明日まで書けるのか不安なので今のうちに。

曇ってしまったカメラは泡が引いて
普通に撮れるようになった。
嬉しい。

長い間お世話になりました。
今でも約20年前のこと、頻繁に思い出します。
それは私が強迫性障害になって過食を覚えた頃。
同じ悩みを抱える同年代の方と出会えて救われました。
当時はサイトを運営してる方もいて
ちょこちょこお邪魔していました。

皆散り散りになっても
私は私に関わってくれた方のことは忘れません。
元気にしているといいなあと思える人がたくさんいます。

何を書いても許してくれる
ただただ受け入れてくれる
そんな場所でした。

私はどこかで日記を書き続けるつもりなので
その時に会いましょう。

大好きな居場所でした。
本当にありがとうございました。

洗濯がうまくできない…
1回の洗濯で2箱余裕で使ってしまう。
洗い上がりの洗濯物は強い洗剤臭がするし
洗濯機を置いている部屋も洗剤臭でうわっとなる。

ところでスマホが壊れたので新しいスマホにした。
と言っても新品ではなく代替品というか…
お金ももちろん取られて痛い出費。

私は馬鹿なので新品のスマホちゃんを
ハンドソープで2時間ほど洗ってしまい
というか強迫で納得いくまで洗わないと
だめだと思ってしまい
見事カメラが曇るようになってしまった。ぼやぼや。
馬鹿すぎない？学習能力なくない？
まだまだこの子と出会って1週間経ってないのに。
まあ元々何かを撮る癖は無いのでそこは良し。
でもめちゃくちゃ凹んでる。
あと、他の機能に影響なくて良かったー。

こんなことをつぶやけるのも
日々の言動を残しておきたいと思うのもDNだけだよ。

どこかで日記は書き続けたい。
名前もこのままで…

昨日の東大王は
ハリー・ポッタースペシャルだったようで
1作目しか見ていない自分を悔いた。
面白そうじゃないか！
なんで今までスルーしてきたのだろう。
これはスターウォーズにも言える。
第1作が公開された2001年の冬
友達に映画観に行こうと誘われた。
でも着ていく服がなくてドタキャンして
怒らせるという最悪な事態を起こした。
本当に友達には申し訳ないことをしたと
今になっても頻繁に思い出す位には反省している。
だから初めて見たのは日テレでなんだよね。

今日はまた洗濯に手間取ってしまい
昨日はもっと酷く2箱近く洗剤を使ってしまった。
これどうすればいいのやら…

今日は洗濯なかなかうまくいった。
洗剤投入しすぎたけれど
どつぼにはまるより何倍もまし。

11年か、早いな。
私はあのとき寝ていた。
母は入院中だったし
姉はまだ他県に住んでいた。
歳を取ったね。

mixi消したの後悔してるし(4年くらい前かな)
LINEもこちらの不手際で15人くらい消えちゃって
昔仲良くしてくれていた人との縁が
ぷつりと消えてしまい本当に後悔。
そのときは死ぬ気満々でいたからこそ
出来た行動だね。
今はなんとかもちこたえている。
あーこれからどうしよう。

洗濯がうまくできない。
今日は1回の洗濯で粉洗剤を
1箱以上使ってしまった。
洗濯開始まで1時間以上
ああでもないこうでもないを繰り返し。
どうしても自分が納得する動作で洗剤を投入できないとずっと心が苦しめられて
しこりが残ってしまい結果洗濯槽が大惨事になる。
どうすれば良いのだろう…
前は何事もなく洗剤入れて写真撮って
よし洗剤入れた！と何もモヤモヤしなかったのに。
今はこの白いの洗剤なのか？と疑ってしまう。
そして洗濯するのが怖くなってしまった。
また父に怒られそうっていうのもあるし。

全然強迫良くならないな。
指は絆創膏だらけだよ。
洗剤のストックが1箱しかないのも気になる。
スーパーで1箱189円の洗剤使ってるんだけど
買う頻度があまりにも多いので
また洗剤買ってるわと
レジの人に思われてるのかもな。
そこまで興味ないか。
なるべく同じ人は避けているけれど。
こうして書いているだけで心臓がバクバクしてる。
明日はうまくできるかな。

DNを離れる皆さんは
どこか他で書いたりするのかな？
只今スマホでしかネット見れないから
他のブログの雰囲気とか
きちんとわからないのだよね。
やっぱり愚痴をはく場所が欲しい。
早くPC手にいれたい。

相変わらず洗濯に苦戦している。
お金もかかるしね…
何やってんだろうね…
月曜は病院だ。

今日の朝9時くらいから10時近くまで
洗濯洗剤(粉タイプ)を入れても入れても
どうにも納得できなくて
この白い物体は洗剤か？
という疑惑が浮かんでしまい
1回の洗濯に1箱以上洗剤を使ってしまった。
それを見ていた父が
「いつまでやってるんだいい加減にしろ」
とキレて、それでも行為を続けてたら
怒号と共に頭叩かれて突き飛ばされた。
こっちはこっちで
ふざけんなと思い
主に腕をバシバシ叩いて抗った。
なんていうか、蛙の子は蛙だな。
こんなことでいがみあってるんだから
そりゃ戦争も無くならないなと思った。
顔も殴られて左前歯に違和感がある。

こういうこと書ける場所失うの辛いな。
どこかでブログ書くかもしれない。
書かないかもしれない。
やっぱりここは快適だなあ。

いつか来るかもしれないとは思っていたけれど…
DN終了なんだ…めちゃショック。
ここはふとしたときに愚痴を書ける
大切な居場所だったな。
長いことお世話になったよ。
これからどこに行けば良いのかねぇ。

争いは同じレベル同士がなんたらかんたら
と言うけれど、
そしたら私は姪と同じ小学生の脳みそか？

今日は姪が頭痛で学校を休んだ。
午後からずっと姪と過ごさなきゃいけなくて
つらいなあと思っていて
姪は最近上からものを言ってくる。
気づいてるのか知らないけれど結構カチンとくる。
スマホを手に入れた姪はより一層生意気になった。
はっきり言って今日
色々あったいざこざを姉に伝えたいが
姪が怒られて終わる。
姪もそれを分かっていて
ママには言わないでよと釘を刺された。
あー面倒臭い！
自分が家を出ていけば良いだけの話！
本当はどうでもよくないからイライラするのだろうか。
そりゃ家にずっといる叔母なんか下に見るよね。
姪は間違ってないなー。
しかし私も間違っていないと思うんだわ。

もう1月も後半にさしかかろうとしている。
時間の早さに驚く。

壁を何度も拭いてしまう強迫は寛解した、と思う。
ある日から気にならなくなった。

私は小さな頃から自分の意見を言うのが苦手で
家族には結構わがまま言えたけれど
学校では沈黙していた。
今思えば
ほんっっとうに同級生に恵まれたと思う。
悪口を言われるとかそういうのはあったけれど
具体的に何かされたことはないし
日陰の性格なのに
よくぞ仲良くしてくれたなと感謝しかない。
ちなみに中1ではソフトテニス部だったのだが
先輩に目をつけられて嫌がらせのような
いじめにもとれるあつかいを受けた。
今でも何故なのかわからない。
不細工だったからというのが一番しっくり来る。

小学校3年のときに何故だか冊子を作って
先生がクラスの皆に一言書いているのだけれど
明るいとかムードメーカーとか字が上手とか
そんななか私に書いてくれた言葉は
「だまっているけどがんばる子」
まず、だまっているがショックだった。
当時の私は暗い性格＝悪と考えていたから。
あとがんばる子て。
がんばるなんてよっぽど個性がなかったんだなあと
こちらもショックだった。

何が言いたいかというと
この年になっても自分の意見が言えないのだ。
いや、ちょっと違う、
言えるけれど嘘をついてしまう。

今年の漢字は微です。

手が痛い、キズパワーパッド貼りたい。
これらの傷が癒えるのは春だろうな。長いなあ。
何事も適度が大切だと思う。

袖振り合うも他生の縁という言葉が好きで
今親しくしてくれる友達とはずっと仲良くいたい。
何かしら意味があって出会ったはずだから。

全然大晦日な感じがしない。
明日も全然元日な気がしない1日になりそうだ。

いきてるだけでまるもうけなんだろうか。
今日はお蕎麦です。

酷いひび割れと無数の傷だらけで手が痛い。
手のひらにざっくりと切ったような傷が多数。
安い絆創膏だから貼っても
手洗いで取れちゃうんだよね…

姪が学童をやめるそうで
それは私にとっては悪いニュースだった。
姉は甘いので姪に最新のiPhoneを買ってあげた。
学校が終わって4時頃姪が帰ってくる。
憂鬱で仕方ない。
LINE連発、すぐ返さないと電話が来る。
遊ぼうという単純な目的で。

何度断っても引き下がらない。
そこで仕方なく遊んでも姪の思った通りの
遊び方でないと気が済まないらしく
いちいち修正されたり
この言葉を言ってと耳打ちされる。

iPhoneを手に入れるまでタブレットで
YouTubeとTikTokを見まくっていたせいで
遊ぶときの姪はさながらYouTuberのよう。

この前姪と大喧嘩した。
小学生相手に情けないけれど
わざと嫌みを言ったり当たりが強かったりされて
こちらはイライラでしかなく。

同性だからよくないんだろーなあ。
この前喧嘩したときは
それって私のこと舐めてるってこと！？
と言われたがいやいやそちらこそそうだろう
と言ったら黙ってた。
姪はおしゃべりでプライドが高くて嘘ばかりつく。
嘘を嘘とも思ってないところがある。
かなり弁が立つ子でああ言えばこう言うタイプ。
子どもは嫌いだよ。
まあ私が家を出ていけということだ。
本当に苦痛なんだよ。
冬休みが憂鬱だ。

昨日なかなか帰ってこない父を
玄関で待っている母を見たとたんに
涙が溢れてきた。
普通の会話が出きたこともそうだし
叔母が買ってきてくれたミッフィーのトレーナーが
かわいくてそれを身に付けている母も
かわいく見えたからだと思う。
泣くことなんてないのにと言われたけれど
ああこうして話したことも私が泣いたことも
全部忘れちゃうんだろうなと考えると
ますます泣けてきて
とりあえずこれからは母につらく当たるのは
やめようと思った。
結局私は母が好きなんだな。

母が何度も同じ事を聞いてくるのは
強迫が関係してるのは明らかなのに
父も姉も何もわかっちゃいない。
まさに強迫性障害でガタガタになってるモデルが
ここにいるというのに、
未だに強迫が
どんな病かも知らないのだから呆れる。

こんなことを思えるようになったのも母が
月～金の夕方まで施設にお世話になっているから
で、毎日一緒にいたら
さすがに疲れてしまうだろう。
何故私は強迫性障害なんだろう。
どうして母は認知症なんだろう。
何のために？誰のために？
明日は病院だ。

今日思ったより天気悪くない？
寒いし、やっぱり夏以外好きじゃないな。

父が投票用紙(正確な名前わからん)を
私が汚いと思ってる所に置いたので
選挙に行けなくなった。
どうせ行かないと思ってたと言われたが
行きたかったよでももう無理だよ。
どうすれば良いんだろう、役所に電話？
紙は洗えないからね…
昔はお札洗ってたけど、乾くとカピカピになる、
木葉みたいな感じ。

もうとにかく置いた場所が汚すぎて触れない。
勝手に汚いと決め付けてるだけなのはわかるけれど
どうしても触れないよ。
もうここには何も置かないでと言っておいた。
誰が悪いって強迫、あんたのせいだよ。
もうやだ。

つらいつらいつらい。
生きる全ての作業が面倒で。
横になれたらいいのに、強迫観念で寝転がれない。
OCDってつらいよ。
手洗いはマシになってきたけどそれ以外がだめだ。
外は危険がいっぱい。
鳥のフンの横を通ったときもしかして手に触れたのではと思って必死に打ち消し思考、行動になる。
茶色いものは全て怪しく見える。

最近困ってるのが、
家の中の壁や扉に敏感になって
たまたま肩なんかが触れたりすると壁を納得いくまで拭いたりする。
当たった肩も汚れたと思って
ウェットティッシュで拭いて
(これできれいになるの？って感じだけど自分ルールで生きてるから良いのである)
何ともなかったことにする。
とにかくきれいになったと思えればそれで良いので
実際の菌とかは関係ない。

疲れ果てた。
誰の為に生きる必要もないしな。
とっくにゲームオーバーしてるのに
バグって生きてるだけで。
顔が良けりゃもっと楽しかったかな。
いつまでも十代みたいなこと言ってんじゃねえ
とは思う。
こうして記録するのは何故なのでしょうね。
ちっとも美しくないのに。

結構限界。
どこか遠くに行きたい。
誰も知らない場所へ行きたい。
でも強迫が邪魔してうまくいかないんだろうな。

色々失ったな。自業自得だけど。

そもそも私は「マチコ」と名乗っていた。
なんで手乗り鳩にしたのか記憶がない。
マチコはラーメンズから勝手に頂いた。
コバケンも最近色々あったけれど大好きだった。
片桐さんも大好きだった。
過去形にしてしまうのは
今の彼らの現状をあまりにも知らないから。
本当に大好きだった。

私は私でうだつの上がらないまま過ごしている。
本でも読もうかと思うも気力が出ない。
日没が早くなって気分は憂鬱。
このまま来年春まで
寒さを味わうのかと考えたら憂鬱に拍車がかかる。
家の中に閉じこもっていて
良いことなんて何もない。
高1のときノンフィクション番組で
引きこもり男性を見た。
引きこもりという言葉が
出来立ての時代だったように思う。
その方は35だか38だかで家から出て
自助グループに通う(記憶曖昧)ようになる。
という話だったと思う。
高1の私は、30代にもなって、
絶対こういう風にはなりたくないと蔑んでいた。
しかし今の私はあの頃の男性そのものだ。
あの時より世間の理解が進んだとしても
全然家から出られないわけではないとしても
私はだめ人間に変わりなく
今日もばかみたいな強迫に追われ疲れている。
就労支援とか作業所とか
今度こそ医師に聞いてみよう。

黒いスニーカー。可愛い。
しかしなんだか疲れたな。
新しいスマホになって良かったことのひとつに
きちんと電話の声が聞こえるというのがある。
私も相手もどっちも。
前のは洗いすぎてだめになった。
なんだかんだ4年以上使ったよ。
もう何があっても洗うのだけはやめようと思っている。
この前うつらうつらして
スマホを床に落としてしまったけれど
なんとか除菌ジェルと
ウェットティッシュで乗り越えた。

今日辺りから寒くなるというので
ヒートテックを着込んだがまだ平気そう。

不思議と死にたいという気持ちはそんなになくて。
消えたいとも違う、生きていたいとも違う。
LINEでね、小中一緒で仲良くしてくれた子の
名前がぽーんと出てきたのよ。
名字が変わってたけれど
なかなかないファーストネームだから
絶対あの子だ！とは思うんだ。思うだけ。
この歳になると皆結婚するんだなーとしみじみ。
地元にいるから
誰が結婚した～ってのは割りと聞く。
姪の同級生に私の同級生が親としていたりする。
まあ親には姉が孫を見せてあげたので
もう自分の役割は特にないなーと思う。
この家も私たち姉妹で十二代目な歴史ある
おうちだけれど、それももうおしまいね。
夏休みじいちゃんちに行ってくる！
みたいなのすごく憧れてた。
今思えばこの家がじいちゃんちだったんだ。
集まってもらう側。

姪はこの古びた家が嫌な様子。
友達の家に遊びに行って
我が家との差に落胆したらしい。
こんな家じゃ恥ずかしくて招けないと。
新築に住みたいって。
でも私はこの家に愛着がある。
好きではない地元と家族だけれど…
それでもけなされると悲しくなる。
なんか話があちこちに飛んでいってしまったが
今言えることは寒くなるなよ！
ってことです。

秘密のみ。

母は認知症で料理作るのなんてとても無理で。
ツイッターで「ママの手作りご飯が一番美味しい」
みたいなのを見て凹んだりした。
悲劇のヒロインぶるつもりはないけれど
母と喧嘩しただのなんの言ってるのを見るたび
そんなこと言ったって
あなたのお母さん普通でしょ。
って言いたくなる。

強迫の確認が酷すぎて
家族を巻き込んでしまうことが増えて
何度も何度も父にこれって◯◯だよね？
と聞いていたら蹴られた。
でも私も同じ事されたら
手が出てしまうかもしれないから
父なりの防御だったと思うことにした。
しかしあれ以来父が冷たくなったと感じる。

それからシーツやタオルケット等を
頻繁に洗いたくなる。
普段の物は部屋干しなので
わざわざ外に干さなきゃいけないし
天気の良い日しか洗えないのが困る。
あと単純に洗濯機2、3回すのが億劫だ。
そもそも2、3回で終われたらラッキーで
最近またきちんと洗えてるか不安で
同じ物を何回も洗濯してしまうようになってしまった。
洗剤も入れすぎにも程があるだろ
という位入れてしまう。
洗剤を入れたかどうかは
写真に撮って記録すればいい
と思いつき長い間それで安心して過ごせていたのに
今では、これは本当に洗剤なのか？
という疑念が発生してしまい頭を抱えてる。
確認確認の毎日。

こんなに酷い状況なのに
病院が月1なのはどうかと思う。

そしてこんな雨と寒い日には
精神がボロボロにされてしまうのだ。

明日病院だ、やっとだが
この頃7時半とか8時に目覚めてしまい
家族も誰も起こしてくれないので
きちんと起きられるか心配だ。

ここって書いてる途中の日記復元できるよね？
さすがに一週間前のは無理か。
ちょこっと書いてたんだけれどまあ良いか。

強迫がひどい。
午後5時～午後11時まで手を洗っていたため
家族には相当疎ましがられた。
こっちだって早く終えたいよ。
でも終えたいなら終わらせろよ何やってんだよと
取られてしまうので
そうじゃなくて完璧に思った通りに洗いたいんだと
言ってみても伝わらず。
厄介。