どうにも強迫の症状が酷い。
勝手に不安になって新たな課題をクリアしないといけないって勝手に決めて。
疲れた。
大丈夫大丈夫気にしなくていいよって言い聞かせて一時納得しかけるけれど
心の奥底から、本当に大丈夫なの？本当は気になって仕方ないんでしょ？
その為には○○しなきゃいけないよ、そうじゃなきゃその不安ずっと解消されないよって
悪魔の囁きがあって動揺と焦燥でぺしゃんこになってしまいそう。
さっき訳が分からなさすぎて考えても考えても悪い方にばかり意識が行ってしまって
全然大丈夫じゃなくてまた死にに行こうとした。

そもそもの始まりは、私、お風呂に入ったら
○月○日○曜日に入ったってノートに書くんですよ。
お風呂から出たらすぐに。
毎日入ってるけれどそれをしないと、え、入り忘れた？ちゃんと洗ったよね？
って不安になってしまうから。
そんなことしなくても洗って出てきてることはちゃんと頭ではわかっている。
で、うっかり、本当にうっかり○日に入ったって書き忘れてしまって
気付いた時にうわやってしまったと思った。
それがきっかけで、え？もしかして書き忘れたってことは入ってないってこと！？
とめちゃくちゃ不安になって。
シャワーしたのはわかってる。わかってはいる。
でも証拠がないから心から納得できない。
なんでか謎だけれど、お風呂に入ることが私の中でかなり重要なイベントになっている。

小学校まで毎日お風呂に入らない(親が毎日入らなくてもいいというスタンスだった)
子だったのでその反動なのか何なのか。

いつも頭と身体は2回ずつ洗うのだけれど、
もし入れなかったら次の日は倍の4回ずつにしてチャラにするとか意味不明なことをしてる。
あと、いつも2回ずつ洗うのに1回しか洗った気がしなかった場合も次の日4回洗うとか。
何度でも言うけれど、本当はわかってる。2回洗ってるってわかってる。
でもどうしても○○したって確証がないと不安で苦しくて
そのことに長い時間囚われるのだったら4回洗ってしまったほうが楽だなって考え。

うーん、ちょっと説明するの難しいな。
強迫持ちの方ならわかってくれるはず。
こんなんばっかりだよ毎日やってらんないよ。

疲れた。ごちゃごちゃ考えるのもうやめたい。
穏やかでいたい。
何でもない日おめでとうとはよく言ったもんだ。

月曜日泣きながら職場へ到着して
もう本当につらくて何がつらいのかも思い出せないほど混乱していて
それなのに死にたい気持ちだけは明白で
家にも帰りたくないので最寄り駅までバスに乗って移動した。

仕事をサボった。
この時の私は知らなかったけれど、本来なら荷物を受け取らなければならなかったのに
居るはずの者が居ないということで会社に迷惑をかけてしまって
さらに社長の機嫌の悪い日だったこともあり
それはそれは激怒したらしく、仕事をクビになるかもしれない。
でもそれでもいいやって思っている。
まだ会ったことはないけれど私社長が嫌いです。
向こうも同じ気持ちだと思う。それか興味ないか。
会ってもいないのにそう感じるに至るほどあの方の考え方やスタンスが好きではない。

駅に着いて死ななきゃ死ななきゃと焦ってデパートに行って飛び降りようとしたら
なんと屋上に出られなかった。
昔はいかにもデパートの屋上！というような子供が乗る遊具がたくさんあって
出入り自由だったんだけどな。
夏場はどうやらビアガーデン開催中らしい。
まあ私みたいな人がいるから鍵掛けてるんだろう。
デパート側にとっちゃ迷惑甚だしいわけだし。

それから薄暗い階段でずっと泣いてた。
たまたま最上階には犬猫が売られていて彼らを見てまた泣いたりした。

衝動だけでは自殺は出来ないと学んだ。

結局栞に助けてもらった。
だんだんかまってちゃん且つ非常に面倒な人間になりつつある。
それでも生きているのが正しいのだろうか。
他人にどれだけ迷惑かけようとも死んでしまうより賢い選択なのだろうか。

毎日毎日つらいなあ。
医師が「前より症状和らいできたでしょう？」といった具合に
誘導尋問するので本当の気持ちが喋れないでいる。

今わりと悲しい。それは強迫観念により好きな服を捨てる破目になったから。
まだ着られるのに。こうやって服がなくなっていきそうで怖い。

服、欲しい。でもでも長すぎた引きこもりとそれ故の貧乏からなのか
一周回って何もいらない境地にいる。
本当に欲しいものはお金じゃ買えないしね、健康な体とかね。
服買ったってどうせ死ぬしなという諦めもある。
諦めっていうか、なんだろうな、結局勿体ないってことかな。
欲望の第一位が早く死ぬことなので服買ってもなーってなる。
いやほんとお洋服は、欲しいのですよ。でもしまむらでいいやってなっちゃう。
というか最近じゃしまむらでもないもっと低価格の服を着ている。
399円のトップスとかね…
まあでも1900円くらいに見えないこともない。
あーきちんとした服買いたいなあ。
ハイブランドのお洋服買ってみたいなあ。
ああ私元気だな。

全然関係ないけれど私はトイレが苦手。
出来れば入りたくないし排泄行為そのものが苦痛。
お腹冷蔵庫みたいに開けて取り出せたらいいのに。

私はPCをいじる時はメモ帳に感じたことや浮かんだことを残しているのだが
日記みたいで読み返すと楽しい。
こういう小さなつぶやきは大事かもしれない。

不謹慎かもしれないけれど台風ってわくわくするな。
被害が出ない程度に暴れ回ってほしい。

いややっぱりつらい。

よく洋菓子と和菓子どちらかしか食べられないとなったらどっちを選ぶか
という妄想をする。
アイスが食べられないのは辛いし
かと言ってあんこが食べられないのもきつい。
そしてあずきバーと、あいすまんじゅう最高という結論に至る。

そんなこんなで今日は暴食してしまった…
お腹がすいて仕方なかったのもあるし
強迫観念で食べなきゃいけないって囚われてたのもある。
だめだ太ってはいけない。

なんだかんだで日本×セネガル見れた。
本田、私はずっと信じてたよ。
日本×ポーランドはちょっと寝てから見ようと思い布団に入ったら起きた時には前半終わってた。
けれど後半堪能できたので良しとする。
次ベルギーだけれど確かキックオフが午前3時とかで、完全にご視聴できない。

暑い。毎日歩いて職場まで行くので当然帰りも徒歩なのでめちゃくちゃ暑いし焼けてしまう。
自分が汗臭い。制汗剤持ち歩かねばなあ。
自転車で行けばいいのだろうが痩せるために歩いている。
それと家では飲み物でカロリー取るのをやめた。
誰かといるときはカロリー有りを飲んでも良いことにしている(甘い)
本当はお酒飲みたい。カルピスサワー大好き。
私はビールがどうしても美味しいと思えなくて、だからチューハイやサワーで充分。
あとお酒弱いのでこの前サワー3杯飲んだだけで頭痛くなってしまった。

LINEって便利すぎて不便じゃない？
ちょっと何言ってるか自分でもわからないけれども
なんていうか、頻繁にコミュニケーションとれるのって面倒だなと。
今LINEさえあれば何でも出来ちゃうでしょ。お仕事でも使うし。
まあなんていうか、あれだ、私が時代についていけてないだけだ。
それプラス、スマホ弱者。スマホわかんない。

メルカリも1回だけ、どうしても靴が欲しい！ってなって
スマホから買ったことあるけれど
あの時の自分を褒めてあげたい。よくぞ調べて購入まで至ったと。
今またメルカリで何かいいものないかなと覗いてみても
面倒が勝ってしまって購入までいかないと思う。

私、寝るのが小学生並みに早い。
10時前には布団に入ってる。
でも今日は日本×コロンビアを観るので起きていたい。

薬で太るって何なんだ。おかしな話だ。

本当に書きたいことが書けない。
文章力もないし、書いては消し書いては消しを繰り返してる。
Twitterに慣れすぎて長い文が書けなくなる病にかかった。
言いたいこととか、ほんとは一杯あるのにちょっとブレーキ踏んでるところもある。
口を開けば死にたいだし。まあ口に出して言ってないけど。

今日は最悪でモヤモヤと孤独感が消えなくて暴食してしまった。
お腹が重いよ何やってんだよもう。
なんでこんなに死にたいんだろうね。
なんか「死にたい」ってカジュアルに使いすぎて
本気度とかひっ迫感とかが薄れてしまってるけれど私はいつだって死にたい。

まだ10代の頃いのちの電話にかけたこともある。助かりたかったからね。
でも起きたことや今の状況を一から説明するのが面倒臭すぎて
相談員の方とも相性が悪くてすぐに切ってしまった。
まあ難しいよねどんな性格かもわからないのに相談に乗るっていうのもね。
たまーにまたかけてみたらどうなるんだろうって思う。
というか私、何年死にたがってんだよ。
死ぬ死ぬ言う人に限って死なない説立証してしまうわ。

私はすぐ懐古するので15年ほど前に某HPに集っていた人々のことを想う時がある。
そこで出会った人たち元気にしてるだろうか。幸せになっていたらいいなあ。
皆どこ行っちゃったんだろう。個人のHPに行ってBBSにカキコ。懐かしい時代。
私はまだここでだらしなく不平不満を垂れ流してるよ。

私馬鹿だから中学の頃
胸のざわざわや苦しさや辛さがつまりは死にたいってことに気付かなかった。
死にたいという概念がなかったというか。
軽々と口にするものではないと思っていたのにこのざまよ。
口にはしてないけど(２度目)

今日Youtube見ながら泣いてしまったよ。
本当に疲れた。
毎日ホテル暮らししたいな。

あー寂しい。

お仕事から戻って自分の部屋を開けたら机に置いてあった小物が床に散乱していた。
一発で母だとわかった。
部屋に入ったか問い詰めたら「1回だけ」と言う。やはり。
もはや回数なんかどうだっていい。
入られたこと、勝手に物を触られたことに
不安を通り超えて怒りと憎しみしかわいてこなかった。
法が許すなら刺してやりたいとさえ思った。
自分でも驚くほど汚い言葉を投げかけた。

それから床掃除をして
リモコンやPCやマウスなんかにも触られたんじゃないかと不安で不安で結局除菌。
なぜ何度も何度も絶対入るなと言っているのに繰り返すのか。
無理か。どうせ入ったことも今日私が言ったことも忘れてしまう。

どうせ入るなら証拠残さずに入ってくれよと思う。
そしたらこちらは実際に入られていたとしても気付かずに安心して
その日も次の日も何事もなく日々を送れるのだから。
知らぬが仏。
いやもう絶対絶対入ってほしくないんだけどね。

私は物の位置とかめちゃくちゃこだわりがあるから
ちょっと動かされただけでもすぐに気づけるというどうでもいい能力がある。
部屋に鍵かけたい。

いやまあ相当私もおかしいとは自覚してる。

そんな母も金曜日だけデイサービスに行くことになった。
本当は週3の予定だったが母が渋ったため週1。
これでも進歩。

今日病院だった。待合室ではいつも眠くなってウトウトしてしまう。
医師に
「強迫の症状はどうですか？いつも入ってくる時(医師の居る部屋はスライド式)指一本で開けてるよね」
と言われてしまった。
…バレてたのかー！なんか恥ずかしい。
他愛もない話で終了。本当薬貰いに行ってるだけだな。

母が頻繁に父の会社に電話してしまうので
電話の線を抜いたり
父の会社の番号を削除したりしてたんだけれど
どうしてもそれでも電話するので、会社の番号暗記してるし…
そういう頭は働くらしい。
ので、できないようにコードだかモデムだか何かを父が会社に持って行ったりしてた。
割と長い間そんな毎日が続いてて。

これで電話できなくなったな、しめしめと思ってたら
なんと近所のMさん宅へ電話を借りに行っていたことが本日発覚。
Mさんに連れられて帰ってきても反省の色なし。
しかもMさんに「結構頻繁に来るんですよねえ」と言われてしまった。
どうでもいいけれどヘルパーさんに間違えられた。
引きこもり長すぎて私はこんなに年を取りましたよ、ええ。
ヘルパーさんに見えたってことは、母は「そういう人」に見えているんだなあ。

よそ様に迷惑掛けるのはやめてくれないかな。

ああもう疲れた。
母と娘の二人連れ見るとつらいわ。
なんでうちなの？ってなるし殺意さえわくよ。

グループ魂最高、でも久々にYouTube見に行ったらごっそり削除されてた。
CD買おう、いつか。

あ、それといつもバイト終わりに買い物に行く道すがら
犬を散歩してるおばさまに出くわしてたんだけれど、今日ついに挨拶された。
気のせいではないと思う。

寂しい時に寂しいと言える人になりたかった。
試し行為をするよりも寂しい辛い死にたい、は重いかもしれないけれども
自分の心を偽らずに相手に伝えられる素直さがあればよかった。

ついったーで5年ぶりにある人物を見つけた。
私よりもうんと年下で、でも紡ぎ出す言葉と美貌に夢中になった。
探していたのではなくリツイートか何かでTLにたまたま現れた彼女は相変わらず奇麗だった。

どうしようもなく落ち込んだ時は音楽を聴けなくなる。
テレビっ子なので消音にして画面を見ている。
何かを聴くのって体力がいるんだ。
別に見たくもない番組は目が寂しいから見た振りしてるだけ。

雨だから落ち込むのだろうか。
夏らしくなったら少しは回復するのだろうか。

今日は私が勝手に友達だと思っている人からメールが来た。
すごく嬉しかったのに、その嬉しさよりも辛さが勝ってて悔しいし申し訳ない。

何も楽しくない。やるべきことも無くて。
アルバイトみたいなものにはきちんと行くけれど
これ私じゃなくても良いのではといつも疑問を抱く。

元気になったらヒトカラ専門店に行ってみたい。
近くにある気配はないけれど。

やっぱり私以外、犬の一周忌忘れてた。
なんだよもう。私はボケるまで一生覚えていたいよ。
なんか母を見てると自分もいつか認知症になるのかなって不安になる。
そもそもそこまで生きていたくないんだけれど、若年性もあるし
絶対にならない保証なんてない。

テレビで、お会計の時小銭で払わずお札で済ませてしまうのは危険みたいなこと言ってた。
それ見てから例えば650円のところをいつもは千円札出しちゃうんだけれど
きちんと小銭だけで支払うようになった。
そうすると財布も軽くなっていいね。
私がお札ばかり出しちゃうのは後ろの人にモタモタしてると思われたくないっていうのが大きい。


言葉があふれて止まらない系の人が好き。
文章力、語彙力、表現力、素晴らしい。
自分じゃ絶対思いつかないもんなあ。あれは才能だ。

お仕事に行きたくない。
仕事が出来ないにもほどがあるし少し怒られて、というか注意されてへこんだ。
雨だしやだなー、行くけどさー。

今日は大好きな犬の一周忌。
1年。あっという間。
まだケージは私の部屋に置いてある。
今そっと、缶詰を置いてきた。口に合うといいな。
本当はかぼちゃとかブロッコリーとか好物を供えられたらよかったのだけれど。
先日夢に犬が出てきてとても嬉しかった。
家族は非情だから、一周忌を忘れてるだろうな。

アルバイト的生活を始めて随分経ったけれど
だめだ自分が使えない…
引きこもってパソコンいじってた癖に何のスキルもない。
Wi-Fiがよくわからない、スマホの細かい操作が分からない
LINEの返事が遅くてもはやメールと変わらない。
この先うまくやっていけるか不安。不安。不安。
期待しないでくださいという気持ちでいっぱい。
迷惑だけはかけないように…
この世に簡単な仕事などないのだなとこの歳にしてようやく気付けた。遅いね。

しかし、1年前私にこんな未来があるとは全く想像していなかった。
毎日毎日眠いけれども、なんとか生きてる。

人は見た目が9割だとはよく言ったもので。
長く付き合うには性格が良くないとどうしようもないというのは分かる。
でもそもそも見た目が良くなければ話し相手にすらなってくれない。
これは悲しいかな真実。

自分でもなかなかブスをこじらせているとは思う。
顔がアレだから性格がひん曲がってるのか、性格が可愛くないから顔にも出るのか
卵と鶏どっちが先かみたい。
どっちもだよなー。

ほんと整形したい。

突然だけれど私は同い年コンプレックスがある。
学校を辞めたりして引きこもってたし
今までほとんど同い年の人と関わることがなかったから変に意識してしまう。
どうしていいかわからなくもなる。
同じ分だけ生きてきたのにこんなにも差があると打ちのめされるから苦手だし
周りにもあの人とあの人同い年なのに片っぽは何も出来ないって思われてるから憂鬱。

比較したって仕様がないのにね。

昨日は母の日だったけれど何もあげなかったし、しなかった。

DNフォント変わった？
…それだけです。

というのもなんなので。
今日コンタクトを買いに行ったら
いつも買っているモノはお店に置かなくなったらしく
お取り寄せに一週間かかると言われてしまった。
また来るのも面倒だなと思ったので新しいのに替えた。
私はこういう小さな変化でも苦手でオロオロしてしまう。

母が嫌で家を留守にするようになってから、いかに狭い世界で生きていたかを痛感する。
今の時期だと色々な草花が競うように咲いていて
そういう自然の摂理みたいなものに感動する。
公園にはおじいさん、おばあさん、お父さん、お母さん、子ども、犬…
そういう平和を見るのが楽しい。

あまりに長々と引きこもりすぎたので一般的な感覚は忘れてしまったし
そのくせ年だけは取るから変な見た目だし
貴重な若い時期を棒に振ってしまったけれど
その長い長い期間がなければここまで生きてたこられなかったし
気付きやある意味での達観はすることはできなかったと思う。
病気は治ってないし不定愁訴ばかりだしすぐ死にたがるけれど
一応少し前を向けた自分に丸をあげる。

母も今引きこもり状態で、もったいないと思ってしまう。
日がな一日家という箱に閉じこもってるのってほんっとうにほんっとうもったいない。

私が引きこもってるとき母も同じことを考えただろうか。
私が勝手に友人だと思っている人も。

強迫が酷い。
どうしてもどうしても洗いたい掃除したい。
不安で仕様がなくて洗わないと解決しない。
掃除しないと心の底から納得できない。
タオルケット干す時にうっかり庭に落としちゃって
また洗いなおすとか…
いやさすがに落としたら洗いなおすのはおかしくはないのかな？
ザ・無駄の極み。

不完全な完璧主義。
自分ルール。
これは以前にも書いた気がするけれど、
何もかもきれいになっていないと嫌！という訳ではなく
自分が拘ってる所は絶対きれいにしてないと嫌！汚したくない！触りたくない！なので
服とか山積みだったり、埃かぶってる所があってもOKだったりする。
OKっていうか、気にはなれどもまあ平気という感じ。
服については収納場所が無いというのもある。

何度大丈夫と言い聞かせても、ダメだ汚れたと思ったらそれで頭がいっぱいになって
他のことは上の空。
妥協してみようと試みるも核心が許さない。

最近じゃ何回も床掃除するのが嫌で、海外みたいに土足でいたいと思ったりする。
家に長く居るから細かいことが気になってしまうんだろう。
何をそんなに必死になるのか。
病院で、これがあれで辛いって言いたいのにいつもうまく伝えられない。

というかだいたいこの家の者は無頓着すぎる。
母が靴下のまま外へ出て行って戻ってきても、ワーワー注意するだけで誰も床を掃除しない。
えっ！？てなる。
汚いと思わないのが不思議。
だがその無頓着さに救われているのも事実。

こんなことで疲れたって言っていいのか迷うけれど疲れた。
恐らく今年が過去最高最低に症状が酷い。

我が家の玄関はサザエさん家みたいなガラガラっと開ける引き戸なのだが
昨日帰ってきたらガラスが一部割れていてそこの穴を覆うため紙が貼られていた。
聞けば鍵をなかなか開けない母にイラついて姉が外から蹴ったのだという。
姉には、四畳半の扉のガラスも蹴破っている前科があるので
もうこれ以上壊さないでほしいとしか思えなかった。
蹴った私も悪い云々言ってたけれど、こればっかりは100％姉が悪いと思う。
どんだけ強く蹴ったのよ…
そうしたくなる気持ちは、わかるけどさ。イーッ！てなる気持ちね。

ここのところの母の呆けっぷりがすごい。
認知症にも色々なタイプがあるけれど母は家の中だけはアクティブ。
じっとしていられなくて徘徊。顔は無表情。叫んだりもする。
じっとしていてくれる、それだけで本っ当に助かるんだけどなあ。
何回も何回も執拗に、
誰が何をなぜいつどのようにするかを聞いてくるのは
もはや強迫の気配を感じる。

いつからかはまだ決まっていないのだけれど、とある会社のお手伝いをすることになりそう。
どこに縁が転がっているかわからないものだなあ。
期待より不安のほうが大きい、でも、任されたからには頑張ろう。

昨夏以来の美容院へ行ってきた。
なんだろう、こけしみたいになった。
面長の悪い点の一つにどんな髪型も決まらないというのがある。
と私は思っている。

その後は地元の神社へ。やっと行ってきた。
相変わらず人人人。今やすっかり観光スポットなんだねえ。
春休みというのもあったかな。
おみくじ引いたら吉で「じっと我慢して努力すれば幸が来る」のような内容だった。

あとは家に帰りたくないから商業施設の椅子にてじーっと時が過ぎるのを待ってた。
2時間半は居座った。

ずっと行き交う人々を見ていたら、無性に悲しくなった。
仲の良い2人組を見るとたまらなく羨望する。
私には友達がいない。勝手に友達だと思ってる人はいる。
けれどいつまでも引きこもったりしてるうちに疎遠になった。
向こうには向こうの事情があるだろうし
学校や職場なんかで新しい友人も出来るだろうし出来ただろうし
おそらく私はそういえば居たね程度の過去の人なんだろう。
もし誰かに会えたとしてもあまりの劣化を見られたくないな。

とにかく家に居たくない。その一心で。
自転車押しながらゆっくりとろとろ歩いて帰った。
赤信号だと嬉しかったし
どこまでも道が続いて永遠にたどり着かなければいいのにと願ったりした。

桜の写真も撮った。
ずっと会いたかったんだ桜に。いつも春に体調崩してたから見られなくて。

いい大人なんだから、子どもじゃないんだから。
なんとかしないと。

夕方にスーパーへ買い物に行った帰り、叔母にばったりと出くわした。
仕事帰りで母の様子を見に家に寄ってくれていたみたい。
ほんの少しだけれど母のことを話した。
新たな発見があった。

まず認知症のようで認知症ではない可能性があること（この説何回目だろうね）
認知機能検査？をしたら30点中27点で問題はなかったこと。
かと言って認知症ではないと断言できないこと。
叔母は認知症専門の病院に替えようかと悩んでいること。
担当医曰くこういう症例は初めてらしい。

本当になんなんだろう。
何をどうすれば良くなるんだろう。
そもそも良くなるのか？そこである。
結局同じ道をぐるぐる回っているだけのような気がする。
母がよく眠れると嘘つくから寝る前の薬はなくなったし。
で、夜中父を起こしてるし。私も起こされるし。なんなんだよ。
私は母を恥ずかしいと思う。
ゲップやおならなど気にせずするようになったし、いつもぼりぼり体掻いてるし。
そもそも小さい頃から母を好きではなかった。
でも母も私を恥ずかしい子だと感じていたかもしれない。
出来損ないだから。

どうやって時間を潰すかに頭を使うくだらない毎日。
生かされているのが申し訳ない。
私はどうやっても変わってしまった母を受け入れるのは無理だし優しくもできない。

今日も図書館へ逃げた。
11時過ぎにはお昼を自宅で食べて自転車にて出発。
この時点で雨がぽつぽつしてて不安だったけれども、その不安は的中して帰りはびしょびしょになった。
朝の天気予報では3時すぎには止む予定だったんだぜ…

5時間は居座った。
そんなに広くない図書館なので、またあの人来てるわと思われても嫌だな。
かと言ってこちらは黙々と読書しているだけだし
多大な迷惑はかけていないから居てもいいのではと考えたり。
以前読んだ本は返却し、また新たに一冊借りた。

というか切実に働きたい。
お金が欲しい、労働という人間らしい生活がしたい。
本来なら図書館や公園ではなく仕事に行けばいい話。
求人サイトとか見てるとめちゃくちゃへこむし心臓が痛くなる。