○はどこ行ったの？
帰ってくるの？何時に？
お腹すいちゃった！何か飲みたい！
皆が私を見てほくそ笑んでるんだ(妄想)
その他マシンガントークで捲し立てるし
こっちはこっちで作業してるから邪魔されたくなくて
強めに叫んで…というのが今日です。
もう本当に心から家を出たい。
この15年、時間を無駄にしてきた。
引きこもってたって何も変わらない。
毎年数字が増えるだけ。
叔母と話したいなあ。
叔母は叔母で義父が認知症になって大変らしい。
強迫も全然収まらない。
～かもしれないで済んでいたことが
～だ！に変換されて行為をしてしまう。
最近はやっとウェットティッシュが
手に入るようになって嬉しい。
ハンドソープはいくらあっても困らない為
見かけるたび買っている。
ダイエットにも励んでいる。
筋トレと間食抜きしかしてないけど
お腹の重みが違ってきたように思える。
体重を軽くするのも目標だけれども
何より見た目細くなりたい。
肩幅結構あるし…
何て言うか、骨格ブスなんだよな。
何にも楽しくないな。
私占いが好きなのでsweetから半年に一回
出てる占いの本買ってたんだけれど
今回は見送った。
見かけたら購入しちゃうかもだけど。優柔不断。
なんかさ、占いって宗教みたいだ。
あと10万円の件。
さっさと口座に振り込んでくれたらいいのにね。
真っ先にPC買うよ。

ついったーで強迫アカを作って
辛さや絶望をつぶやいていたら
ありがたいことにフォロワーが増えて
私もフォローするし
そしたらフォローしてる人のツイートを
全部見なきゃ気が済まなくなって
どうしようもなくてここに来てしまった。
DNの良いところはこのなんともいえない空間。
去るものを追わない点も良い。
今どうしてるのかなって
頭にもやもや浮かぶ人は何人もいるけれど。

さて。母の怒号がすごい。
ずっとずっとご飯はいらないとか
ダークグレーのずぼんがないとか
叫びまくってて、犬はそれに反応して吠えまくるし
こうしている今も一人でわーわー騒いでる。
母と同じ位かそれ以上の所謂ふつうの方を見るたび
悲しくなってくる。
不味いと思ってた母の手料理は姉が作るそれの何倍も美味しかった。
親孝行は出来るときにしておいたほうがいい。

私はマスクが大の苦手。
顔面コンプレックスだから
その点はありがたいけれど
ずっとしてると蒸れるし
ずり下がったマスクを正さなきゃいけないし
そうやってマスクに触ったら手を洗わなくてはいけなくなるしとにかく利点がない(ただし顔を隠せるのは本当にありがたいので2回言います)
なんで皆マスク出来るんだろうすごいや。
で、病院に行ったら「マスクをしていない場合診察をお断りすることもあります」
みたいな紙と包装されたきれいなマスクを一枚渡された。
座りながら装着し手が汚れたのでお手洗いへ。

というのが約1ヶ月くらい前のこと。
どうしてもマスクしたくなくて
素顔のままで病院行ったら
また紙とマスク渡されて
診察時にどうして○○さんは
マスクしてこなかったの？と厳しめに言われて
マスクが手に入らないからとうそぶいたら
わりとがっつり叱られた。
本当はこれこれこういう理由で出来ないんですと
言ったほうがよかったのかな。
病院からの帰り道みーんなマスクしてることに気づく。
老若男女マスクマスクマスク。
どうやら私だけ意識が低い。

というのが約2週間前。
わたし自分の顔と髪触れない。
触ったら手を洗わなくちゃいけないから。

最近の敵といえば紫外線で
毎日ウェットティッシュを求めて
スーパーやドラッグストアをうろついている。
除菌グッズはなかなか手に入らない。
奇跡的にウェットティッシュが有ったときは
四つ葉のクローバーを見つけた感情と似ているし
喜びが大きい。

お腹すいたなあ。
そういえば地味に筋トレを始めた。
もう1ヶ月は経とうとしているが
なんとなくお腹が引っ込んだ気がする。
間食もしないように気を付けてる。
すぐ死にたくなるのに何してるんだろうね。

今は強迫酷い。
とりあえず生きている。

なんだか気になって久しぶりにアルバムを見た。
友達との旅行、体育祭、何気ない日常。
もう誰も思い出しはしないだろうに
未練なのか私は昨日のことのように思い出せる。
確かにあった幸せ。
それは今よりずっときれいな体型であったり
何の病も発していない純粋さであったりした。
私の精神年齢はここら辺で止まっていて
皆は私のことなどとっくに忘れただろうに
私は皆を過剰なまでに思い出せる。
なぜこんなことになってしまったのか。
底辺。

DNを書きはじめて何年だっけ？
皆いなくなってしまったね。
私もいなくなってたことあるから
責める気持ちなんてさらさらないけれど
ただ寂しいなと思う。

なんだか強迫の確認行為が止まらない。
さっきアレをこうしたよね？
やったかやってないかの確認。
望む答えがもらえないと何度も聞いてしまう。
どんな時もいい加減にしてとか言わず
やりとりをしてくれる姉には
申し訳なさと感謝しかない。
頓服も効いてるのかわからない。
このあと姉が帰ってきたら
また聞きたいことがあってそわそわしてる。
朝からずっと聞きたくてその時を待っている。
本当は聞かない選択をするのが治療。
胸が押し潰されそうになる。
どうしようどうしようどうしようって焦ってる。
よく「死ぬ訳じゃない」
という励まし？があるけれども
死ねないからこそ辛いんだよ。
歳だけとって何のスキルも持ってなくて
死なないから生きてるだけで
疲れたなあ。
昔お世話になったTちゃんの言葉で
離ればなれになっても今ここに集ってることを
忘れないでいよう(かなりうろ覚え)
ていうのが何年経っても覚えてる。
みんな元気かな。
あの時私たちは確かに一緒に生きていたよね。
元気にしてるといいなあ。

今日はだめだ、全く駄目な日。
ウェットティッシュを買いに
近所のコンビニまで行ってくる×3回。
その店では私が買い占めてしまったため
別のちょっと遠いコンビニまで行く×1。
さすがに3回も来店して
同じもの買って帰るの不審者だよな。
買ったのは全部本体なんだけど
ウェットティッシュを開けて
それを取れるようにセッティングするとき
どうしてもウェットティッシュに
自分の口が付いた気がして何度もやり直してしまう。
もちろん口は付いてない。
でもどうしても納得できない。
大丈夫って言い聞かせてもどうしようもなくて。
もう疲れたしお金は無駄にするしで最悪だ。
薬効いてないのかな。
もうずっと17年患ってる。人生の半分。
通ってる病院が悪いのか？
でもここらでは人気のクリニックなんだ。
最近3分診察ではなく
きちんとこちらの話を聞いて
寄り添ってくれるようになった。
さすがに今日は死にたいと思ったわ。
手のひらも手の甲も荒れ荒れで
切れたり血が出てたりする。
寒いの大嫌い、早く夏になってほしい。

薬の副作用で肝臓に負担がかかってるらしく
肝臓の為の薬を飲むことになった。
薬ばかり増えるなあ。
不謹慎だけど
このまま肝臓の病気でジ・エンドを迎えてほしい。

強迫良くならない。
納得するまでやめられない。
強迫依存とはよく言ったもので
私もそれに該当するんだろうなあ。
やめたいのにやめられないよりも
やらなきゃならない、やらねば落ち着かない
というモードになる。
いつもじゃないけどね。

くたくたで、馬鹿みたいなことで疲れてる。
なんでこうなるんだろうなあ。
不思議なことにここのところ死にたくはならない。

今度ハロワに行く予定。
私でも働けそうなところを探してくる。
近所のスーパーで良い案件のバイト募集してたんだけど
もうバイト募集の紙が外されてた。
あー履歴書も書いたのに。

寒くなると手が荒れるから嫌だな。
それに寒さのせいでこもりがちになりそうだ。
最低時給で全く構わないから職を見つけたい。

なくしたと騒いでいた部屋の鍵は
日記を書いたあとに
空になったティッシュケースに潜んでいたのを発見した。
めちゃくちゃ安心した。
合鍵屋さんは休みで良かったんだなあ。
偶然なのか必然なのか。

昨日から母がショートステイに行ったけれど
誰に対してもうるさくしつこいので
もしかしたら
この先預かってくれなくなるかもしれない。
すでにYさん(施設の名前)では、
面倒を見きれないとのことで
いつの間にか行かなくなった。
今はOさんにお世話になっている。
ほんと、ほんとーにうちの母はうるさくて
なんで黙っていられないのか謎な程話しかけてくる。
ずっと実況中継してくるし。
朝なら、これからごはん食べるの？パン？パンなんだ。何付けるの？はちみつ？
という感じでいちいち行動に話しかけてくる。
また嫌なのがこちらがパンやはちみつを食べると
分かっていながらの実況なのでなんだかイラっとする。
幼児が親の後にくっついてると言えばいいのか
すごく絡んでくるしとにかく疲れる。
うまく言えないけれどほんっとうに心から疲れる。

でも、ショートステイに行く日
「行ってくるよ、またね」って言われて
その言い方が元気な頃と同じだったので
思わず私は泣いてしまった。
なんだかんだ言いつつも母が好きなのだろう。
だって母はまだ68だもの。
私や姉がきちんとしてたら
母が壊れることはなかったんだろうな。
誰も望んで病気になんてなりたくないよね。

秋だなあ、虫の声が騒がしい。
これから寒くなるの嫌だな。
人生は選択だけれど、間違えると
とんでもない沼にはまってしまう。
心身ともに健康が一番だと思うわ。

強迫の日々。
朝方、私の部屋の鍵が一つどこかにいってしまい
捜索しても全然みつからなくて
もうひとつあるから安心だけど、なくなった鍵が
出てこない、ここにないという気持ちだけで
胸がざわざわして落ち着かない。

私の部屋は触っても平気な場所
触ったら手を洗わなくてはいけない場所があり
探すのにも苦労をした。
少し部屋がきれいになっただけでも良しとするか。
あーどこいったんだろ鍵。

パニックになった私は
最寄り駅の合鍵屋さんに行こうと決め
着の身着のまま行ってきた。
そしたら今日に限ってお休みの日…
なんで！私の中の小峠さんが、なんて日だ！
って言った。

本日母がショートステイから帰ってくるので憂鬱。
この前はいつの間にか私の布団で寝てしまい
ものすごく辛かった。
もちろんシーツやタオルケットを洗い
毛布まで洗った。
私が起きているときにいる部屋と寝る部屋は
別なので寝る部屋にも鍵が欲しい。

犬はあれからちゃんとトイレで用を足すようになり
一安心というところ。

こんな状態で働けるだろうか。
不安しかない。
そもそも雇っていただけるのか。
朝、父が毎日自分で簡単な
お弁当を作っているのを見ると
申し訳なくて泣きそうになる。
早いところ働いて父に楽になってもらいたい。
履歴なんて全く無い履歴書は書いた。
あとは写真を撮ってお店まで行くのみ。

明日は母がショートステイから帰ってくる。
憂鬱でしかない。
最近は元気だった頃の母を思い返している。
ごはんが美味しくないと思ってたけれど
姉が作ってくれるのとは雲泥の差があり
野菜もいっぱいあったしレパートリーも多かったし母の料理は美味しかったんだなあと気付けた。
元々ひとりで食事したいタイプなので
今みたいな姉と姪と一緒に食べるスタイルは少し苦痛。
ごはん作ってくれるだけありがたいんだ。
わかってるけれど…
たまには全部自分の好きなもの食べたい。

母がいると強迫が酷くなる。
自室の椅子に座られたのが相当ストレスで
私の部屋に鍵をつけてもらった。
勝手に部屋に入って何かされそうでびくびくしてる。

犬は犬で急におしっこをトイレでしなくなって
ベッドにするようになっちゃって
今日はちゃんとトイレでできたから一安心。
何でも食べる(特に紙とティッシュ)から目が離せない。

まとまったお金がほしい。

自分のせいだけれど、友達がひとりもいないの
つらいな。
他人とほとんど話していないから
話すってどういうことかわからなくなってる。
いつも対人関係で悩んでびくびくして。
何の進歩もない身体だけ年をとるお化けだ。