また下でで新しく日記書こうと思います。
こっちは、近いうちに消します。
気まぐれですみませんorz
http://diarynote.jp/d/79579/
よければ見てください。ペコリ
以下追記
この日記がマチコで書いた最後の日記。
リンクはココです。見りゃわかるか・・・
追記：2008年3月16日
こっちは、近いうちに消します。
気まぐれですみませんorz
http://diarynote.jp/d/79579/
よければ見てください。ペコリ
以下追記
この日記がマチコで書いた最後の日記。
リンクはココです。見りゃわかるか・・・
追記：2008年3月16日
お久しぶりです、約一年ぶりですね。
私、生きてました。
その間、色々ありました。
ひたすらネトゲしたり
ずーっとずーっとずーーっと家にこもってたり
友達に会うため一人で新幹線に乗ったり（自分的にすごいこと）
愛する人ができたり。
でもみんなの日記見ていたよ。
あしあと機能ってのであしあと残ってて気付いてたかもしれないけれど・・
そうそう二回パソコン壊れて
しかーも二回目はハードディスクがお逝きになられて
バックアップ取らなかったから全部データ消えまして。
そんで自分の日記ってまだあるのかしらと思い検索したら、あったのです。
ちょwwおまwwwwですよ
びっくりしました。
登録したアドレスとかも全部全部消えたのによく残ってたなぁ、コレ。
てなわけでこうして書いてみた次第です。
・・・ていうか書き込めるのか？
書き込めてたらいいけども。。
それでは、ご報告までに。
私、生きてました。
その間、色々ありました。
ひたすらネトゲしたり
ずーっとずーっとずーーっと家にこもってたり
友達に会うため一人で新幹線に乗ったり（自分的にすごいこと）
愛する人ができたり。
でもみんなの日記見ていたよ。
あしあと機能ってのであしあと残ってて気付いてたかもしれないけれど・・
そうそう二回パソコン壊れて
しかーも二回目はハードディスクがお逝きになられて
バックアップ取らなかったから全部データ消えまして。
そんで自分の日記ってまだあるのかしらと思い検索したら、あったのです。
ちょwwおまwwwwですよ
びっくりしました。
登録したアドレスとかも全部全部消えたのによく残ってたなぁ、コレ。
てなわけでこうして書いてみた次第です。
・・・ていうか書き込めるのか？
書き込めてたらいいけども。。
それでは、ご報告までに。
ふと夏の終わりまで好きだった人のことを思い出す。
物理的距離には勝てなくて、結局進展はしなかったけれど。
好きだったなぁ、とても。
忘れられない恋だこれ、まさに。
自分が好きな人が自分を好きになってくれるって、奇跡に近いと思う。
だからもし愛してくれる人がいるなら、そこに身を委ねてもいいんじゃないかと。
そう、思いました。
精神年齢14歳の戯言。
物理的距離には勝てなくて、結局進展はしなかったけれど。
好きだったなぁ、とても。
忘れられない恋だこれ、まさに。
自分が好きな人が自分を好きになってくれるって、奇跡に近いと思う。
だからもし愛してくれる人がいるなら、そこに身を委ねてもいいんじゃないかと。
そう、思いました。
精神年齢14歳の戯言。
サラサラなだけまだいいか
2005年10月25日 過去日記夜中にどうしようもなく堕ちて
自分の内面も外見も醜くて、それがどうしても耐えられなくて
少しでもマシになるだろうと前髪切り出したら止まらなくなってすごく短くなった。
それから寝逃げした。
汗びっしょりになって起きた。
悪夢を見たわけじゃないのに。むしろいい夢だったのに。
過食を覚えてからなんだ。
それまでは運動でもしない限り汗なんてかかなかった。
寝てる時になんてあるはずもなく・・・
実際は就寝時に大量の汗をかくのだろうけど、自覚できるほどの量って・・・
内臓が悪いのかなー。
どこまでも不健康だ。
自分の内面も外見も醜くて、それがどうしても耐えられなくて
少しでもマシになるだろうと前髪切り出したら止まらなくなってすごく短くなった。
それから寝逃げした。
汗びっしょりになって起きた。
悪夢を見たわけじゃないのに。むしろいい夢だったのに。
過食を覚えてからなんだ。
それまでは運動でもしない限り汗なんてかかなかった。
寝てる時になんてあるはずもなく・・・
実際は就寝時に大量の汗をかくのだろうけど、自覚できるほどの量って・・・
内臓が悪いのかなー。
どこまでも不健康だ。
■主に対人関係で応用が利かない
■行動が遅い
■何か問題が起こった場合、「誰が悪いか」を決めたがる
■物事が続かない
■飽きっぽい
■基本がマイナス思考
■大事なことを後回しにしがち
■生意気な部分と控えめな部分を間違ってる
■人に頼りすぎ
■何より顔も声も体も気持ち悪い
まだまだあるけどここら辺でやめておこう。。
■行動が遅い
■何か問題が起こった場合、「誰が悪いか」を決めたがる
■物事が続かない
■飽きっぽい
■基本がマイナス思考
■大事なことを後回しにしがち
■生意気な部分と控えめな部分を間違ってる
■人に頼りすぎ
■何より顔も声も体も気持ち悪い
まだまだあるけどここら辺でやめておこう。。
日記全然書いてなかった。。
2005年10月22日 過去日記最近家族との関係が少しずつ穏やかになってきてる、と思う。
母と姉と、携帯のアドレス交換したし。
こんなの今までじゃあり得なかった。
でも使用頻度激しく少なそう。
今日は10月22日。
去年の今日も同じようにヒキってたけど、でもやっぱ変わったなぁ、周りも自分も。
だから来年の今日も、みんな変わってると思う。
人生何が起きるかわからないのだから。
母と姉と、携帯のアドレス交換したし。
こんなの今までじゃあり得なかった。
でも使用頻度激しく少なそう。
今日は10月22日。
去年の今日も同じようにヒキってたけど、でもやっぱ変わったなぁ、周りも自分も。
だから来年の今日も、みんな変わってると思う。
人生何が起きるかわからないのだから。
悩んでいる時誰に助けられるかなんて
決まっていないしわからない。
それは昔からの知り合いかもしれないし、今日出会った人かもしれない。
私は今日勇気を出して、
音信不通になっていた友達にメールを送ってみた。
そしたら返事が来た。
素直に嬉しかった。
なんてことない会話だったけど気が楽になった。
結局誰かと繋がってる安心感が欲しいんだ、自分も。
ひとりは楽。でも寂しい。
決まっていないしわからない。
それは昔からの知り合いかもしれないし、今日出会った人かもしれない。
私は今日勇気を出して、
音信不通になっていた友達にメールを送ってみた。
そしたら返事が来た。
素直に嬉しかった。
なんてことない会話だったけど気が楽になった。
結局誰かと繋がってる安心感が欲しいんだ、自分も。
ひとりは楽。でも寂しい。
なんだかいろんな人に謝りたい気持ちでいっぱい。
いつの日か親と喧嘩した時言われた。
「家族は、お前のために我慢したり、あえて何も言わなかったり気を遣ってるんだぞ。お前だけ家の中で女王みたいに自分がいちばん偉いような態度はやめろ」って。
その時はムッとして、
確かに自己中なのは認めるけど、そんな振る舞いはしてないと怒った。
でもそう言われた日からずっと考えてた。
私は自分で思ってるよりずっとずっと自己中なんじゃないかと。
「イイヒト」になるつもりはないけど、この性格なんとかしたい。
他人を思いやる気持ちが欠けている。
いつの日か親と喧嘩した時言われた。
「家族は、お前のために我慢したり、あえて何も言わなかったり気を遣ってるんだぞ。お前だけ家の中で女王みたいに自分がいちばん偉いような態度はやめろ」って。
その時はムッとして、
確かに自己中なのは認めるけど、そんな振る舞いはしてないと怒った。
でもそう言われた日からずっと考えてた。
私は自分で思ってるよりずっとずっと自己中なんじゃないかと。
「イイヒト」になるつもりはないけど、この性格なんとかしたい。
他人を思いやる気持ちが欠けている。
まだ堕ちてる（ととろに秘アリ）
2005年10月9日 過去日記近頃過食はしていないと思う。
「人より食べ過ぎた」くらいで、後悔とかはあまりないから。
でも困ったことにやる気が出ない。
雑誌買ってきてもらったのだけど（ヒキの為自力で買いに行けず・・・）それも読む気しない。
なーんにもしたくない。
なーんにも。
しかしいつになったら晴れるのだろう。
ずっと太陽を見ていない。
「人より食べ過ぎた」くらいで、後悔とかはあまりないから。
でも困ったことにやる気が出ない。
雑誌買ってきてもらったのだけど（ヒキの為自力で買いに行けず・・・）それも読む気しない。
なーんにもしたくない。
なーんにも。
しかしいつになったら晴れるのだろう。
ずっと太陽を見ていない。
昨日は病院だった。
でも行けなかった。
行かなかったというより行けなかった。
駅の事を考えた。
あそこは哀しい孤独感を与えてくる。
そして自信喪失にさせられる。
そう思うと、怖くて行けなかった。
でもそれは自分の弱さであり逃げだ。
傷付きたくないからと安全な道ばかり選んでいては成長できないのに。
強迫酷い。
確実に悪くなってる。
いつもソワソワして、心が落ち着かない。
不安定。この言葉がピッタリだ。
きっと自分だけの世界に閉じこもってるからいけないんだろうな。。
それに雨と寒さのせいもあって、余計塞ぎ込んでしまうよ。
でも行けなかった。
行かなかったというより行けなかった。
駅の事を考えた。
あそこは哀しい孤独感を与えてくる。
そして自信喪失にさせられる。
そう思うと、怖くて行けなかった。
でもそれは自分の弱さであり逃げだ。
傷付きたくないからと安全な道ばかり選んでいては成長できないのに。
強迫酷い。
確実に悪くなってる。
いつもソワソワして、心が落ち着かない。
不安定。この言葉がピッタリだ。
きっと自分だけの世界に閉じこもってるからいけないんだろうな。。
それに雨と寒さのせいもあって、余計塞ぎ込んでしまうよ。
少しずつだけど気持ちが外に向いている。
友達に占いのできる人がいて、今後の仕事運（まだ働いてないけど）を占ってもらった。
結果は結構良かった！
パワーがあり、逆境に恐れず立ち向かって行ける等々。
問題を挙げるとしたら周りの人間関係に悩む、らしい。
いつものことだ、どんまい自分！
だけど、頑張ろうって前向きになればなるほど孤独だと実感する。
友達は居る。でもネットで知り合った友達の方が今は絆が深い。
ネット友・リアル友っていう枠をあんまり作りたくないんだけどね。。
いろんな人と出会えたのに、
自分の勝手で音信不通にしてしまった事をとても後悔している。
馬鹿だなーーーーーーー。
まぁボチボチやるしかない、か。
そういえば右手中指の爪が折れました。
出血したし、菌に感染したら危険なのでばんそうこう爪に巻いてます。
情けない。
キーボード打つのに不便です。
友達に占いのできる人がいて、今後の仕事運（まだ働いてないけど）を占ってもらった。
結果は結構良かった！
パワーがあり、逆境に恐れず立ち向かって行ける等々。
問題を挙げるとしたら周りの人間関係に悩む、らしい。
いつものことだ、どんまい自分！
だけど、頑張ろうって前向きになればなるほど孤独だと実感する。
友達は居る。でもネットで知り合った友達の方が今は絆が深い。
ネット友・リアル友っていう枠をあんまり作りたくないんだけどね。。
いろんな人と出会えたのに、
自分の勝手で音信不通にしてしまった事をとても後悔している。
馬鹿だなーーーーーーー。
まぁボチボチやるしかない、か。
そういえば右手中指の爪が折れました。
出血したし、菌に感染したら危険なのでばんそうこう爪に巻いてます。
情けない。
キーボード打つのに不便です。
いつの間にかこんな時間！
2005年9月27日 過去日記時間が足りない。
1日24時間じゃ足りないーーーーー。
元々ノロイのに、そこに雑念が浮かんでしまって物事進まないー！
なんか中学の時とかさ、当たり前のように朝早く起きて、ちゃちゃっと用意して学校行って、授業受けて、帰って適当に過ごしてまた朝になって〜っていうサイクルを淡々と送ってたけどそんな自分がすごいと今思う。
まぁ遅刻多かったけど・・・
毎日同じ日々の繰り返しだーってぼやいてたけど・・・
だって今じゃできないもん。
週5日連続で学校行くとか無理だわ。
だから学生とか仕事してる人とか、尊敬ですよ。
怠け癖がついてしまったんだろうな。
あとネット依存してるのも、だめぽですよ。
あーあーどうするよ自分。
こんなんじゃ自立なんてできないよ。
生活能力低すぎ。
1日24時間じゃ足りないーーーーー。
元々ノロイのに、そこに雑念が浮かんでしまって物事進まないー！
なんか中学の時とかさ、当たり前のように朝早く起きて、ちゃちゃっと用意して学校行って、授業受けて、帰って適当に過ごしてまた朝になって〜っていうサイクルを淡々と送ってたけどそんな自分がすごいと今思う。
まぁ遅刻多かったけど・・・
毎日同じ日々の繰り返しだーってぼやいてたけど・・・
だって今じゃできないもん。
週5日連続で学校行くとか無理だわ。
だから学生とか仕事してる人とか、尊敬ですよ。
怠け癖がついてしまったんだろうな。
あとネット依存してるのも、だめぽですよ。
あーあーどうするよ自分。
こんなんじゃ自立なんてできないよ。
生活能力低すぎ。
ちょちょちょ、ちょっと！
なんかダイアリーノートのアンケートやってるし・・・
一応投票してみたけどね。
WOWOWが直ってから狂ったように映画を見る見る見る。
自分は映画好きだって事を改めて知る。
字幕読むのが好き。
去年小・中からの友達たちと、
ドイツ行きたいねーワールドカップ生で見たいねーって話してた。
その友達たち（って言い方変だけど）とは音信不通。
一緒にそんな話しした事、憶えてるかな。。
会いたいですよ、とても。
そんで一緒にドイツ行きたいですよ。
みんなどうしてるんだろう。
私は落ちぶれてるけど、元気だといいな。
なんかダイアリーノートのアンケートやってるし・・・
一応投票してみたけどね。
WOWOWが直ってから狂ったように映画を見る見る見る。
自分は映画好きだって事を改めて知る。
字幕読むのが好き。
去年小・中からの友達たちと、
ドイツ行きたいねーワールドカップ生で見たいねーって話してた。
その友達たち（って言い方変だけど）とは音信不通。
一緒にそんな話しした事、憶えてるかな。。
会いたいですよ、とても。
そんで一緒にドイツ行きたいですよ。
みんなどうしてるんだろう。
私は落ちぶれてるけど、元気だといいな。
すぐ眠くなるのも視力の低下もパソのやりすぎです（秘密有）
2005年9月14日 過去日記母親が旅行に出かけていまして、今日帰ってきました。
その間夕食は父が作ってました。
2日続けてチャーハン。。
でも父の適当チャーハンはウマーです。
(´-`).。oO(・・・やっぱりファザコンなんじゃ・・・)
穏やか。
実に穏やかな日だった。
母がいない時間は、正直気が楽でした。
と言ったら失礼だけど、でものんびりできたのは確かです。
明日からまたいつもの生活に戻ります。
その間夕食は父が作ってました。
2日続けてチャーハン。。
でも父の適当チャーハンはウマーです。
(´-`).。oO(・・・やっぱりファザコンなんじゃ・・・)
穏やか。
実に穏やかな日だった。
母がいない時間は、正直気が楽でした。
と言ったら失礼だけど、でものんびりできたのは確かです。
明日からまたいつもの生活に戻ります。
英語でしゃべらナイト見てるといつも留学したくなるんだよな（←さっきまで見ていた人）
ホームステイでもいいから生の英語に触れたい。
16歳で英語を学ぶのをやめてしまったけど、またやり直したいなぁ。
って今年の春頃にも書いたような・・・
なんかものすごーい鬱でやる気出ないし、だるいし、それなのに食欲だけはあるから太るしで何もかも最悪最低としか思えないのに死にたくはない、不思議と。
死にたいとは思うけれど今は生きたい気持ちが勝っている。
人間てしぶといね。
あーなんか外国行きたいな。
来年の夏辺りにひとり旅・・・イイカモ？
もうその頃はハタチなってるし、過保護な親も許してくれるだろう（と淡い期待）
許してくれなくても、説得します。ねじ伏せます。
なんかなんか、これはイイ計画思いついたカモ？
職探そう。
金貯めよう。
治療に前向きになろう。
完璧完全無計画ではありますが。
気分屋ですが。
19とは思えない単純極まりない思考ですが。
それでも(・∀・)イイ!!
ホームステイでもいいから生の英語に触れたい。
16歳で英語を学ぶのをやめてしまったけど、またやり直したいなぁ。
って今年の春頃にも書いたような・・・
なんかものすごーい鬱でやる気出ないし、だるいし、それなのに食欲だけはあるから太るしで何もかも最悪最低としか思えないのに死にたくはない、不思議と。
死にたいとは思うけれど今は生きたい気持ちが勝っている。
人間てしぶといね。
あーなんか外国行きたいな。
来年の夏辺りにひとり旅・・・イイカモ？
もうその頃はハタチなってるし、過保護な親も許してくれるだろう（と淡い期待）
許してくれなくても、説得します。ねじ伏せます。
なんかなんか、これはイイ計画思いついたカモ？
職探そう。
金貯めよう。
治療に前向きになろう。
完璧完全無計画ではありますが。
気分屋ですが。
19とは思えない単純極まりない思考ですが。
それでも(・∀・)イイ!!
ねむ（ととろに秘有）
2005年9月8日 過去日記夢の中で殺された。
今までに殺されかけたって事は何度もあったけど、
実際殺されたのは初めてで本当に怖かった。
他にも猫に噛まれたり、なんだか痛い夢を見た。
今日は家に自分一人。
ラク〜。
って書いてたら母帰ってキタ！
最近父親が愛おしく思える私はファザコンでしょうか(´ー｀)
今までに殺されかけたって事は何度もあったけど、
実際殺されたのは初めてで本当に怖かった。
他にも猫に噛まれたり、なんだか痛い夢を見た。
今日は家に自分一人。
ラク〜。
って書いてたら母帰ってキタ！
最近父親が愛おしく思える私はファザコンでしょうか(´ー｀)
改めて強迫を知ろうと思った
2005年9月1日 過去日記ネットを徘徊していた。
見るつもりなど全くなかったのに、リンクを辿って辿って・・・としていたら
いつの間にか強迫が詳しく書いてあるサイトへ行っていた。
こういうサイトは2年前に行ったっきりでそれ以降意識的に見ないようにしてた。
なんでかって言うと、悪影響だと思ったから。
自分がまだ知らない強迫観念を知ると不安になるだろうと予測できたし、そんな他人の観念も自分の不安も新しい強迫行為への材料になるんじゃないかと怖かったから。
でも見てみて、すごく救われた。
ずっとずっと自分の惰性だと思っていた事が、
強迫の延長で起こるんだと書いてあったから。
嬉しかった。
いい加減な性格ではないと証明された気がして。
いや、コレは本当の本当に惰性かもしれないけれど。
とにかく気が楽になったのは事実。
そしてもし強迫が絡んでいるなら、そこに甘えてはいけないとも思った。
もう少し自分に対して真剣になるべきだった。
見るつもりなど全くなかったのに、リンクを辿って辿って・・・としていたら
いつの間にか強迫が詳しく書いてあるサイトへ行っていた。
こういうサイトは2年前に行ったっきりでそれ以降意識的に見ないようにしてた。
なんでかって言うと、悪影響だと思ったから。
自分がまだ知らない強迫観念を知ると不安になるだろうと予測できたし、そんな他人の観念も自分の不安も新しい強迫行為への材料になるんじゃないかと怖かったから。
でも見てみて、すごく救われた。
ずっとずっと自分の惰性だと思っていた事が、
強迫の延長で起こるんだと書いてあったから。
嬉しかった。
いい加減な性格ではないと証明された気がして。
いや、コレは本当の本当に惰性かもしれないけれど。
とにかく気が楽になったのは事実。
そしてもし強迫が絡んでいるなら、そこに甘えてはいけないとも思った。
もう少し自分に対して真剣になるべきだった。
*ヘルレイザー ゲート・オブ・インフェルノ
*ヘルレイザー リターン・オブ・ナイトメア
*感染
*ダイナソー
昨日見た映画。
ダイナソー以外はホラーなんだけど、ちっとも怖くなくてガッカリ。
なんでこんなに見てるのかっていうと、WOWOWが直ったからです。
ありがたやー。
今年に入った頃から母が
「成人式の着物どうすんの？」とかなりうるさかった。
で、写真だけでも撮っとけと言われたけど結局撮らなかった。
まだ間に合うんだろうけど写真は撮らない。
別にめでたくないし、みじめになるだけだもの。
だから成人式にも行かない（予定）
着物は着たかったけどさ。
早いなー、ハタチとか早いなー。
自分が20代になるとか信じられない。
こんな人間が形式上でも「大人」になっていいのかねぇ。
てか、年金を払わなければならないってのがイタイ。。
まぁ来年まで生きてるかどうか、危ういけどネー。
*ヘルレイザー リターン・オブ・ナイトメア
*感染
*ダイナソー
昨日見た映画。
ダイナソー以外はホラーなんだけど、ちっとも怖くなくてガッカリ。
なんでこんなに見てるのかっていうと、WOWOWが直ったからです。
ありがたやー。
今年に入った頃から母が
「成人式の着物どうすんの？」とかなりうるさかった。
で、写真だけでも撮っとけと言われたけど結局撮らなかった。
まだ間に合うんだろうけど写真は撮らない。
別にめでたくないし、みじめになるだけだもの。
だから成人式にも行かない（予定）
着物は着たかったけどさ。
早いなー、ハタチとか早いなー。
自分が20代になるとか信じられない。
こんな人間が形式上でも「大人」になっていいのかねぇ。
てか、年金を払わなければならないってのがイタイ。。
まぁ来年まで生きてるかどうか、危ういけどネー。
もうだめぽー。
なんだか昔の自分に戻ってるような。
殻に閉じこもってるような。
人と接したいのに遮断してるような。
そんな感じ。
死にたいー。
存在が無意味。
誰の一番にもなれない。
もし、死んだらさ、
どうして死ぬ前に相談してくれなかったの？って思うのかな。
じゃぁ相談したら助けてくれる？
親身になってくれるの？
違うでしょ。「頑張りなよ」って言うんでしょ。
弱音ばっかり吐いてる奴は嫌いだって突き放すんでしょ。
そう知ってるから言わない、言えない。
・・・と書いてみただけー。
なーんか大きくなる度弱くなっていくな。
昔はもっと強かった。
それが強がりだったとしても、今よりは強かったよ。
それに一生懸命だったな。
今、どうよ？
ナニオマエ。
うざー、きもー、よわー。
やっぱりだめぽーーーーーー。
なんだか昔の自分に戻ってるような。
殻に閉じこもってるような。
人と接したいのに遮断してるような。
そんな感じ。
死にたいー。
存在が無意味。
誰の一番にもなれない。
もし、死んだらさ、
どうして死ぬ前に相談してくれなかったの？って思うのかな。
じゃぁ相談したら助けてくれる？
親身になってくれるの？
違うでしょ。「頑張りなよ」って言うんでしょ。
弱音ばっかり吐いてる奴は嫌いだって突き放すんでしょ。
そう知ってるから言わない、言えない。
・・・と書いてみただけー。
なーんか大きくなる度弱くなっていくな。
昔はもっと強かった。
それが強がりだったとしても、今よりは強かったよ。
それに一生懸命だったな。
今、どうよ？
ナニオマエ。
うざー、きもー、よわー。
やっぱりだめぽーーーーーー。
今気付いた。
虫の鳴き方が夏の終わりっぽくなってる・・・
いやーーーーーー。
秋来るな。冬来るな。
ずーっと一年中夏ならいいのに。
でもそれじゃぁ夏がそれほど好きじゃなくなるかもね。
やだなー。
冬嫌いなんだよなー。
冬が嫌いと言うより寒いのが嫌いだ。
なんだそんな事と思うかもしれないけれど、私には死活問題で。
私は7月後半からすでに夏が終わってしまう事を恐れている。
本気でやだなー。
冬だけ沖縄に住みたいなー（甘えすぎ）
うむ。風呂入ってこよう。
虫の鳴き方が夏の終わりっぽくなってる・・・
いやーーーーーー。
秋来るな。冬来るな。
ずーっと一年中夏ならいいのに。
でもそれじゃぁ夏がそれほど好きじゃなくなるかもね。
やだなー。
冬嫌いなんだよなー。
冬が嫌いと言うより寒いのが嫌いだ。
なんだそんな事と思うかもしれないけれど、私には死活問題で。
私は7月後半からすでに夏が終わってしまう事を恐れている。
本気でやだなー。
冬だけ沖縄に住みたいなー（甘えすぎ）
うむ。風呂入ってこよう。
