明確な恨みがある。
このままだと殺してしまうんじゃないかってたまに思う。
5分おきくらいに、まるで壊れたおもちゃのように
鳩ちゃん鳩ちゃん鳩ちゃん鳩ちゃん鳩ちゃん鳩ちゃん
何回も呼ぶので自分の名前が嫌になった。

110番したら助けてくれる、はずもなく。
…警察なんて信用してないから掛けないけど。

「普段家に居るんだか居ないんだかわからなかった」
「昔はおとなしい子だった」
「なんか言い争ってるのは聞こえた」
「学校では地味で暗かった。特に目立つ子ではなかった」

そして卒アルネットに流出して
グレーのスウェット来て車に乗せられるところをマスコミに撮られる
とか嫌過ぎるからしない。
というか殺意はない。居なくなってくれればなという願望、それに尽きる。

どうしたらいいのか途方に暮れ絶望する。
母のこともそうだし、どんどん醜い生命体になっていく自分もそう。
こんなはずじゃなかった、こんな私ではなかった。
家が地獄。落ち着けるのは母が寝ている時だけ。
でも実家に居るんだから我慢するしかないよ。
誰に言ったってそう思われるのがオチだし
私自身親の文句を言う資格はないのは頭では理解してる。してはいる。

「役所には相談しないほうがいい」
この言葉が役所に行った時にわかった。
相談したところで何も変わらない。
まさにお役所仕事で片付けられてしまう気しかしなかった。

暴力振るう人の気持ち今ならわかるよ。
通じないんだもん。地球語が通じない。
暴力(振るってないけれど)しか手段がない。
その代わり物に当たってばかりいる。
間接的な暴力。
どうしたら認知症らしき親に優しくできるの？
私はできない。

この歳になって、罵詈雑言を浴びせる側になるとは。
疲れた。
何度も何度も死のうと思った。
主治医は「図書館とか利用してうまく逃げてみれば」と言った。
でもね、その隙に部屋に入られたらどうしようと考えてしまって動けない。
確実な逃げ道なんて一つしかない。

蛙の子は蛙でしかなかった。
この親にしてこの子あり。
人間って何世紀経っても変わらないのね。

綺麗事ばかり並べた選挙カーが通る。
何が皆が暮らしやすい街づくりだ。
そんなものあるわけない。

ちょっと尋常じゃない止まらない。実際ちょっとどころではない。

正月は何事もなく過ごせた。餅は食べなかった。
年末～正月は食欲がなく
何か食べるとすぐお腹が張ってしまい食べるに食べられない感じだった。

その反動なのか何なのか、ここ2週間ほど過食が酷い。
かつてこんなに食べたことはない。
どうにか吐けないだろうか吐けないだろうか苦しい苦しい意味が分からないと思って吐こうとするも何をどうやっても駄目で、本当に苦しくて、死んでしまいたくてたまらない。

故にその分脂肪が付く。二の腕なんて去年の夏の倍はある。
まさに脂肪を着ているよう。
きもいではなく気持ちが悪い。
醜い醜い、肉の塊。
断言できる、私がこの世でいちばん醜い。
勘違いでもなんでもなく。汚くて醜い。

強迫観念と結びつくのがどうにも。
偶数にしなくてはいけないというこだわりというか決まりが私の中に勝手にあって、
1回過食してしまった。だからもう次はしない！絶対しないというのではなく
1回過食してしまった。だからもう1回しなければいけない。
つまり過食の回数を偶数にしなければいけない。
偶数の回の過食が終わってやっともうしない絶対しないと思っていいことになっている。
すごく面倒な脳みそ。
ここでもし誘惑に負けて3回目をしてしまったら偶数にするため4回目の過食をしなければいけない。
はっきりいって馬鹿、すごく馬鹿。

もう疲れた。私なんかが使っていい言葉なのかどうかわからないけど疲れた。

食べたくて食べたくて仕方ないから食べる時もあるし
食べたくないのに仕方なく食べる時もあるし
でも食べてる間に結局はどんどん食べたくて仕方なくなってしまう。

野菜でさえ見たくない。

携帯の充電コードで首を絞めたりもしたけど死ぬわけがない。

もうだめじゃないの？
なんかもう、治る気がしない。

浮かれてた罰だと思う。

「何かあったの？」って言えるわけがない。
でも言えないのは信頼してないからなのか？
嫌われるのが怖いからか？話してみて呆れられたり、軽く受け流されるのが嫌だからか？
ほらね期待してるじゃん。浅ましい。

どうして生まれたんだろうとは思わない。
どうしてきちんと生きなかったのだろうと思う。
親にも他の家族にも少しでも関わってくれた、くれている人にも申し訳なさ過ぎる。

いつまで続くの。
やっと去年明るい兆しが見えたのに。
全部壊した。自分が壊した。
人間関係も将来も体形も何もかも壊れた壊した。

死にたいって叫びたい。もうだめだって言って泣きたい。

がんばってなどいないから、優しくしなくていいんだよ。誰も。

何もかもだめだ終わったもうどうしようもない方法が見つからない
そう思ったら頭がおかしくなりそうで、もうなってるけどそれ以上にどうにかなりそうで
自分の部屋で犬抱っこしながらわんわんわんわんぎゃーぎゃーうあーーー
みたいに叫ぶようにしゃくりあげるように泣いた。

仕舞いには母に泣きつき
「辛い、どうしたらいいのかわからない、なんで生きているんだろう」
と残酷な言葉を浴びせてしまった。
母は責める言葉は一切発さず体をさすってくれた。

ふと見た泣き顔ぶさいくすぎた。


事実、運動しても何もせず休んでいても何科に行っても色々病院変えてみても
原因がわからない。答えが出ない。ただの疲れですねとも言われない。
体というかそこかしこ何から何まで痛すぎてそれこそ死ぬほど辛い。
意味がわからない意味がわからない。
体7：心3の割合で今は体が圧倒的に痛いし辛い。もう本当にわけわかんなく痛い。

体と心は繋がっていて体を壊せば心も弱るしその反対もある、とはよく言うけれど、
まさにそんな感じで、この謎の体の痛みと違和感さえなくなれば
かなり楽になるんだろうなって思う。

立ってようが座ってようが痛い。
憂鬱。

さらに大大大暴食が止まらなくて余計憂鬱だし腰も腹も痛いし
腹は胃なのか腸なのかその周辺なのかどこが痛いのか不明だし。
太るし太るし太るし。せっかく今年の3月くらいから落とした体重は水の泡。

それプラス、食べなくてはいけないという強迫観念が加わってつらい。
昼にお菓子を食べてしまったので夜もお菓子を食べなければいけない、とか
チーズを2個食べたので次もし食べるならば同じく2個でなければいけないとか
しなければいけない、が食にもやってきて軽くパニックになってる。

一人分ってどのくらいなんだろうね。今更ながら考えてしまう。
例えばカップラーメン1個とかコンビニ弁当一つとか。
今の私にはそれらが、え、これで一人前とか少ないだろと思えてしまう。
すっごくわがままだけれど、家族や一緒に行動している人が私より食べてくれないと、
不安で不安で不安です。


この脂肪千切って捨てたい。

健康な心と体さえあれば、そんなに多くは望みません。

ああああ後退している。
でも自分でも驚きなのが死にたいと死にたくないが必死に戦っていることと
たまに、このまま死ぬなんて悔しい嫌だって泣いたりすること。

そう、泣いてばかりだよ。
やっと泣けるようになったよ。

あと自転車掃除とトイレ掃除念入りにした。
腰がさようなら。

何だってそうだ。
近付きすぎると壊れるのだ。

心は正直だから、泣きたくなるし
偽るのが辛いから、悲しいのだろう。

何も望まない？そんな広い心は持ち合わせていない。

未来がないのならつくればいい。
本気でそう思ってる。

自分次第なのだ。
ジャンプするのも、落っこちるのも、このままなのも。

これからどうなるかなんてわからないじゃないか。
全ての道が閉ざされて絶望的になるまで、きみは頑張ったのか？
今現在も頑張っているのか？

私はどこへ向かうのか。

穏やかに生きたい。私だってめそめそ泣きたくないよ。

後悔しない選択を。
馬鹿でもいい、愚かでもいい。
私がつくる。未来をつくる。

自分でも信じられないくらい涙が溢れてしまって
泣いちゃだめだ泣いちゃだめだと思えば思うほど
どんどんどんどん泣けてきて
何が悲しい訳でも辛い訳でもないのに
ずっとずっと泣きたかったんだなあってぐちゃぐちゃになりながら気づいた。

あれは私が泣いていた、というより
私の中の人（深層心理的な意味で）が泣いていたんだ。

ずーーーーーっと誰かと話したかった。
直接、深く。

人の言葉を借りるけどコミュニケーションに飢えてた。
その癖コミュニケーション方法がわからないし苦手だし
だから当たり障りない関係になってしまうことが多かった。

きっと、今もそうだ。
いつ壊れるとも知れない橋を渡り続ける。
落ちてしまうかもしれないし、もしかしたら渡りきれるかもしれない。
それは私に懸かっている。

ここで変わり時なんじゃないだろうか。
例えば、誰かを思いやろうと考えたとき。
まずは家族を大切にしてみてはどうだろうか。
特定の誰かにだけ良い顔を見せることなど私には難儀だ。
いつかボロが出る。

もういい加減親がーとか過去あんなことがあってーとかに囚われたくない。
書いてることは綺麗事の理想論だってわかってるけど…

気に入らないとすぐ責めたり酷い言葉を投げつけたり偉そうにしたり
こと、母に対してはそうだから、そういうのやめたい。

強くなりたいなあ。
強いっていうのは優しく素直であることなんだろう。

驚いた事にこの私が、まだ死にたくないと思った。
どうしてそうなったか詳しくは思い出せないけれど
なぜか死にたくないって思った。
ちょっとこれはすごい。

と言った次の日にウダウダウダーってなって
あーしにたいって言うかもしれない。
それでもいい。
少しでも前を向けたことを嬉しく思う。


年齢のせいもあるのだけれど
焦って焦って焦ってる。
将来のこと、体形のこと、人間関係、仕事や学校、資格・勉強について
性格について、お金のこと、親のこと、犬のこと。
自分のこと。

バイトは日雇いまたやりたいなーなんて考えてたけど、やめる。
履歴書50枚でも100枚でも書いたっていいから
何度落ちたっていいから、直接雇っていただきたく。

いやはや。どうしたらいいんだろう。色々。

傷つけないでよ！って思ってるくせに私は人を簡単に傷つけてる気がする。
あとやっぱり人を不快にする天才。これは才能だと思ったわほんと。
イラッとする言葉を何気なく発してしまう天才。これって直るのか。
しかも相手が怒るとめちゃくちゃ焦るけど
そんなに怒らなくたっていいじゃないって内心思ってる。汚い人間です。

大事な人ほど距離感が掴めなくて、壊してしまう。
きっと慣れてしまって、図々しくなってしまって
最初はあった遠慮とか気遣いが急にすっ飛んでしまうんだろうな。

あとはとにかく、考えてない。
言葉も、行動も。
コレを言ったら相手はどう感じどう思うかっていうのを
全くと言っていいほど無視してる。

よく聞いてないというのもある。
うんうん、って相槌打っとけばいいと思ってるふしがある。
内容ちゃんと理解してんの？と実際言われたこともあるし。

要は謙虚でないということだ。
直るのか？ではなく直してください。

親しき仲にも礼儀ありだよ。

友達がハッキリ言う性格なので気付けたことがたくさんある。
まぁでもそのハッキリ言う友達が何も言ってこないので
呆れられたかなと泣きそうな今です。
自業自得ってこういう事。


逃げたくないと思うようになった。
あんた全部試してみたのかと。
遣ってもいないのに嘆くなんて、どうかしている。おかしい。

両親の両足は、齧りすぎてもう腐りかけてる。
だからお金の掛かることはできないけれど
それ以外にできることや遣るべきことがきっとあるはず。
何か何処か、ヒントはあるはず。

ああこうやって思えるようになったんだな。
たぶん、すぐ、弱音吐くんだろうけどね。

自己愛とか自己中とかナルシスト（これも自己愛か？）とかじゃなくて
私は私をもっと大切に扱ってあげたいと思った。
あまりにも、かわいそうだ。

自棄になって食べ過ぎたり飲み過ぎたり
身体が壊れるまで色々な方法で虐めてみたり。
最近じゃ幸か不幸かあまり食べられない。
なんて言ってると後から来るんだよね。

相手に合わせすぎるのもそう。
まず自分に優しくしてやれよって。

それだけじゃない。

とにかく、自分を見失っている。

あんたそんな価値のある人物なの？という疑問はあるけど。
冗談抜きに居ようが居まいが変わらぬ人間だから
自分を大切にってなんだよ、意味がわかりません、だったのだけど
さすがにさすがにさすがになってきた。
そこまで卑下する必要ないんじゃないのかな。とか。


結局、私を護れるのは私だけだ。
どうにもならなくなったら私が私と死んであげるよ。

泣きたいなあ。
自業自得だけれど。

本来なら感謝しなければいけないのに
声を聞きたくない。今は。

頑張る方向を間違ってたのかな。
気にしすぎてるだけ？
このくらいで丁度いいのでしょう？
頭の足りない人には慎重でいてもらわなくちゃね。

ドアを閉めてしばらく歩いたらすごくすごく泣きたくなった。
一体自分は何をしているのだろう、したいのだろう。
結局涙は出なかった。

前に書いた日記の件は奇跡的に許してもらえた。
もう同じ失敗はしないでと言ってもらえた。
これだけでだいぶ救われた。
言ってもらえるだけ、ありがたいのだ。


しかしそれとはまた別な問題が起こった。
前の日記で謙虚になろうと書いたにもかかわらず
余計な事、というか余計な一言二言三言をベラベラとのたまってしまった。
なんだろう頭悪いんだろうな学習しないし。
っていう方向で悩んだり結論付けたりというのもきっと間違いで
だからその、うーん、やっぱり学習してないし反省を活かしてないんだな。
しまった！と気付いた時やその後は
この世の終わりみたいに猛省するけど
数日経つと忘れるっていうパターン。ダメ人間の典型。

あーもー。あああああああああ。
ドン引きされたかなぁ。するよなあ。
逆の立場だったら、ちょっと「え？ん？」ってなるだろうし。
けどドン引きされちゃうような言動をする人も私であって…
とはいえ大体の人が空気を読んで控えたり言わなかったりしなかったりするわけで。

ああーーーーもうやだーーーーー。
いつしかもう少し図々しくなろうとか書いたけれども、違うわ。
図々しいのと行動力があるのを履き違えている。
私がやってるのは自分勝手で独りよがりな迷惑行為。

空気を読むって大事ですね。
意にそぐわなくても合わせてみるっていうのも大切ですね。
我慢も必要ですね。

人間関係を築く上で基本中の基本じゃあないかー。

引きこもりのせいにしても仕方ないけど、
やー、うん、距離がね、わからんですよね。以前よりさらに。
ポツポツとしか会話が続かない、と思えば一気に踏み込み過ぎてしまう、とか。
心地良い距離感が掴めない、のは相手より自分を優先しているからだろうな。
あー書いてみると馬鹿さ加減が浮き彫りになるなぁ。

人を疲れさせるのだけは得意だ。


一体誰の為に何の為に頑張るのか。
基本を他人に置いてはいけない。
誰がああでこうで、だから私も、という考え方はよくない。
この今の自分が出来ることは何？
どうしたいの何がしたいの？
決まらなくてもいいよ。
他人に迷惑かけないで。

はっきりわかったのは私は色々な誘惑に弱く
未だに嫌われるのが怖いのだなーということ。

いくつだよ…

少しずつでいいからさ。がんばれ。
そして忘れないで。生きていくなら。

まず何から書いていいものか…

とにかく言いたい、思ったのはいつもの4文字。しにたい。

余計なことをしてしまった。
あれだけ謙虚にいようと決めたのに。
今回ばっかりは取り返しがつかないのではないかと考えてしまう。
どうして余計なことを、本当に何回考えても余計なことをしてしまったのだろうと
そればかりに頭の中を支配されている数日間。
支配されてるっていうか自分が蒔いた種だから自業自得なんだけど…
自業自得。この一言に尽きる。

私はずるいので
本当にごめんなさいと思いつつ心のどこかで許しを請うている。
できるならば、いいよ気にするなと言われたい。
とんでもなくごみくずのような人間だ。

自分の失敗から数日間、
自分に対してずっと死んでくれ死んでくれと
お経のように心中で唱えていたが
それも結局自己愛でしかないのではないかと思えてきた。
失敗した自分が恥ずかしい・惨め・合わす顔がない、だから死んでくれ。
もちろん相手にかけた迷惑が申し訳ない、だから死んでくれとも思っているが
どうにも前者の理由の方が強いのではないかと思うのだ。

定番の、私はどうして生まれてきたのだろうとか生きているのだろうとか
生きる資格がないとかそういう陳腐な問題ではない。
確かに生きる資格はないのだが。

ひとりで何かをして、しでかして、悩むのならいいけれど
相手（しかも数人）に大迷惑をかけてしまった。
そもそも死ねだの死にたいだの、
そういうふうに逃げている姿勢が間違いで
本当に反省しているなら1ミリでも許しを請うなんてお門違いも甚だしいし
もっと相手のことを思いやるべきだ。
なんなの、心の荷物軽くしようとしてるのはなんなの。
結局自分が一番大事なんだね。へーへーへー。

嫌だ…もう自分が嫌だ。
ちょっと調子が良くなってきたかなと思った矢先に大失態。
調子に乗りすぎ。
世の中には前に出ていい人間とそうでない人間がいて
私は明らかに、明らか過ぎるほどに出てはいけない人間なのだから出しゃばるな。
大人しく引きこもってるほうがまだ害がないわ。
人は失敗して大きくなるんだとも言うが、
これは酷すぎて話にならない。

どれだけの人をガッカリさせれば気が済むのか。
嫌な思いをさせてしまった、大事な時間を奪ってしまった、予定を狂わせてしまった。
そもそも失態を犯す前から浮いてたしお前なんで居るの？っていう空気だったし
あーーーーーーーーー馬鹿だ阿呆だ人間の底辺だ。

現実的に考えて
どうしたらいいのだろう。
呆れてたな、そりゃそうだ。
ほとほと愛想も尽きたかな、そりゃそうだ。
私はこういう失敗をする人のことを軽蔑していた。
あーあー自分もめでたく仲間入りですね。さようなら。

自業自得で、天罰だと思った。

いやいやいや。現実的に考えろ。
許されたいだなんて思うな。
メール返ってこない、それが答えだろう。
少しでも被害者面するな。
余計なことをしないでくれ。
もういい年だろうが、弁えろ。

皆さん本当に申し訳なかったです。
ごめんなさい。

もう終わりにしたいな。
小さなことでびくびくしたり落胆したり。
心は15歳くらいで止まってる。
だから鏡に映る人間が何歳かわからないよ。

特技は嘆く事と愚痴を言う事。
最低な、正に最も低い位の人間だ。

うまく眠れなくなった。
起きると汗びっしょりで悪夢も見るし最悪だ。

こんな所で終わっちゃうんですか、とも思うし
もう逝こうかとも思うし
場所がないやと思うし
部屋でよくないかと思うし
そしたら犬が見てると思うし
だいたい家族が心配だ。こんな塵の様な人間でも家族は心配なんだ。

一体どうすればいいの。
何年頭で考え続けてるの。
こんな人ほかに居ないよ。
本当は自立したいよきちんとしたいよ。
誰かと何処かへ行きたいよ。
犬と思いっきり走りたいよ。
人間らしくなりたい。ゴールなんて今は見えなくてもいい。

私は駄目人間になる為に生まれてきたのではない。
それは思い込みでもいいんだよ。
みんな、不幸になりたくて生まれてくる人なんて居ないはずなんだよ。
自己中っていうんじゃなくって、自分を一番大事にしていいよ。
いや充分己を大事にしながら生きてんじゃんって今思ったけど。
とにかくまずは自分をどうにかしないと周りのことまで見れないよ。
暗くなってもいいし消えたくなっても死にたくなってもいいんだよ。
今死にたいけどそれでいいよ。
とりあえず生きててよ。
まだ今年も残すところ350日以上たっぷりあるよ！

よっぽどスーパーに買い出しに出かけようと思ったがやめた。
親に気づかれそうだからやめた。
こんな時間にアイスとクリーム玄米ブランとラーメンと雑炊もどきを食べた。
夏に比べて7キロ増だ。
だるまみたい。

それもそうだしやっぱり気に掛かるのは寝る前に飲む薬のこと。
明らかに飲みだしてから憂うつだし
何か食べたくてたまらないし、食べたい欲求が我慢できない。
憂うつなのは本当に困っている。
大嫌いな冬と寒さでうつうつしてるのかなあと思うんだけど。。
時間潰しに苦労してる。本を読もうとしても進まないしパソコン触っててもすぐ飽きる。
やりきれなさを抱き枕代わりにして寝る日々。
時が過ぎるほどに賞味期限が迫る。
「いるだけでいい」なんて大嘘だよ。

私は昔こんな人間だったろうか。
答はノーである。

もっと優しかったしもっと素直だったしもっと勇気があったし
もっと強かったし人の話も聞けたし我慢だってできたし人を疑ったりしなかった。
それに良い意味で喜怒哀楽を人にぶつけていた。
悲しい時には泣いていたし寂しい時には電話をした。
どうしようもない時は怒って
不満をこういう風に文字ではなくきちんと言葉で相手に伝えていた。

しかし今はどうだろう。
すっかり縮こまってしまっている。
何もかも閉じている。
思えば中1の5月に崩壊し始めたのだ。
それは生き抜くために仕方がなかったと言えば仕方がなかった。
自分を殺すしかなかったんだ。だからってそうさせた相手を恨んではいない。
理不尽であった、とは思うが。
私も悪かったのだろう。ただ、やはりしこりが残る。
現にこうして今も完全に忘れる事が出来ていないのだから。

今。どうしてこんなにも保守的で弱々しいのだろうか。
そしてどうしてこんなに残酷で汚いのだろう。

世の中の仕組みを知り過ぎてしまったのが怖いというのもある。
逆に経験不足で恥ずかしくて動けないというのもある。
どんなに取り繕っても化けの皮はすぐ剥がれてしまう。
それなのに何枚もの薄皮を被るのだ。

経験も体験も生産もなく毎日を過ごす、ただただ過ごす。
職業すら名乗れないこんな人生に何の意味もないのに何故かそれが許されている。
疑問はそこである。
何故許されているのか。
神様が生かしてくださっているとか生きてるだけでいいんだとかいう台詞はここでは置いておく。
本当に不思議すぎてならない。本来なら締め出されたって当然の身なのに。
以前ここに書いた事があるけれど、やはりもう何も求められていないのだろうか。
要求されないというのは楽ではあるが同時にかなしいと思う。

繰り返すけれどこの残酷さや心の汚さには我ながら驚く。
自分自身に対してだったら何を思おうともどれだけ汚い言葉を投げようとも、却ってそれらが安定剤のような役割を果たす場合もあり何も問題はないのだが非の無い誰かに怒りや嫉妬をぶつけたくなる時がありそんな自分に落胆する。それが大切な誰かだったりして、そういう感情を抱いてしまうのが許せない。

優しさや勇気や僅かにでも存在していた行動力を取り戻したい。
好きなものは好きだと自信を持って言いたい。
人目を気にせずに、向上できたら。

問題は問題を問題だと思っていないこと。
あの人も私も。

頭痛が酷い。

子を産み育てるってのは、親になる責任が一生ついてまわるという事。
子が成人してもそうなのだよ。
親になるってどういう事かわからない人は軽々しくこどもを産まないでほしい。
こどもを愛せない親は親になる資格なんかない。

でもさぁこどもはそんな親でもどんな親でも自分の父さん母さん
特におかーさんが大好きなんだよ。
しっかりしやがれ。

頭痛までが私に関係する話。

お前なんか死んでしまえ
ここまで無用な人間が存在するとはな
いい加減に死ねよもう鬱陶しいんだよクズが
誰にも愛されないのはお前が誰も愛さないからだ
そんなことわかってる

いっそ死ねよ楽だぞー早く死ねよ
この際何もかも捨ててしまえばいいじゃないか
24年かぁ短い気もするし長い気もするし
まーどうでもいいよなー
お前が死ぬのが俺は楽しみです＾＾
早く死んでくれると嬉しいな＾＾
価値ってのはな他人が決めるんだよ
今日のでわかっただろ？他人はあんたを評価しなかった
評価どころか存在さえ無視されてたよなｗかわいそうになｗ

死ねよ早くお前邪魔なんだよ
死んだって悲しむ奴いないぜ？すぐ忘れてくれるよ親も＾＾
人の死ってさ、案外軽いんだよ命の重さは平等なんかじゃないんだぜ？
風化するように出来てんだ
どうでもいい奴の死なんか尚更

これ以上生きて何になる誰の為に生きる？犬か？そうだな犬は気掛かりだな
死んでくれよ俺もう疲れたんだよ
それに周りの人たちも疲れてんだ

死ねよ早く早く早く
ねーーーーーーーーー死んでください
この世で最も要らない人間だね
なんでまだ生きてるの？気持ち悪いよあんた

元気になりたい。
今はスポーツ観戦（テレビでだけど）があるから、なかなかいきいきしてる。
幸い、今は少しの量で満足。冷蔵庫を覗いても食べたい食べたいってならない。かなしいなあと感じても逝く気にはならない。体形は世界一歪んでて醜いと思う。脂肪付いてるくせに寒がり。ナンダソレ。ナンダコレ。
ガリガリになりたいとは思わない。でももっと細くなりたい。

夏が来るなあ。
もうねもうね、一生夏でいいよ。最高気温20℃下回るとキツイ。だってね、わかるもん。秋が深まる頃になれば堕ちる。それがとても怖い。今年こそは気をつけよう、今年こそはきっと大丈夫、堕ちないぞって思っていても、ずどーんと堕ちる。
そうやって暗示めいた風に考えてるから現実に起こっちゃうのかしら。



強迫性障害について。
あんまり積極的に書いてないのは、良くなってきたからだな。
何しろお隣さんちの猫さん触れるもんね、しかも素手で！
あと、トイレ掃除ができるようになった！
トイレ＝汚くて恐ろしい場所でしかなかったけれど今は違う。

しかし手洗いは相変わらず、てか時間は長くなった。回数はそんなに変わらないけど。接触できるものが増えた分、代償として手を洗う時間も増えているのでは意味がないのでは？とも思うが、何を触るにもビクビクして心が小さくなって確認していた時代と比べたらなんと楽なことか。

最初は、他人が汚く思えた。
その次は他人も自分も汚いと思った。
更に自分が一番汚いんだと思った。
今は、今も、自分が一番汚いと思う。
と同時に自分が一番清潔でありたい。
何だか矛盾しているようだけれど。。

だから一生懸命他の人より手も頭も体も顔も洗わなくてはいけない。
そうしなければいけない。これは絶対なのだ。
そのくせ虫歯。…お逝きなさい。

でもでもでも、本当に出来ること増えたー！

エレベーターのボタンが押せる
バスのボタンが押せる
バスや電車の席に座れる
外出先でドアノブに触れてもどうしようどうしようってならない
漫喫に行ける。キーボード触れる。漫画も触れる
フリマにも行ける。そしてそれらを着れる
中でもコレは！というのが、化粧品のテスターを使えるようになったこと。
これこそホントに汚い感じするのにね。菌だらけな感じ。でも出来る！

と言っても篭ってる私には上記のようなことは数ヶ月前の話…

あーでも頭の中での確認や言い聞かせや拘り、取り決めはまだまだなくならない。
こっちの方がつらいな。もういい加減にしてって自分の脳にいらつく。

こういうこと、医師に言いたいのにいっつも言えなくて
あぁ言えなかった今日もダメだったってトボトボと帰路に付く。

元気になりたい。こういうので悩んでたっていいから、笑って外に出たい。
もっと欲を言うなら嫉妬したくない。誰かと比べて落ち込んだりとかやめたい。


これから出来るようになればいいなと思うこと。
図書館で本を借りること。
定期的に外に出ること。

きらきらしたものや人見たくない。
みんなモノトーンになればいいのに。
ギラギラした欲や駆け引き、媚びへつらい、粗探し、上っ面の会話。
遠慮でさえいやだ。優しくない。
この世界は極端だ。優しいときとそうでないとき。

今は、心穏やかに過ごしたい。
無垢に頑張っている人や
わがまま言わず、ただそこに存在している自然や動物。
そういうのだけ見ていたい。触れていたい。

優しいものだけ。
そんなのありえないって分かってるけど。
揺り動かされるのがつらい。
そしてすぐ影響される自分がいやだよ。

私は閉じることにした。
そのうちまた何かに影響されて出てくるだろう。
ひたすら受信を続ける。送信は下手になった。

数年前までは、よく考えもせず
唯一なんでも話せたHや大好きなA、
それから当時付き合っていた人に「死にたい」と言っていた。

悪いことだとは思わなかった。
だって死にたいんだから仕方ないじゃないか別に構ってほしくて言ってるんじゃない、心の底から死にたくてたまらないんだ。と。
元気かと訊かれたら死にたいと言っていた。そういう時期もあった。

･･･本当に相手をちっとも考えていなかったなぁと思う。
今は死にたいなんて、とても言えない。それが医師であっても。
DNや私の愛用する無印のらくがき帖なんかには書くと思う。
というか結構ココには書いてるな。
まーいーかそういう場所だしねん。
とにかく、よっぽどのことがない限り対人では言わないよう決めた。のです。

友達からメール来た！私の数少ない友達から。
いつぶりだろうか、あけおめーって、それ以来じゃないか？
今度都合のいいとき遊ぼうって。
嬉しいなぁ。嬉しいなぁ。

履歴書に書く資格がない。
ていうか履歴がない。
何年か前、メールくれた子ではない、別の友達と話してて
『ひとりで生きてくなら夢より安定』だって言ってて
あぁそうなんだ、そうなるのかー、そうかーと
ぽっかりした気持ちになったの覚えてる。

順番間違えてるのかな。
でもお金ないと何にも出来ないもん。


昔は随分、どうしてこんな顔に産んだの！
などと親を心の中で罵倒していたものだけど、
ここまで来ると親がどうとかじゃねーわな。自分でどうにでもできる。

これは自分の意見を持てたが故の言動なのか。
それとも優しさをなくしたから？

色変えた。だってネカフェで見たときのショックといったら！
ほんとドブ色だったもんね。
コレもおかしな色に映ってるんだろうか･･･
まあいいやもういいや。よくないけどいいや。

毎日不安。
ありとあらゆることが不安。
そんなの生きてる奴みんな一緒だよ！
でもさ被害妄想が酷いのだよ。
自分で被害妄想と気付けてるからセーフかなとは思うけど。

もしかしてあの事は私に関係してるんじゃなかろうか、ってそういうの。
例えばよく読んでいるブロガーさんの知人、って私の知人でもあるのでは！？とかね。ていうかブロガーさんが知人！？とか。

ねーよと思う。だけど0じゃないじゃないとも思う。

とんでもなく痛い人だ。
被害妄想というか、誇大妄想？

自分に正直になってみたけどうまくいかないもんだなあ。

静かな日常が戻ってきただけ。
それだけなのに、なんだかそわそわして落ち着かなくて、
要するにさみしいんだと思う。

秋が来て涼しくなって日も短くなってるし･･･そういうのもあるんだろうけど
なんだろーこのからっぽな感じ。
元々何も無かったよ。そうだよ。
だーけど人の優しさに触れたもんだから
その反動かなんなのか分からんけど人恋しいなぁ。
秋だなぁ。夜長には何をして過ごそうかねぇ。

かなしいなあ。
さみしいなあ。

そんなに安っぽく見えたかなあ。
いじってくれただけありがとうなんだけどさー。
ショックda。まーぼちぼち。

こう夜も長いと考えちゃうよ。
どうしたらもっとたくましくなれるんだろう。
こんな事、学校行ってた時なんて日常茶飯事だったし
それでもちゃんと学校行ってたし
そりゃあ今と昔じゃ事情が違うけど、弱くなったよ。

『本当は成功するのに心が弱いからチャンスを逃してる』

んだって。そのとおり。ご尤も。

焦るな焦るな。
よーしよしよしわしゃわしゃわしゃわしゃ。
はい、おしまい。