あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

遅い挨拶は私あるある。

結局犬を飼うことになりました。

不安で仕方ない。
もうすでに手洗いの回数増えてるし
だからと言って犬のせいにはしたくない。

命を支えるということ。
命を守るということ。
大変だ。事件だこれは。

ああスマホからだと日記書きづらいし読みづらい。
今年もあと数時間。
早い、早すぎる。
私はいったん寝て、朝早く起きてシャワーするので
早いと夜8時に布団に入っていたりする
なかなか変な生活リズム。
そういうわけで、年越しは夢の中。

今年なー、得たもの失ったものそれぞれだな。

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なんか犬を飼う話が出ているのだけれど、どうなるんだろう。

もう今年も終わる。
2018年は最悪の年だった。
本厄のせいもあったのかな。
バイトクビになったり強迫性障害悪化したり入院したり。
でもこの入院では思いがけず仲良しさんが増えてとても嬉しかった。
「友達」と呼んでいいのかわからないけれど
知り合い以上ではあるから。

栞から何の連絡もない。
ところで以前書いたかもしれないけれど
私の携帯は洗いすぎて壊れてしまい
相手の声は聞こえてもこちらの声が相手に届かなくなってしまった。
そういうのもあり
LINEより電話派の栞は連絡くれないのかな。
さっきもLINE飛ばしたけれど既読つかないや。

やっぱり死にたい。
自分が大嫌いだ。

土曜日にいつものクリニックに行くはずが
起きれなかった為、今日行ってきた。

やっぱり入院してた病院の方が丁寧で話聞いてくれる。
だから入院してた病院へ電話をして外来を希望したら
「担当だったS先生は受け持ちがいっぱいで、入院してたから長くお話しできたけれど外来だと5分とかになってしまうと思う。大きな病院だから待ち時間も長くなるだろうし、元々通われてたクリニックで治すのが理想だと考えます」
みたいに言われた。

うう…そんなもんか。そんなもんか？

もう治る気しない。
家族はまったーーーーく理解してくれない。
母は相変わらずだし…

あ、でも入院中に色々あって、
母はデイケアに通ったり、
ショートステイもするようになった。
居ない日まじ平和。

こんなこと実の母親に対して
抱いちゃいけないんだろうけれど
正直もう無理、居なくなってほしい。
本日は上半身裸でキッチンペーパーを裸体に貼っておりました。

早く出て行かなきゃ。
本当にここは生き地獄だなあ。

先生、強迫性障害が良くなりません。
土曜日は元々通っていたクリニックへ行ってきます。
明日は入院してた病院の作業療法へ行きます。

なんかもう、全てがだめで。
1回着ただけのコートが汚く感じてクリーニングへ。
1着千円もする！
もっと安いと思ってた…

あとは尿が足に飛んでるんじゃないかと気になって。
なるべく排泄をしないようにしてるから体に悪い。

あとウェットティッシュの使用量がはんぱない。
1日100枚使ってる日もある。

よく「死ぬ訳じゃないんだから気にするな」
なんていうアドバイス等見かけるけど
死なないからこそ悩んでるのであって
死ねたらどんなに楽かとむずむずする。

全然治らないほんと。
手はガサガサでおばあちゃんみたいだし。
なんでこんなになってまで生き続けなきゃならんのだ。
クリボーにぶつかってゲームオーバーでいいよもう。

今日も今日とて洗濯が1回で終わらなかった。
5回洗濯機をぐるんぐるん回した。
服が痛むよ、水と時間がもったいないよ。

それにトイレの水が背中に付いた気がして
絶対そんなわけないって分かってるのに許せなくて
どうしたらいいのかわからない。

明日は入院していた病院での作業療法があるのに
万全のたいせいで行きたかったのに不安しかない。

ウェットティッシュも本体買いまくって10個も持ってる。
ウェットティッシュを使い始めるとき
穴にティッシュを通す段階でどうしても
自分の唾が飛んでいる気になってしまい買い直ししまくった。
本体約500円。無駄の極み。

それに栞からは連絡ないし、あったけど
部屋が汚いから呼べそうもない、と会うのを
やんわり断られた。

ねえ全然良くなってないよ。
だから退院したくなかったんだよ。
どうすればいい、どうすべき？
また同じことで悩んで泣いて馬鹿みたいだ。
死にたいしか出てこないし。

それと、パソコンぶっ壊れたー。
パソコンお直しします
みたいな業者さんに来てもらったところ
新しいのを買うことをすすめられた。
その業者さんでもパソコン売っていて、8万。
出せねええええええ。
来てくれた人曰く
「値段がはるものはそれなりの価値があるから」
だそうで。

私めっちゃ安く手に入れたからな。
3万しなかった。
だから1年もしないうちに壊れたー。

何もしたくない。
ただ寝転がっていたい。
そのまま死んでくれたら良いのに。

それだけ季節が進んだということ。
入院日は9月5日なのでまだまだ暑かった頃。

みっちり3ヶ月きっかり入院してきてしまった。
病院が、快適過ぎた！
食事は出てくるし掃除しなくていいし毎日シャワー出来るし
週一のシーツ交換はあるし
室温も丁度良いし
散歩の日にはコンビニで好きなお菓子と飲み物買ってくれるし
何より入院してる方に恵まれた！
先生方にも恵まれた。
看護師さんは、正直個人差がある。

本当はいけないんだけれど仲良かった人とLINE交換とかしてしまった。
まあ看護師さんもそこにはあえて突っ込まないんだろうなー。
見て見ぬふりというか。

3ヶ月前の私は不安しか抱いてなかったけれど
入院して良かったって思うようになるからその心配は無用だと伝えてあげたい。

以前買っていいのは食べ物以外とかなんとか書いてた癖に
お菓子暴食期が訪れお金を無駄にしてしまった。

あとスマホ洗ってたら壊れた。
向こうの声はきちんと聞こえるのに
こっちの声は相手に聞こえない。やってしもたー。
みなさん、スマホはウェットティッシュか何かで拭きましょう。

通院は紹介状を書いてくれた病院に戻るけれど
作業療法は入院した病院に行って良いことになってかなり嬉しい。
また皆に会える。

で、肝心の症状はというと…
あんまり良くなってない。
洗濯は1日1回で済むようになった。
でもこれにも波があるから毎日1回で終わるとは限らない。
手洗いはうーん、回数増えたかなあ。
入院前と大差ないかな。
あとはトイレが憂鬱。
足に跳ね返ったのではと考えてしまう。
お決まりの死にたい病もまだあるし。

こんなんでやっていけるのか不安でしかない。
でも3ヶ月で野に放たれるシステムなのでどうしようもない。

入院生活にもだいぶ慣れてきた。
最初はひとりぼっちだったけど、世間話する人も増えた。
私なりにがんばってる。

でもなぜだろう、すごく死にたい。
入院までして言うのもなんなんだけど死にたい。
いつもそう考えるわけじゃない。
強迫性障害に負けたくないし
少しでもよくなれば良いと思ってる。
なんでだろうね。
こんなに自分勝手しといて死ぬなんてもはや詐欺だね。

いやー全然良くならないわ強迫。
行動療法も始めたばかりだから仕方ないんだけれどさ。
医師に紙を渡されてそこに何回手を洗ったか
とか書かなきゃいけないのにその紙が汚く思えて
触れないのはどうしたらいいものか。
紙なので洗えないのよ。

あと、ついにスマホを洗うようになってしまった。
洗って良いやつじゃないけど、防水機能位あるだろ
と決めつけて洗ってる。

それと私一人でハンドソープ使いまくってる。

ここはとっても寂しいけれど自宅に帰りたくない。
やらなきゃいけないことが多すぎて…
洗濯とか掃除とか。
そういえばこれだけ家をあけたことないから
どのくらいほこり溜まってるんだろう。気になる。
それと帰りたくないなによりの理由は自宅が寒いから。

ほんと無理。
ニュースで最高気温20度届かないと知って戦慄。
ずっとずっとずーっと夏でいいんだよー。
永遠に真夏日でいてくれよー。

院内空調万全で薄着でも寒くない。
そういう家に私は住みたい。

洗濯は最近減ってきた！
これは大きな一歩。
どれだけ洗濯にお金使ったかわからない日もあったから。

あとはそうだなー、だいたいお腹すいてる。
お菓子食べたい。
好きなだけ好きなものを食べたいよ。
売店もあるけど、
一応買っていいのは食べ物以外の必需品と決めてる。

もしかしてなんだけれども、
紹介状書いてくれたいつも行ってた病院じゃなくて
入院してるこの病院にこれからは通い続けるの？
それだとちょっと不便だな。
でも本気で向き合ってくれるし
話もたくさん聞いてくれるし
薬出されて終わりってわけじゃなさそうだから
まあ、いいのかなあ。
ただし待ち時間が今までの比じゃない気はしてる。

結局生きたいんだか死にたいんだか。
浮き世はつらいね。

スマホで見るとDNは小さくて読みづらい&書きにくい。
入院して、まず驚いたのは食事がおいしい！
そうそう私はこういうおかずが食べたかったんだ
というものばかり出てくる。

手洗いは入院前より酷くなってる…
私は排泄が苦手で、というのも
自分の体にはねかえっているのではないかと思ってしまうから。
それであっ！足に付いた…
という気持ちになって、
いや大丈夫大丈夫と言い聞かせても納得出来なくて
結局、今私は個室なのだが、個室に備え付けの
洗面台で足と似非クロックス(院内用)を
ハンドソープで洗ってしまった。
それって余計汚いのでは？と思えなくもないのだが
どーーーーしても我慢ができなかった。

荷物が汚染されるとは今のところ感じていない。
シャワーは苦手。
30分と時間が限られているからめっちゃ焦る。

なんというか、今の私は他人が汚したというより
自分が汚したと考えてしまって
誰のせいでもなく私のせいで行き詰まってる。
自滅パターン。
汚い自分が椅子に座ったら椅子が汚れてしまい
掃除するまではその椅子に何がなんでも座れない。
そんなわけで今も立ちながら書いている。

掃除…マイペット持ってくればよかった…
売店があるのだけれど、そこには洗濯用洗剤はあっても
食器洗い用や掃除用の洗剤はなくて。
飲んでしまう人がいるから置かないらしい。
それ洗濯用でもあり得るよね？謎。

スマホの充電減るの早いー。
ちょくちょくは更新しないけれど、たまにここに書きにくるかも？

ずっと個室がいいなあ。

あ、あと洗濯機も乾燥機も1回200なので
何度も洗えそうにない。
今日はどうしても2回洗濯したいが…
たぶん2回しちゃうだろうな。

なんだか色々書きたいのにスマホだと難しいや。

明日から1ヶ月ほど入院予定。
緊張する。
この強風がさらに不安をあおる。

8月31日にも入院する病院に行ったのだが、なんとまあよく話を聞いてくださる。
いくら初診だからといってもあんなに次々聞いて来る医師は初めてだったな。
こんな医師ばかりだったらなあ、むしろここに通院したいわと思った。

荷造りは、した。
あとはバスタオル等のタオル系を入れるだけ。
こんな日に限って雨だったのでまだ乾いていないの。
あ、それとスマホの充電器を持っていくのがつらい。
病院にて汚染される気がする。
というか荷物全て汚染されるとしか考えられない。少なくとも今は。
入院するにあたって服など買ってくれた叔母に感謝しかない。
暇なんだろうなー。でも本持っていけないしなー(強迫的な意味で)。
でもツイッターとか見る気も起らないしなー。
ここもスマホだと見にくいからなー。
何して過ごそうかなー。
洗濯とシャワーがめっちゃ不安だなー。
1ヶ月、きっとすぐ過ぎるよ。

入院することになって、本当にこれで良かったのか考える。
何も変わらないかもしれないし、悪化するかもしれない。
だけどこのままじゃ頭も心もズタボロだから。
行動療法もやるようなのでそこは期待。

鞄は大きいのを持っていなかったので姉にガラガラするやつを借りた。

豪雨！新宿じゃないけれどすごい豪雨だった。雹も降った。
雷も風も強くて、まさにゲリラ豪雨。
動画撮る人の気持ちがわかった。これは、この異常気象は残したくなる。

私は運良く降り始める前に買い物を済ませていたので濡れずに済んだ。
近所の激安スーパー。あんぱん1個79円(税込)。安い。
綿棒1個69円(税込)なんかもある。
100円ショップよりもお買い得品があったりする。
色々なドラッグストアがこの辺は激戦区なのだが
もうこの激安スーパーでしか生活用品買いたくない。
だけど食べ物はそんなに置いてないんだよね。

今日買ったもの
ウェットティッシュ本体1個
ウェットティッシュ詰め替え3個
アルコール除菌スプレー1個

ウェットティッシュがないと精神的に厳しい。
すぐに使い切ってしまうのでストックがいくつあっても足りない。
我ながら無駄な買い物だと思う。何しろもったいない。
アルコール除菌スプレーはキッチン用だけれど、
色々と代用しようと思って買ってみた。

姪は明日から2学期が始まる。
9月スタートじゃない学校が増えてるらしい。

もうツイッターを1ヶ月見ていない。インスタグラムも。
フォローしていて特に好きな人のTLは毎日全部見たいし(＠は見ない)
読むのも遅いから全部見終わるのに1時間はかかる。
それが疲れてしまって。
見なきゃ見なきゃという強迫観念もあったと思う。

今はあらゆる情報をインプットしたくなくてわざと避けている。
見るのはテレビと某掲示板と
お気に入りのブログとヤフートップニュースで気になった記事。
…意外と見てるわ。
なのでまあ気持ちが楽と言えば楽なのだが、いかんせん寂しい。
誰とも繋がっていない、ひとりぼっち。
ネットで蠢いている世の中の動きや流行りもわからない。

どうでもいいけれどブラウザをエッジからクロームに替えた。
やっぱりクローム好きだ！
お気に入りを移すのが面倒で惰性でエッジを使っていたけれど
昨日せっせとクロームにお気に入りを登録した。

それと入院について病院に色々聞いて見たところ
強迫性障害の患者さんも入院しているし、
お風呂も毎日入れるしで(シャワーだけなら30分)
そういった心配事は解消されたものの、
持ち物は全部自前で貸し出しは無しと知ってちょっと戸惑う。
借りるより自分の物持って行ったほうが安心だけれど
汚染される気しかしなくて持っていきたくない。
それにシャンプーとかこまごまとした物も買い足さなきゃとなると結構出費が痛い。
なんだか入院するのが不安でしかなくなった。
しかし紹介状まで書いてもらった手前やめますとは言いづらい。

そうだシャンプーで思い出した。
私中学の頃からエッセンシャルを使っているんだけれど、
リニューアルし過ぎじゃない？また！？ってなったもん。
でもまあ確かに今日使用した感想としては前よりは指通りが滑らかになった。
気がする。
シャンプーもボディーソープもたくさん使うから質より値段重視。

え、もう8月も20日！？
タイムスリップしているような感覚。
秋の気配が感じられて、猛暑だ酷暑だ騒がれていたのも遠い昔のことみたい。

母に入院の話が出ている。
やっとこの時が来た。
母はとにかく父(母からすれば夫)依存がすごくて
休みでテレビ見てる時も庭いじりしてる時もお風呂入ってる時でも、夫！夫！夫！
私のそばにいて！がすごい。
何処かに行って帰ってこなくなる不安から片時も離れようとしない。
それが父にはうざったいし、見てるこちらとしても父母のやり取りがうざい。
父は外でも大声で怒鳴るから恥ずかしい。
そのうえ暴力をふるう。
母の顔にあざが出来たり流血もたまにある。
DVじゃんね…
そういうのもあって母に入院の話が出た次第。

そして私にも入院の話が。
しかし医師に紹介された病院では強迫性障害の治療やってなさそうなんだよな。
ちゃんと調べてないから分からないけれど
パンフレット見た限りでは静養する為の病院といった雰囲気。
これもちゃんと調べてないから何ともだけれど、毎日お風呂入れるか心配。
大体病院って○日に1回とかのイメージがある。
荷造りもなーんにもしてないし。
どうなることやら。

生きるのは相変わらずしんどい。
栞曰く「入院するより何より必要なのは人との繋がりを持つこと」
「そんな生活してたら誰だって病むわ」
とのこと。

朝の9時から夕方5時までひたすら洗濯をしていた。
その間ずっと立っていた。腰が痛い。
水道代とか電気代とかすごいことになってそうだ。

～かもしれないの沼にはまると抜け出せない。
そんなはずはないと言い聞かせても心臓が苦しくなって、結局強迫行為をしてしまう。

医師が増やしてくれた薬の効果は今のところない。

常に死にたいばかり考えてしまって
昨日は電車に乗りながら景色を見つつ泣いていた。
自宅は戸建てだから飛び降りるのは無理なので、良い物件を探してる。
外階段付きのマンションは少ない。
あったとしても遠いか、下の道が狭かったりして適さない。
まあ迷惑だよねえ。私は何故か飛び降りにこだわってしまう。

悲しくて苦しいよ。
小さなことにビクビクして疲れたな。

昨日病院だった。叔母と一緒に行った。
現地集合だったので待ってる間、暑さに耐えかねて自販機でお茶買ったら
おつりが出てくる所とかめっちゃ汚くてそこから取るには取ったものの
お財布に戻すのはどうしても出来なくて20円置いてきた。
なぜ買う前に確認しなかった…

叔母は診察時間のあまりの短さに驚いていた。
簡単に薬を増やすのも快く思っていなかった。
病院変えたほうが良いんじゃないのと言ってくれたけれど
また探すの面倒だし、話を聞いてくれる医師ではないけれども
病院の場所と雰囲気が好きだから長年ずっと通い続けてる。
ここに通って14年近く。
寛解のような日々もあった。
のに、この転落っぷりは一体何なんだ。

たぶん慣れない労働と人間関係に気付かないうちに疲弊していて
仕事を辞めた途端緊張の糸が切れた、のが主な原因だと思う。
何もしなくていい今の状況は強迫行為し放題とも言える。
ほんっとに引きこもってた時は嘘みたいにほとんどの強迫観念も行為も消えた。
それは人生に諦めてもうどうでもいいやって投げやりになっていたことが大きい。
ということは強迫観念や行為をしてしまうのは生きたいからだ。

医師に辛すぎて入院したい旨を伝えたら
「あなたのような人は初日で耐えられなくなると思うよ」と言われた。
私でもそう思う。
でもそういうの含めて全部治したいんだ。
まだやったことのない行動療法を試してみたい。
強迫専門の病院ってないのかね。
遠くてもあるなら行ってみたいなあ。
その前にお金がないね…

ここのところは自室の床掃除か似非クロックス掃除か足を洗う(そのままの意味)か
でループしている。
どれも思った通りにできなかったらやり直し。面倒臭い。
あと洗濯も何度もしてしまう。
手洗いに時間がかかるようになってしまったし、
何かとすぐ汚染された気になるしでいつも不安。
あとトイレが苦手な場所となった。
できるだけ排泄したくない。

何度も何度も何度も頭がおかしくなりそうだと思いながらもうおかしくて
ティッシュここ2日で何箱使ったかわからない。
心の病とよく言われるけれど実感としては頭の病。
頭が悪いので頭の良くなる薬を飲んでるのにどうして全然効かないのだろう。

ただただ辛い。許せないことが増えていく。肌はガサガサで痛いし。
欲しい本とかCDとか買うはずだったのにな。
髪も切りに行くつもりだったのにな。
普通がわからなくなった。

なんでこんなにだめだめになってしまったのだろう。
7月前半まではなんとか頑張っていたのに、急速にだめになっていった。
会社クビになったことはそんなに響いていない。
それより強迫のせいで何も出来ない、外にも出られない。
唯一の救いは母が暑さのせいなのか何なのか絡んでこないこと。
何もしたくなくて布団でごろごろしてても一時しのぎでしかないし。
こうやってネットしてる時は少し落ち着けるけれど
それでもずっとモヤモヤした白い霧が体内にある。

解決方法は自分が納得するまで強迫行為をやり遂げるしかない。
治す気ないけれどそれしか道がない。
なんて厄介な病気。
5ちゃんで色々なスレを見たところ
やはり依存症の気もあるのではないかと思えてきた。
やりたくないのにやってしまう。
やりたくてやってしまう。
前もこの話は書いたけれども。
強迫行為に依存している。
あとやりたくてやってしまうのは
別の不安障害か何かの病気なのではと書いてあった。
全部鵜呑みにはしないけれど新たな気づきだった。

あまりに強迫行為が日常化していて嫌なのにしてしまうのか
やりたいからしてしまうのか区別がつかない。
でもそれで生活していけてるなら問題はないし
順調だったときはそれで生きていけてたし
だけど明らかに日々に支障をきたしてるからどうしたものかね。
何事もほどほどがいちばんなんだなってつくづく思う。

やはりいきなり今日診察というのは無理だった。
無理だよな、月末まで待つしかない。
医師にはだいぶ良くなっていると思われているから
今度行ったら今の状態を伝えたい。
なんならここを見せたい。そのほうが何かと早い。
…いやいや絶対見せない。

今日は洗濯を7回してしまった。
同じ衣類洗いすぎて傷んでると思う。色落ちも気になる。
そして乾くのか不安。
どうしても洗った気になれなくてこんな回数になってしまった。
もうやだな不安と胸のざわざわ。
何をしてても気が張っている、ビクビクしている。
1回でもミスと思ったらやり直し。こんなんじゃ生活できない。

今更、辞めさせられた会社のありがたみがわかる。
良い居場所だったわ。
そしてほんと良い人ばかりだった。
まだグループLINEから抜けてないので
通知が来ると懐かしさと後悔でいっぱいになる。

家に母と2人でいるとどうしても絡まれる為しんどい。
母も認知もあるけれど強迫性障害なのではと感じる時がある。
何回も同じことを、あれはどうしたこれはどうしたって確認してくるから。

選択がことごとく間違っている。
わざわざ破滅する道を選んでしまう。
死ぬからいいやって投げやりになったところで本番では何も出来ない小心者。
高い所から見つめた地面の残像が焼き付いている。

何して生きていこう。
時間がありすぎて…
こんな無意味な時間早く過ぎ去ってくれればいいのに。
やっと夜になってくれた。
本格的に引きこもってた時はこんな焦りなかったのにな。
人や社会に触れてそこに楽しさや喜びを見出してしまったのがね。
素晴らしいことなんだけれどもね。
履歴書買ってこよう。髪も切りたい。それなのに明日も猛暑日！

私はどうしても自ら幸せを手放す傾向にある。
死にたいでも助けてっていうのが今の心情。

今朝は本当に最悪だった。
自分が納得できるまで洗えずに浴室内から出なければならなかったから。
それは会社に遅れないため無理くり、半べそで出てきたのに
結局最後の出勤は出来ずに終わった。

そして例のマンションへ走りまたも死なずに戻ってきた。
散歩かよ。
実際マンションの階段を上るのは容易ではなかった。
この前は気付かなかったけれど、柵に足を引っ掛けてよいしょと乗り越えないと
階段自体にたどり着けなかった。
要はエントランスを通らなければ階段は使えない。
私のような不審者を入れないための工夫だ。
それによくよく見ると監視カメラだらけだった。素直にやばいと思った。

家に戻ってどうしようか悩んだ。
お風呂から汚いまま、自分が完璧だと感じることが出来ないまま出てきたので
床も似非クロックスも今着ている服も何もかも汚染されてしまったとしか思えず
かと言ってどうすることも出来ず
身体を拭いたタオルだって汚染されたとしか捉えられず
それと一緒にシャツやら何やら洗濯すると
今度はさっき脱いだ服までも汚染されてしまうと考え、悪循環が止まらなかった。
結局洗濯したけれど胸のざわざわは消えなかったし今も残っている。

それから叔母に来てもらって話をした。
「どうにか手洗い等の回数は減らせない？」
「それは○○ちゃんが汚いと思い込んでるだけで実際はきれいだよ」
それが出来てたら悩まないって言った。
だって本当にそうでしょう？
私の周りには強迫の人はいないけれど
もし会って儀式的なことを始めても止めないな。
洗いすぎちゃうのが悩みだったとしたら無理に減らそうとは言えないよ。

これはどこまで行っても自分との戦い。
私と強迫持ちの人にしかわからないつらさがある。

時間があるから強迫行為をすると思われがちだけれど
酷くなると強迫行為をするためにわざわざ時間を作る。
だから暇故に強迫強くなるんじゃないのというのは私は違うと思う。

あと例えば手を10回洗うのは汚いからというより
10回洗うことが目的になってるからだったりする。
私にはこういうのが多い。
○○を○回なら安心。

やっぱり…依存なのかなあ。
確かに、「やめたいけれどしてしまう」のやめたいけれどの度合いが低い気がする。
いかに強迫行為をこなしながら生きていけるかになってて
それはそれで間違いじゃないんだろうけれども。
強迫性障害　依存　で割と検索されてるな。

月末病院だったけれど無理を承知で明日電話してみることにした。
もうなんで今日祝日なのよ。

姉に泣いてるところを見つかり、どうしたの話聞くよと言われたので
お風呂に入ってもきれいになった気がしないし
洗濯しても同様のことを思ってしまうしどうしたらいいのかわからないと言ったら
無言だった。なんて返せばいいのかわからないというより
言ってる意味がわけわからないのだろうな。

入院したい。薬だけじゃ治らない。もう16年患ってる。

昨日の朝飛び降りようと、とあるマンションに向かった。
なんとなく最期はここにしようと決めていた。
下調べはしていなかったので初めて行って気付いたのは
外から階段で、ある程度の高さまで上るのは可能。
しかし飛んだら自転車の屋根の上に落ちて中途半端に生き残ってしまうリスクがある。
結局怖気づいてだめだった。
他人に迷惑を掛けてはいけないという気持ちはまだちゃんとある。
それなら自宅で黙って死ねばいいのにとも思う。

いつも使用しているバッグを持って行ってたのでコンビニでタオルを買った。
もう少し歩くと激安スーパーがあるのでそこで買えばよかったと後悔したけれど
洗濯中に外出てきたし洗濯に関する強迫観念もあり、
例えば○○のうちに○○しないと本当に洗ったのか不安になる、みたいなね。
そういうわけでタオルを買ってすごすごと帰宅した。

タオルを買ったのには訳があり、二回目の入浴をするため。
もうタオルいっぱい洗っちゃってて無かったから。
洗濯前に私は入浴してたんだけれど、
お風呂から出ても汚い気持ちが消えなくてどうしてももう一回洗いたい思いが強く
そんなこと滅多にというかほぼ起こらないからパニックで
飛び降りようとした直接の原因はこれ。
だってまた入浴とかきつくてしたくないし
それじゃなくてもその日は
どうにも洗った気のしない日で頭なんか12回くらい洗ってたし
ずっと何がいけないのかわからなくてパニックでどうしようもなくて。
馬鹿みたいだけれど、ちゃんとまた入ったよ。

お風呂上り、今度は短パンが汚れた気がして
大丈夫汚れてない気のせい平気だからって言い聞かせても
どうしても納得できなくて胸がざわざわして
大丈夫かな？と少し思えて布団に寝転がったけれど
やっぱり汚れてるとしか思えなくて
シーツやタオルケットが短パンにより汚染されたとしか思えなくて。

今朝5時に起きて家の中で履いてるクロックスもどきを掃除して
(普通のスリッパだと汚れたと感じた場合捨てたくなるから洗える素材としてクロックス風のを使用)
入浴して、しかも今度は体10回洗ったし
お風呂出て床掃除して
シーツとタオルケットと短パンと下着を予洗いして。
洗濯して。
今やっと一段落して座って落ち着いている。
しかも明日も今日と同じことをしなければいけない。
明日は最後の出勤ですわ。
そんな日になぜ。
もうこんな生活疲れた。
なんなんだこの自分ルールは。

某スレで
「やめたいけどやめられない」のではなく、
「やりたくてやめられない」のだよな。
強迫性障害じゃなくて依存症。
みたいな文章を見てものすごく目から鱗。
なるほど…

あー診察は月末なので遠いよー。
もうやだよ普通に暮らしたいよ。
人に優しくされると泣きそうになる。
死にたいって言っても多分本当はまだ死にたくないんだろう。
だから涙があふれるのだと思う。

前からやめさせようという話は出てたみたいですが
月曜日サボったことが痛恨の一撃となりクビになりました。
自業自得だけれど、社長が嫌いだったからいいやって気にもなっています。
社長は意見がコロコロ変わるし気分屋らしいので
またお願いねってなるかもよとクビを伝えてくれた人は言いました。

死にたいです。
使えなさ過ぎて。
他の社員さんたちは優しくって好きでした。
どうしよう。また母と家で過ごさなきゃならない。

今めちゃくちゃ辛いけれど他の所で働くことも検討しています。
ずっと引きこもっていて、しかもぶさいくで暗いし
機転は利かないし気も利かないし絶対採用されない人間なんだけれども
がんばって働こうと思います。
どこでもいいから雇っていただきたい。

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ほんっとうに強迫に殺されそうです。
次から次へと難題が降りかかります。
振りかけてるのはほかでもない私です。

生きるの辛いなー。
働くって大変だな！！！！！