紫外線浴びすぎて肌焼けた。
近所のスーパーなんかに行くときは素肌のまま
なので自業自得ではある。

母はショートステイしている施設から
私たちでは手におえないというお手紙を貰うほど
(もっとやんわりした言葉だったけれど)
状態が悪い。
服を脱いで裸になるとか
ベッドに後ろから思いっきり倒れるとか
食べたい食べたいしか言わないとか
とにかく徘徊が酷いみたい。
今行っている施設はもっと症状の軽い人達が
利用してるみたいでスタッフの皆様には申し訳ない。

私は私で強迫が重くて生きてるのがやっと。
昨日母が私の部屋に勝手に入って椅子に座ったので
私はパニックでどうしようもなくて
除菌した。めっちゃした。
この話某サイトの某板の某スレで
同じこと書いたから
もし見かけたらああ鳩の人ねと思ってやってください。

洗濯物を取り込むとき
髪や皮膚が綺麗であると思っている洗濯物に
触れたんじゃないかと気になってまた洗うとかザラにある。
服の収納ケース買ってきたのに全然入れられない。
自分が納得できるまでやらないと
脳が許してくれないんだ。

ただいま絶賛求職中！
雇ってくださいどうか。

縁があればまた会えるし
なかったらそれまで。

操作しているときにフリーズすることが多くなった我がスマホ。
来月で丸2年使用してきたわけになるのだが
戻るボタン(アンドロイドなので)とかも
反応しないときがあって、ぬー！！ってなる。
そして慣れないスマホからの日記。
キーボード叩きたい。
これでもかというほどエンター押したい。
ハイスペックPC誰か買ってくれ。

今日はせっかく買ってきたリセッシュを2本、
無駄に消費して床がびしょびしょになった。
リセッシュやファブリーズって
床に大量に付いて乾くと黒い塊になるんだよ。
という割りとどうでもいい豆知識。

何事もなく毎日が終えられたらいいのに。

栞と別れて数日経ったけれど
忘れられるはずもなく
色々思い出しては後悔ばかり。
でも、入院したのは良いことだったと常々思う。
私が会社クビになったのが栞としては許せなかったんだよね。お膳立てしてくれたのは栞だからね。
はりつめていた糸が切れちゃった。
それに強迫も最悪だったから入院するしかなかった去年の初秋。それでよかったんだよ。
そうじゃなきゃお友だち(と呼んで良いのかな)と出会えなかったし。
今も縁があってLINEしたりしてて
そういうの嬉しいなってしみじみ感じる。

あとは私が働けば良いのだ。
でも6月に予定入れちゃったからどうしよう。

終わらない。
洗濯が終わらない。
以前は本当に洗濯したのか、洗剤は入れたか
ということがひっかかっていたのに
今は洗濯物を干すときに
自分の着ている服に洗濯物が当たったのではないか
と考えてしまう。
自分の着ている服はもちろん毎日洗っているけれど
日によってまたはある要因によって(例えば醤油こぼしたとか)
コンディションがいつどうなるかわからないから厄介。
別にそんな完璧へと拘る必要もないのに
どうしても自分が納得できるまで終わらないんだよなあ。
また明日も洗濯。
綺麗に干せるといい。

今日はいつものクリニックだった。
そこでも私が座ることにより椅子を汚してしまう気がして落ち着かなかった。
自分が汚いと思える日の椅子と
特に問題がないなってときの椅子は区別してる。
バス代と電車代浮かすために帰りは徒歩。
焼けた絶対に日焼けしたもうやだ。

もう呪われてるとしか思えない。
何度洗っても納得がいかない。
昨日洗濯した衣類も汚染されたとしか思えず
また洗いたい欲求と戦ってる。
いい加減布が傷むよね。
水道代も馬鹿にならないし
洗剤もみるみる減っていく。
もうつらいよ。
限界だよ。
事故がある度になぜ私じゃないのか
本気でそう思うんだ。

昨日日記書いたあと不安になって
また洗濯してしまった。
しかも夜の７時まで…

これこれこういうことがあったと
ここに残しておきたいのだが
色々関連付けて思い出してしまう…
困ったよ。

ちなみに今日も数回洗濯してしまった。
絶対に洗ってると思うんだけど
やっぱり洗剤入れ忘れたのではとか
疑ってしまって悪い方に考えてしまう。
洗わなくていいって随分脳内と格闘したけれど
負けてしまった。
もう何やってんだろうと泣きたくなるが
こういう時に限って涙は出ない。

朝洗濯をしようとして私専用の洗剤の箱を見たら(訳あって粉洗剤派)
きっちり閉めたはずなのに中途半端に開いてた。
箱を開けるとスプーンが裏返ってた。
ここらでだいぶ怪しいと思ったんだけれど
その洗剤を使って洗濯開始。
でもやっぱり心にしこりがあって父に
「粉洗剤使った？」と聞いたら「一回だけ使った」と。
そこからはパニックで
どうしようどうしよう洗い直す？
いや、大丈夫か？など頭の中で会議して
でもやっぱり汚い洗剤で洗濯してしまったとしか考えられなかった。
だから予備の洗剤があったから
それを使用してなんとか洗濯終了したのはお昼頃。
誰にも触られたくないから洗剤自分の部屋に持ってきた。
本当に馬鹿みたいだけれどこれが今の自分。

母は相変わらずうるさい。
昔、普通だった頃の母に
戻らないかなーなんて夢見てみるけれど。
願いは叶いそうにない。

私は自分の髪の毛に触れない。
洗ってるけど、さすがにシャワー後はタオルで拭くけど
どうしても汚い気がして。
だから外出先とかでどんなに風が吹いて
髪型が乱れようと絶対に触らない。触れない。
本当に何があっても触らない。
最後に手が洗える状況なら触れる。
…めんどくさー

そんな髪の毛が、
手に触れた気がして手を洗ったり
きれいだと思える場所に触れた気がして
それを洗ったり、場合によっては捨てたり。

昔はここまで酷くなかった。
◯◯な気がする◯◯かもしれないという
強迫観念が増えた。
今が一番症状が酷い。
薬で治すのも限界があるのよ。
そう思ったから入院して行動療法をしてみたのに
全然良くならないんだけど何なんだろう。

ロープ買ったはいいけど結び方わからなくて放置してる。
あと個人的に思うんだけれど
元からつまらない人間だけれど
この数年自分がほんとつまらなくなったと感じる。
以前はテレビ見て笑ってたし
CDを聞いて歌ったりしてた。
独り言も多かった。
それから母の言動に翻弄された結果
キレやすくなった。
怒るってすごく馬鹿らしいし恥ずかしいと思うんだ。
人間性が出るよ。
わかっちゃいるさ。

洗濯物の山を全て洗うことになりそう。
衣類ボックスみたいなものが無くて
きれいだと思える場所に服をポンポン積んで
二つの山ができていた。
それらに自分が汚いと思う物が触れた気がして
もうパニック。
上の方にある服だけ洗おうとしていたのに
下にある服も汚染されたんじゃないのかという
気持ちが拭えなくて結局全部洗うかも。
強迫性障害めんどくさすぎる…

ところで認知症の母は老人施設？みたいな所へ
頻繁に泊まるようになった。
長いと一週間泊まってきてくれるので
家族も私もほっとしている。
今日は母がいるんだけれどめちゃうるさい！
明日母の日だ。
昔は花をあげたり
ちょっとした小物をあげたりしてたんだ。
今は、何もあげたくない。
親不孝でごめんなさい。

今日はいつものクリニックへ行った。
その帰り歩いていると右のひざ裏辺りが濡れた気がした。
本当は筋肉がぴくぴくしただけなのに
どうしてもお漏らしをしたんじゃないかと
あり得ないってわかってるけど
なんだか本当に漏らした気がして
家に帰ってお風呂場直行。
履いていた靴も汚れた気がして洗った。
すごく疲れた。心労で死ねる。
また同じようなことが起こらないといいなあ。
ほんっとうに馬鹿馬鹿しい。

シャワー中、頭を洗った後
あれ？頭洗った？って不安になるし
体洗った後もあれ？ちゃんと洗った？
背中とか本当に洗った？って不安になる。
実際洗い直すかどうかめちゃくちゃ迷って
結局強迫に負けて洗い直すことが多い。
シャワー中は心臓ばくばくしてる。
きちんとミスなく納得して洗えているか。
それが大事。
あー強迫に勝てない。本当につらい。

栞に会いたい。

嫌いになったわけじゃない。
という別れの言葉。
どうやらそれはいちばん残酷らしい。
好きでも嫌いでもない＝あなたにはもう興味がない。
興味がないから復縁もありえない。
らしい。
私は栞に言われた。
もうだめなのかなー。

ふられてからというもの何も手につかない。
一日のほとんどを布団ですごしたり。
ああすればよかった、こうもできたと後悔ばかり。
私はいつも失わないと気づかない。

そのまんまです。
わたしは先ほどふられました。
つらいです。

今日はいつもの病院だった。
薬が増えた。
あの医師はすぐ薬増やす。
そんなに簡単に良くならないことは
通院歴が証明してる。

死にたい。
ロープ買ってきたけど結び方わからん。
もう何年死ぬ死ぬ詐欺してるんだろう。

近所のマンションやっぱりだめだ。
飛び降りたら自転車の屋根に当たる。

犬をきちんと愛せない。
そんな自分は死んでしまえばいい。

春だなあ。

なんかもう朝から晩まで
強迫にがんじがらめになってる。

私は髪も身体も2回洗うのだが
あれ？ほんとに2回洗ったのか？
ということが増えた。
一応対応策として
1回目頭洗ったら左側頭部に泡を付ける
2回目はおでこの上に泡を付ける
みたいにしてしっかりと記憶に刻む。

洗濯は酷いときは
朝7時から夕方5時までノンストップで
座ることも食べることもせずひたすらに洗ってた。
理由は本当に洗剤を入れたかどうかわからなくなるから。
入れた？いやもしかしたら忘れたかも…って
100％入れたのわかってるんだけれどもね…
今は液体洗剤をやめて粉洗剤にして
粉洗剤入れた証拠の写真を撮ることで解決してる。
本当は液体洗剤使いたいけれど我慢。

1個強迫が解決すると
また次の強迫が出てくるもんで
今度は洗濯自体を本当にしたのか？
水は出ていたか？という強迫で苦しくなった。
で、実験してみたところ水を出さないと
残り時間が減らないし
30分経つとエラーの音がする
(洗濯の終わりを告げる音とは違う)とわかった。
それでも不安なので
洗濯中に残り時間表示されてるところを
写真に残すことでなんとか解決。

どっちも、洗剤を入れ忘れて
ほんとに洗剤入れたか気になるようになったし
水も出し忘れて水出てるか気になるようになった。
私の凡ミスが強迫を招くという皮肉。
いや別に皮肉ではないか。

強迫が衰えない。
私は一体何回身体や頭を洗えばいいのか。

外出中ちょっとしたことでも
あれ？今汚れたんじゃない？と感じてしまい
手を洗いに行くことが頻繁にあって
本当に苦しいし疲れる。

今唾が手に飛んだのでは？
バッグの持ち手に唇がついたのでは？
こう思い出すと手を洗わずにはいられない。

パスモもよく洗ってるし保険証や診察券も
洗ったりウェットティッシュで拭いたり。
もういい加減にしてほしい。

欲しいものがあっても
シャンプー、ボディソープ、ウェットティッシュ
などを買わなきゃいけなくて何も買えない。
まあ無職なので我慢するしかない。

先月大人の階段を一歩上った。
年だけ取って中身追い付いてない。

犬はかわいい。
愛想が大変良く
誰にでも臆することなくぶるんぶるんしっぽを振るので
愛される性格だなと思う。

強迫はだめ。本当にだめ。
3日でシャンプー使いきるとか
そういうもったいなくて辛い生活。
手も頭も身体も顔も「本当に洗ったっけ？」
と考えてしまう。
それで決められた(私が勝手に決めた)回数こなさないと
胸が苦しくなって、
また最初からやり直しなんてしょっちゅう。

行動療法あまり意味ないなと今の私は思う。
あと時間がありすぎるというか、暇なのも良くないね。

はー一人暮らししたいわ。

栞に私たちの関係は破綻したんでしょうかと
敬語でLINEにて詰め寄ったところ
「今度きちんと話そう」みたいな返事が来たのに
またなしのつぶて。
なんだよって思うけれど
過去に私も同じこと栞にしてたから何にも言えないよ。

不思議とすごく死にたい気持ちはないものの
生きていたいとも思えない。

犬とはなんとか仲良くやっている。
彼は満足じゃない可能性は捨てきれないが
私なりにがんばっている。

犬が主に過ごすリビングみたいな部屋は
実はどうしても私が強迫の症状で入れなかった場所。
汚く思えて中に入れない。
姉は毎日掃除機かけてるから平気だよと言うが
全く検討違いで、話にならないから
わざわざ入れない理由を話さないと決めた。
今は入るしかない状況だから割ときつい。
だから寝る前に
足とクロックスもどき(私のスリッパである)を
綺麗にしなければいけないという儀式が増えた。

強迫の症状は本当にダメダメで
薬を服用してこんな状態なら
飲まなくなったらどうなるんだと怖くなる。

お風呂とトイレが苦手。
やっぱりね、この病気理解されない。
理解されたいと願うのは傲慢なんだろうか。