お久しぶりです。過去を振り返る日記はとりあえず置いておいて。

携帯壊してしまった。
自分の手で。
携帯に痛い思いさせて申し訳なかった。
長年連れ添った相棒。
ごめん。

数日前、ああ書き殴りたい！と思ってココ開いたらメンテナンス中で
ありがたいことに怒りとか悲しみとか引いた。
昔はよく鯖落ちしてたよなーと懐かしくなった。

料理がんばる！って言ったくせにまだ本に触れてもいない。
作ったものといえば寒天ゼリーだけ。
幼稚園児でも出来るわ。
100均で道具類を揃えてはいるのだけれど、だめね。。


しかしこの私にも小さな小さな、けれど大きな変化が起きた。
なんとジムに通い始めました。
本気ですごい。奇跡。
酷い時は半年間家から出なかったこの私が。
ハンドソープの減りがはんぱないし
不安や確認が酷くなってはいるんだけど
今までが温すぎたんだから。

いや、働けよと思う。もしくは勉強しろよと思う。
誰もがそう思う。

言い訳だけど、私は体力も筋力も持久力も無さすぎる。
そんな状態でバイトしても続くわけないし迷惑だし
とにかく体力付けてから働こうということで、今。

私が利用している時間帯は
丁度おばさま、おじさま方のよくいらっしゃる時間帯で、正直助かってる。
癒される。「お疲れ様です」なんて、言ってくれたりする。
こういうのって普通なのかな？
トレーナーの方々も明るくて親切で。
陽のエネルギーで満ちている。

何より運動をするのが楽しい。
明らかにコミュニケーション面でボロボロだけど
幸いひとりぼっちでいてもおかしくない場所だからありがたい。

まぁ実際のところ体形をどうにかしたい、というのもある。
いやこっちの方が強い。

何かしなきゃ何かしなきゃ何かしなきゃ
このままじゃ何も変われないまま散ってゆくだけだと焦った結果
良い方向に向かってるみたい。

親には感謝してもしきれない。
こんなに好き勝手やらせてもらって、
いつか恩もお金も返すんだ。
恩はいつでも返せるね。
これ以上の迷惑を掛けないように。

とは言えお金が必要だ。
やっぱり日雇いをするしかないかなー。
日雇い業界は仕事がないとも聞くけど、そんなの気にしてる場合じゃない。
某社は比較的多いらしいが。あそこ辞めなければよかったな。

ずっと引きこもっているのは卒業したい。
このまま、どうかこのまま。そして徐々に進んでいけたら。

動けるじゃない、出来るじゃない。

こうやって今があるのは私以外の人たちのおかげです。
それを忘れないでください。

うん、リフレックスもリスパダールも飲まないほうが調子いい。
体が軽いしそれ故行動的になれるし
小さな事でずどーんと落ち込んだりしない。
それは大好きな夏だからっていうのもあるのかもしれないけれど。
このことは医師にきちんと言おう。


最近自炊しようかなって思い始めてる。
私の食事は

朝：なし　昼：パン（菓子パンだったり食パン1枚だけだったり）　夜：母が作ってくれたもの

というパターンが多いんだけど
酷い時は3食菓子パンとか、朝に菓子パン、昼に食パン、夜に菓子パン
とかとにかくパンばっかりになったりする。
確実にパン業界に貢献しているし
ヤマザキ春のパン祭り開催中なら皿が数枚貰えるほどパン食べてる。

…痩せる訳がない。健康である訳がない。
一応今は3食、2食、それに間食で抑えられてるからその点はいいのだけども。。

友達に散々、料理出来れば
一人暮らししても結婚してもどこに行っても困らないし
今のうちに覚えておいたほうがいいと釘を刺されてるのもあって、ぐるぐるしてる。
更に言うと、料理すら出来ないなんてと言われたのが結構グサっと。
それは冗談半分での発言だし自分でも気にしてた事だから
全然、むしろ、言ってくれてありがとうなのだけどもね。

料理出来ない自慢なら誰にも負けない、んだけど
それを卒業したいなあ。
言い訳をすると、包丁が怖いし、
アレを触ったら手洗って…っていうので日が暮れてしまいそうになるほど
何かやる毎に手を洗うから料理どころではないというのがある。

とは言え今は調子がいいので、何だか出来そうな気がする。あくまでも、気が、する。

包丁の持ち方とか基本の基本の基本から教えてくれる本ってないのかなー
って探してたらなんとあった！だから買ってしまった！ｗ
意外とそういう超初心者向けの本っていっぱい出てるんだなあって驚いた。
どれにしようかすごくすごく迷ったよ。
本当に包丁の持ち方とか、野菜ごとの切り方とか、弱火とはとかそういうのまで載ってる。
それプラス、チャーハンとか肉じゃがとかの
作りやすくて食べやすくて飽きないおかずが載ってる！
でもまだ買ってから本を開いてない。あーあー。

料理やってるあいだは無心になれるって言うし。
少しずつだな。
お手本どおりにやらなくても、自己流でもって思ってたけど基礎が無いから何も出来ない。
ちょっと、がんばって出来ることを増やしたい。
何事もやってみなければわからない。
頭の中で遊んで終わりっていうのを終わりにしたい。

親孝行みたいなのをしたいというのもある。
最近ほんと申し訳なくなってきた。
いい加減負担を減らしてあげたい。

私は自分の顔が大嫌いだ。
近年、絶滅危惧種に指定されている、いわゆるぶさいくである。
出来ることなら紙袋を被って外出したいくらいだけど
さすがにさすがすぎるのでさすがにやらない。

通りすがりの知らない人に「キモッ」と言われたりする。

でも学生生活を振り返ってみると面と向かって
ぶすとかきもいとかきえろとかの暴言を吐かれたことはなく
（陰で言われていたんだろうね）
それを考えると周りの人に恵まれてたんだなあって思う。

ジャムおじさん、新しい顔作っておくれよ。

湯船に、浸かった！！！
実に9年ぶりのことである。
あったかいなー風呂！追い炊きとか懐かしすぎた。
自分のこと三角コーナーの生ゴミみたいに感じてるから
湯船に浸かるなんてとんでもない汚いと避けてきた。
それに汚してしまうし汚れてしまう不安があって絶対入るもんかと思ってた。
でもさっき、「アレ？今いけそうじゃない？」と思いつき入ってみた。
不安はそれほどなく、むしろ感動した。安い感動だけどさ。
出来る事が増えるのは嬉しい。
でも太ってるのがまざまざと分かって気持ち悪かった。
ふくらはぎが痩せてた頃の太ももくらい太い。
次に浸かれるのはいつになるだろう。
こうやって小さなことでいいから嬉しいとか心地良いとか
そういう心に優しい気持ちを感じたいな。


将来のことを考えると絶望的。
何をして食っていくのか、食っていけるのか。
年金払ってないから自業自得とは言え確実に終わりだし。
学歴ないし職歴ないし才能もないし貯金もないし人間って放っておくととことん無能になる。
引きこもりから自分で立ち上がれる人は優秀なんだって。
悔やんでも仕方ないんだけど何故学校を辞めたのかとか何故ここまで落ちぶれてるんだとか
あの時の自分に言ってやりたい、一度止まったら抜け出すのは容易ではないんだって。
学校行きたい働いて親安心させたい。
けど、しんじゃえよって思う自分もいる。
努力放棄だと思う。
ただね、犬が心配です。犬の存在がなんとか踏みとどまらせてくれている。
それも最近じゃごめん先に逝かせてくれと許しを請うようになった。
ごめんじゃねーよそんなら生きやがれ。
あー生きたくない。でも一生懸命に学んだり働いたりする姿も想像してしまう。
がんばれよーまけんなよーもっと生にしがみつけよー
なんでしぬことばっかり考えるんだよー
もうやだよーこの脳段ボールで出来てんじゃないの

アクセス解析見て知ったんだけど
手乗り鳩でヤフー画像検索すると
以前コメントする時にあったと思われる英数字がヒットするんだけどナニコレ。
こんな感じの→8abwao8h

なんか気持ち悪いな名前本当に変えようかな。

追記：色変えたった！夏っぽい。
色々書きたいこともあるけどまた明日。

朝早く庭に出てみると
名前のわからない鳥が電線に止まってた。
腹部は東からの強い強い光を受けて美しい緑色に輝いていた。
朝陽はそんな小さなことを教えてくれた。

「たぶんムクドリじゃないかなあ」と彼女は言った。

そのたぶんムクドリはくるりと反転して尻尾を見せてくれた。
やはり美しい緑色に見えた。

もう一羽飛んできた。
どうやら何か話し合ってるみたいだ。
仲の良い夫婦だろうか。
しばらくすると西へ飛び去って行った。

その特になんでもないどこにでもある数秒あるいは数分が
妙に脳裏に焼きついて離れない。
猛烈にその姿を絵に描きたいと思った。



きっと火の鳥を読み返したからだろう。
「ヤマト・異形編」と「鳳凰編」を。

今読むと哲学的で仏教寄りだな、火の鳥って。
人は何故生きるか・死ぬか。また何の為に生きるのか。
輪廻転生、とか。
ヤマト～と鳳凰共に時代設定がそもそも。うん。

この勢いでブッダ読みたい。
前読んだ時はさっぱりんぐだったけど今なら読めると思う。
それとブラック・ジャック。よろしくしないほう。本家。
と言いつつよろしくするほうも読みたい。

あああ私は私が嫌いだ。
受け入れる覚悟は前より少し。少しは。

とにもかくにも片付けて片付けて捨てた捨てた。
幼い頃の服やバッグ、学生時代の教科書に問題集、こまごまとした当時の宝物、本棚も布団も瀬戸物も木彫りの熊だって捨てた！
あーもうスッキリ！

それらは我が家の「開かずの間1と2」に置きっ放しにされてた物たち。
いわゆる汚部屋1と2です(´-`)
1、2それぞれ物が無くなって四角い空間だけになった時は清々しかった。
実はこんなに広かったのかと風通しの良い部屋を見つめながら感心したりした。
嬉しかったのはきれいにしてから1の部屋に初めて朝陽が差し込んだのを見た時。
感動で鳥肌が立った。

1、2を早急にきれいにしなくてはいけなかったので
自分の部屋にはまだまだ物がある。
がんばろー。

しかし過去の物たちを捨てることができて大変嬉しい。
失敗したなーと思うのは本を捨てずに売ればよかったーってこと。
全部合わせれば、さんびゃく円くらいにはなったかな。
後の祭り。

そんなもんだ。こんなもんだ。
なんだろうなー、ショックなんだけど、ショックなんだけど
それほどでもないのは何故。
会ってないからだろうな。

会いたい人に会えない。
行きたい場所に行けない。

いつも自分が納得できる体形やら肌質やらをキープしていればこんな事にはならなかった、たぶん。相手からしてみれば「太ってるから会えない」とか、「家から出られない」とかハァ？だよな。

後悔してばっかり。
しかも同じような後悔だし！何回目だよ！
まぁでも自業自得だわ。

あーもーじぶんがきらいだああああああああ

こういうの多いよ私･･･
人と深く関係するのが怖いから。
その癖仲良くしたい感情も持ち合わせてる面倒な奴。

会いたい人には会いたい。
私も会いたかったよ！そこ間違えてほしくない。

リアルタイムで見れなかったけど真央ちゃん銀メダルおめでとう。

去年の9月か10月にぎゃおとやふー動画が統一されて
それからなんか、アニメの質が落ちた気がする。
またカイジやってるし。いやこれは嬉しい事なんだけども。
なんかシルバーライトとかいうのをインストールしないと
快適に見れない仕組みになってる。
が、このPCではインストールできない。もどかしい！

デュラララ!!というアニメが面白い。
ストーリーも良いのだが、なんてったって絵が好みなのだ。
しかも神谷浩史さんがいるーよー！
あと小野大輔さんという声優さん好きになったーよー。
小野さんは平和島静雄の声担当なのだが、
声を初めて聞いたとき平田広明さんか中井和哉さんか、どっちかかなぁと思った。
そしたらどっちでもなく小野さんだった。
そして好きになった。単純だ。
私は平田さん、中井さん、小野さんのような声がすごく好きだ。

色々調べてたら中井さんと椎名林檎が同じ誕生日だった！
すごーいな、偶然だけど必然だ、きっとそうだ。

小野大輔ってググると気持ち悪いと出てくる。
おのだ、の時点で出てくる。
どうやら本人が気持ち悪いわけではないようだが、かわいそうに。。
いや･･･これはおいしい、のか？な？

そうそう、OPの裏切りの夕焼けという曲もすきです。

いまさらっていうかなんていうか私は親不孝だなーとつくづく思う。
どうして立ち上がれないのかな。
私が生きる理由は犬がいるから。
犬を理由にして、ちょっと、だいぶ、ずるいけどそうやって生きてます。

あと、たましいさんのおかげで少しだけ光が見えたような見えないような。
新しく好きな人、もの、こと、ができるというのは嬉しいもんです。

やっぱりそのー、生きる死ぬとか不安定なことでなく
結婚しようとおもうとかそういうことで親を悩ますほうが
よっぽど優しいのだとウェルかめ見ながら感じたのでした。

しぬとかは言ってないけどさ。

いぬー。かわいい我が家のいぬー。
大好きだよー。

・髪伸びるのおっそい。
・文章書くのいったんやめると、書き方忘れる。
・毛の抜けた狸が庭に出たらしい。近くの川原に棲んでるっぽい？
何食べて生きてるんだろう。

・今更ながら、グループ魂にはまってしまった。
アマゾンのレビューにもあったんだけど
有名な人たちが集まっただけの名ばかりのバンドだと思ってました。
ごめんなさい。すごくごめんなさい。
サダヲ氏があんなに歌うまいとは･･･
歌うまいと書くとなんか安っぽいけど、ほんとうまいし、声がいいし歌い方もいいし、
つまり阿部サダヲがイイ！ということだ。

というかみんないい！あーいいねーいいよー。
愛すべき人たちだ。

でも、歌詞がアレで歌えないのが多いよ。
ぱんちらぱんちら言えないよ。
ぱんちらおぶじょいとい聴いてると、私何やってるんだろうってなるよ。
これ歌詞最低だけど曲は最高なんだよ。

なんというかその、食わず嫌い良くないなー。
音楽にしても本にしても、何でも。
たましいさん（略し方とか愛称がわからない）繋がりでクラムボンもいいなーと思った。
イエモンのアルバムが欲しかったのに、たましいさんのアルバムが欲しいです。
欲しい物ができてよかったね！

当分、たましいさんの力で生きていけそうです。
先の事は何もわからないけれど。

胸の辺りまで伸ばした髪が急に邪魔に思えて
気持ちわるくてたまらなかったのでハサミでジャキジャキ切った。
切れ味は悪いし髪を切る為のハサミじゃないし
だから髪の毛痛みまくりなんだけど
そんなことよりうねうね伸びた髪が
気持ち悪くて汚くてどうしようもなかったので切ってやった。

こういうことは3回目だ。
もういっそバリカンで坊主にしてやろうかと思ったのだが
というか、坊主にしてみたかったのだが
母がそれだけはみっともない、よしてくれと言ったのでやめた。
姉は私を見てはいけないものを見るような、それから軽蔑の目で見てた。

高校球児みたいになった。
見た目だけならぜっったい草食と呼ばれる男より男っぽいと思う。
髭をつけたら似合うんじゃないかとさえ思う。

髪なんかすぐ伸びる。
だからどうってことないのに、
そりゃ外に出るには帽子被らなきゃいけないけど
右側の同じ箇所だけ切りまくったせいで500円玉2個分のハゲができたけど
そんな悲しい顔をしないでほしい。

切ってみて自分はショートのほうが落ち着くし似合うのかもなと思った。

女性らしさが忌々しくて気持ち悪くて仕様がない。
いつもそういう心境ではないけれど、だって男になりたいわけじゃないし
うん、昨日がたまたまその日だっただけだ。
そもそもどうして髪を伸ばしていたんだろう。

新聞紙いっぱいに盛られた髪は期待よりはるかに軽くてがっかりした。
時間が経って姉と鉢合わせた時
「でもこういう女の人いるよね」とフォローなんだか何なんだかよくわからない言葉を貰った。
彼女なりに気を遣ってくれたんだろう。おそらく。

やっぱりゼッペキ頭だった･･･

あー何もいらない。
髪の毛だってどうでもいいし、何もいらないなぁ。
いや逆に毛むくじゃらの熊とかになりたいな。

どんだけ食べるんですか。
いつも思うんだ、へそが鍵穴になってて、鍵差し込んだらお腹がパカっと開いて
食べたもの全部出てくる。そういう仕組みならいいのに！って。

うん、確かに強迫の症状は和らいでる。
薬、何年も飲み続けてきた効果はきちんとあったんだなって思う。
しかしさ、しかしよ。なんで今度は食べる方向に行くわけ？
賞味期限の切れたものなんか捨てりゃいいんだよ。
もーーーーー。
死にたい死にたい思いながら食べる。矛盾。

何回も書くけど、強迫が良くなると食べる食べる食べる。
むしゃむしゃが良くなると強迫がやってくる。
過食という言葉を使わないのは、わざと。

さらにイライラするのが携帯が一部故障したこと。
カメラが使えなくなった。それにたまーーーーーにだけど勝手に電源OFFなったりするし。ドコモはたびたびそういう不具合が報告されてたんだけど、私は運良くなんともないや～なんて暢気にしてたら！！！カメラなんか別に無くなってもいいっちゃいいけど今まで不自由なく使えてたものが急に使えなくなるというのはなんかこう、モヤッとする。ここは超アナログで行くか。使い捨てカメラでも使うかね･･･

で、テレビも一部壊れた！いつも主電源をきちんとOFFにしているんだけど
さっきもいつも通り押したら、なんと、電源ボタンがボコッて陥没したーーーー
ええええええええ･･･ナニコレー。
普通、陥没するか？ぽっかり穴あいたがな。

ちなみに空間へ引っ込んだ、ていうか落ちた？ボタンの形→⊥
ぽっかりあいた穴の形→□

実際には　｜　の部分が太い。そんでつるつるすべるプラスチック。
ピンセットで引っ張り出そうと試みたけど、ちーとも出てこない。
しかーも、ピンセットで
がしがしがちゃがちゃいじくりまわしたり突っついたりしたせいで、
なかなか電源がONにならなくなってしまった。
ああめんどう！半分くらい自分のせいでもあるけど！

家電て、ほんと一気に壊れるねー。
お気づきの方もいるかもしれませんが一部故障したテレビはブラウン管です。
まだアナログって右上に出てます。
VHSしか見れないし撮れません。

そんなアナログ一家の我が家にもそろそろ地デジ
という近代化の波が迫ってきましたよ。
テレビって前よりはだいぶ安くなったと思うけど･･･
でも買えるわけない＾＾携帯もね＾＾

世の中には必然しかないと言うけれど
どんどん物が壊れていくのも必然なのかな。
何か理由があるのかな。

しっかし、なんで、なんで、なんで急にばたばた壊れるんだーよー。
パソコンは、壊れそうだといつかの日記に書いてから
数ヶ月持っている。この子がんばってる！

テンションおかしい！！！

みなさんの日記を見れなくてすみません。
わざわざ書くのも無粋だけれど、すみません。

えっと、あの、すごく恥ずかしい悩みができまして。
原因は過食。何一ついいことない過食。

雲泥の差。月とすっぽん。
てか、なぜ昔の人は月とすっぽんを比べたのだろう。
調べればわかるんだろうけど、うん、後で調べよう。

理想と現実があまりにも違うから、私はダレ？ってなる。
色々なことが面倒で投げ出してしまいたくなるけれど
それじゃあきっとだめだから、やっとここまできたんだから。
ここまでって言っても4日に亘る過食で何もかも台無しなんだけど。

いやーまーさーコロッとこの世とばいばいできたら、それがいちばんいいのさ。
だーけどそういう風に思ってる人って99％死なないよね。

月とすっぽん調べた。
なるほどー。両方とも丸いから、か。
しかもすっぽんは「マル」とも呼ばれていた、と。ふむふむふむー。
昔の人のこういうセンスが好きだなぁ。
つくづく江戸時代に生まれたかったと思う。

もうちょっと謙虚になろう。
こっち側の人間だもん。
かっこわるいことじゃないよ。
そうぞうりょくだ！！！

すごい頭痛だった。
頭蓋骨にヒビが入ってるんじゃーなかろうかというような、そういう痛みだった。眠くなるのが嫌なので頭痛薬は飲まなかったけれど
一晩寝たらだいぶ楽になった。
しかしモヤッとした痛みが残っている･･･ふむぅ。



・やはりちゃんと頑張ってる人が、救われる世の中であってほしいと思う。
・良い影響を受けた。
・流されている。本気じゃない、と思い込みたい。ていうか本気じゃない、気がする。傷つくのは嫌だ。守りに入っちゃだめなんだけど。実際それどころじゃないよな、というのが頭の隅っこでいつもチラチラ。
・目標を見失った。結局どれを優先すればいいんだろう。
・一生夏でいい。
・自分が秋刀魚臭い。魚の食べ方きれいだねって言われた。母に。
・それとは別に、自分が牛乳臭い。乳臭いって意味じゃなくて本当に牛乳のにおいがする。なんだこれなにこれ。鼻がばかなの？脳がばかなの？

・書こうと思ってて忘れてた、相棒！
もう大好きこのドラマ。何回見ても飽きないわ。
右京さんステキ。ミッチーもステキ。

・オードリーのANN、全然聴けてない。
もしかしてラジカセって使えるアイテムだったのでは･･･
捨てなきゃよかったよ。
パソコンで録音出来たらねー。いいんだけどねー。

・で、そんなこのノートパソコン。電源ボタン押しても起動しなくなった！
なのでメールボタン押して起動してる。それがいつまで持つのやら。
そろそろ御臨終かしら･･･
んでバックアップソフト欲しいのよね。あくろにすとぅるーいめーじ。
なんか、のーとんごーすとの方が初心者にはオススメとレビューであって。
正直ワカンナクナッターヨ？結局どれがイイノーヨ？
でも、あくろにす、が、いいなと、思う。
外付けHDDも必要。1tとか欲しくなってしまう。
ていうか新しいパソコン買わなきゃだめっぽくない？
そしたらバックアップとっても、OSが合わなくない？
やや、その辺は自分で調整する、のか？
しかしよくよく調べたら、あくろにす、新しいパソでは起動しないし、
そもそも他のパソへの復元行為は違法って書いてあった。

ん？あああああああorz

もう、パソコンってなんなんだろう。

うわああやる気起きない。
そうさいいわけさ、いいわけなのさ。
切羽詰まってないから動こうとしないんだそんなの百も二百も承知だ。

動きたいのに！


なんかさ、私は私でありたいのに素直でそのままでいることを
だめっていうか良く思ってない人がいるんだよね。
どうしてだろう。だって素直になれってみんな言うし
ありのままの自分でいることは良いことなんじゃないの？

だーけど素直になりすぎるのも
単なるわがままになっちゃうんだなぁと学んだ、今年の9月。
難しい。

あーもう炭水化物ばっかり食べてる。
白米でしょパンでしょパンでしょ、それから白米。
飲み物は烏龍茶か麦茶か水。これはよし。
いっそ青汁飲めばいいのかなとか考えてる。

またカイジ読みたいな。
あれ読んでるといかに自分が底辺でクズか、ってのがわかります。
アカギも読みたいな。麻雀わかんないけど。
んでもね、夢の一つに某Eさんと共に麻雀を打つというのがありまして。
知り合いに教えてもらおうかな。めっちゃ遠いけど。

あーおっさん化してるな。

それよりやる気を出せ。カラスが鳴いてるじゃないか。

心が疲れてたり、病んでたりする人って空が好きなんだって。
そういえば私も空をよく見る。
電車の中でも、自転車乗ってても、歩いていても。
部屋にいてもぼーっと空を見てたりする。
朝焼けが好きだ。
6、7月は特に好きで、ちょっとだけ泣きそうになる。
終わっちゃったけどねー。来年か。来年の今頃何してるんだろう。

でも、さ、空は大体の人が好きじゃないのかな。
雨が嫌いとか太陽が嫌いとかだったら解るけど空が嫌いって人いなくないか？

やっぱりこのもやの原因は。
どうしたらいいのかなー。