火曜日の午後最寄駅近くの図書館に行った。
家から逃げ出すため、母から逃げ出すため。
自転車で行ったら、まあ足の疲れたこと。
ゼエゼエしながらペダルを漕いだ。
一人暮らしをするなら駅近が良いなと思った。
この季節本当に着るものに困る。

図書館は一人ぼっちの私を受け入れてくれた。
誰も邪魔をしない、こちらも邪魔をしない。
3時間ほど滞在したが選んだ本は145ページしか進まなかった。
私の読書スピードはのろまなのだ。
その一冊だけ借りた。

駐輪場に止めてあった自転車で帰宅しようとしたら使用料金を取られた。
あそこって無料じゃなかったっけ？え？いつから？昔はお金払わなかったよ？
疑問は続いたが清算所にて130円を払ってバスで行き来するよりは安いと言い聞かせた。

昨日も行こうとしたけれど最寄駅とは言え結構距離があるのと
料金を取られるのが惜しくて行かなかった。

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なんだかちょっとしたことで落ち込む。些細な言葉に傷つく。
いつまでこんな暮らしとも言えぬ暮らしをするんだろう。
疲れ果てた。
いつまでこういうことを言い続けるんだろう。

こういう時は犬を思い出す。あなたが居てくれた日々は幸せだった。
せめて犬の最期を看取るまで生きようと思えた。
犬亡き今生きる理由も義務もない。
もういいのではないかと思いつつも朝起きる。
毎日毎日来る日も来る日もコピペした生活。
ずっと胸がざわざわしている。圧倒的に孤独。
泣いてもわめいても何も解決しない。
八方塞がりだ。
どうしたらいいかわからない。

YouTubuで椎名林檎の依存症を聞いた。
あれから12年も経つというのに何一つ変わらず周りの人間だけが変化していく。
何も楽しくない何もしたくない。生きるのに疲れた。

いつの間にか春の気配。
なんだか最近春先は急に暖かくなって秋は急に冷える気がしている。
そして着る服に困る。

心が破れてしまいそうなほど辛かったので勢いで人生初の占いに行ってきた。
血液型占いは信じないけれど、それ以外は割と好きだったりする。
誰かに聞いてほしかったし、何でもいいからアドバイスが欲しかった。
自分に不利な結果でも何か答えが欲しかった。

口コミでおすすめされていた方に占ってもらうことができた。
私にしては珍しくツイていた。

なんというか、為になったし気持ちを吐き出せてよかった。
これからどうなるかわからないけれど…
言って良いことと悪いことの区別はつけないといけないね。

私は公園へ逃げる技を会得した。
さすがに大人一人が遊具で遊ぶと不審者でしかないので
ぶらぶら歩いたり、ぼーっと散歩中の犬を見たりしている。

新しいPCになってから、今まで見られなかった鬱憤を晴らすようにYoutubeを見ている。
しかも100均のイヤホンで爆音で聞いている。
私は音にこだわらないから安物でも十分。しかもパステル紫で可愛いのだ。

はー林檎さんいいね。いいよね。大好きだよ。
ありとあらゆる世界中の褒め言葉を彼女に送りたい。それでもまだ足りない。
あとSNSの類をやっていないところも好き。
天才は雲の上に居てほしいから。
あーなぜ私は東京事変に興味を持たなかったのか。
あんなにこんなに素晴らしいのに素通りしていた、馬鹿でしかない。
リアルタイムで追いたかった。自分の視野が狭くて悔しくなる。

オリンピックも終わり何もすることがないなあ。
でもまあ今年はW杯があるからそれは楽しみだな。

母についてはもう愚痴しか出てこない。
何か動こうという気力すら起こらなくて放置している。
今日も既に20回は私の部屋に来て
「姉の仕事はいつ終わるの？姪は学童あるの？」
これだけ聞いてきて、わからないから部屋に来ないでと伝えて
まだドアの前でごちゃごちゃ言っててやっと去ってくれたと思ったら
5分と経たずに「ねえ姉のしごｔ…」でイライラがすごい。
こうと思い込んだら絶対に主張を曲げない。
否定しても肯定しても何しても意見を変えてくれないのでどうしようもない。
まあ他人(ではないけれど)を変えるっていうのが無理な話なのかもね。

母の通ってる病院が運営する施設みたいなのが出来たらしくそこに入所できないものかと企んでいる。

もう少し暖かくなってきたら家に居ないで図書館や公園などの落ち着ける場所に避難しようと思う。
日焼けは気になるけれどもそれより自分の安寧が大事。
その間に私の部屋に入らなければいいなあ。
もう疲れた。

積もり積もって家ではぜんっぜん眠れない。
この頃は寝た3時間後くらいに目が覚めてしまう。そしてその1時間後にまた覚醒なんてざら。
大事な事だから2回言うけれども疲れた。

今日の母は久々にうるっさい！
父が仕事に行った途端「帰ってこない」と騒ぐ。
無視しても部屋まで来るし何回も何回も来るし。
かまってちゃん化してる。

大体病院変えるとかデイケアに行くとかの話がすっかり無かったことになってるのはなぜ。
これ前にも書いたような。
私も行動に移すのが遅いけれど、家族も当てにはならない。

びっくりすることに今日母が珍しく「外出してくる」と言って5分位どこかへ行った。
姪の学童に行くのかと思って問いただしたら
そんなことあるわけないと言っていたので一応信用したら
本当に何処かへ行っただけで帰ってきた。
玄関を出ていくところを見ていないから庭にいただけかもしれない。
それでもずっと籠っているよりはいいと思う。

なんかここのところ家族とうまくいっていない。

社会から切り離された場所にいるから孤独だしどうしたらいいのかね。
疲れたなー。ゆっくり寝たいなー。この家では無理だなー。

今日は珍しく姉と二人で東京の神社まで行った。
初詣は地元というか最寄りの神社でするのが良いとか聞いたことあるけれど行ってしまった。
一応今月中に行けたから初詣ということにしておく。

姉にお守りを買ってもらったりした。
こういうちゃっかり甘えるところは自分でも「妹」っぽいと思うし
ぐいぐい引っ張っていってくれるところはとても「姉」らしいと思う。

おみくじは末吉で、まあ色々あるけど楽しい1年だよーって書いてあった。
病はいつ治るのだろう。
今までも割と回復すると書かれていたが治らないよ。

うーんやっぱり地元の神社にも行きたい。
というか行きたいではなく行く。

ネットで中古だけれどパソコンを買ったのは2週間くらい前だったかな。
衝動的に、今買わねばいつ買うのよと思ったからアマゾンでポチった。
そしてついに昨日ネットの工事の人がやってきた！
これも衝動的にプロバイダのお問い合わせに電話して工事に漕ぎつけた。
「汚い部屋ですが」と言って本当に汚かった私の部屋を見て工事の
人が引いていたかもしれないし
色々なお宅を訪問してるだろうからこのくらいじゃ驚かなかったかもしれない。
自分の欲求を満たすためならテキパキと動ける自分は結構好きだ。
私みたいな人間には急がば回れではなく思い立ったが吉日が丁度良いのだ。

もうね。パソコンさくさく！本当に高速光速。タブ何個開いてても軽い。
これが普通なんだよなー、前のが酷すぎた。
あとは無線LAN買ってくれば完璧。
今は有線で繋いでいるけれどそれでも不便はないから今すぐ買わなくても良し。
唯一不安なのがWindows10使いづらい。メモ帳の場所すらわからなくて検索したよ。

姉が犬か猫飼いたいとうるさい。
私はペットを幸せにできる自信がないからもう一緒に暮らしたくない。
去年天国へ行った愛犬も幸せにできていなかったと思う。

あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

母は相変わらずちょっと何言ってるかわかんない(サンドウィッチマン富澤さん風)
けれども、なんだろう、慣れって怖い。
ちょっとどころではないから怖い。
歪な生活が日常になってるの怖い。

なんだろ、諦めじゃないんだけれども妥協している自分がいる。
もういいやーって時もあるし、いい加減にしてよ無理って時もあるし。
日によって母の症状というか状態が違うから
大人しくなさってる時は当たりで、ワーワー騒がれる時は外れの日。

訳あって私は父母の部屋で寝ているんだけれど(父母は別の部屋で一緒に寝てる)
そこで母の読んでいた本なんかが目に入る。
お弁当の本とか精神病に関する本とか見ると
高校のとき作ってくれたなーとか病気について知ろうとしてくれてたんだなーとか思うし
時刻表や趣味の本を見ればあの頃は普通だったなーと思う。
なんで？どうして？というのは未だにある。

普通。何よりも愛おしいこの言葉。

よく逃げ場は多いほうが良いと言うし、今年は積極的に外へ出よう。
やっぱり家には居たくないから。

とりあえず少しだけ。

残念ながら母は一向に良くなる気配がない。
なんとなく落ち着いたようにも見えるがそれにしたって異常。
毎日毎日毎日なんなんだよ。頭がおかしくなりそう。
転院の話もデイケアみたいなところに行こうかという話もあったのにうやむやになってる。
やっぱり私が動かなくてはだめだな。そりゃそうか…
うちの家族は私含め口だけ星人なので基本的に信用ならない。

性格が刺々しくなったと自分でも感じる。
ついに『皆がいなくなればいい』という感情を抱くようになった。
でもすぐ自分が死ねって打ち消す。
どう考えたって死ぬべきは私だから。

来年はもうすぐそこ。
何か変わるのかな。

お金が無いって本当に心身に悪いし誰か1兆円ください。

これからお蕎麦を食べる。

ぱそこん重すぎて重すぎてスマホからDNを見た。
さくさくさくさくスムーズ！これが普通なんだよね。
でも書くのはぱそこんから。

10月の後半のこと。
私が昼寝している間に、母が叔母の家まで歩いて行ってしまったらしい。
眠りから覚めて何か食べようとしていたとき母が叔母に連れられて帰ってきた。
私は台所で動けなくなった。
隣の母の部屋で叔母が本気で怒っていたからだ。
聞くつもりはなかったけれども聞いてしまった。
「もう絶対にうちに来ないで」「私はあなたと違って暇人じゃない」
絶対来ないではその日限りなのか永遠になのかわからなかった。
叔母の言うことはごもっともだったけれど、ああやっぱり他人には理解されないなと思った。
反面、少しだけでも母の異常な言動を見てもらえてよかったとも思った。
たまたまその日は叔母の仕事が休みだったからよかった(よくないんだけれど)ものの…
どんどん迷惑を掛ける人が増えていく。

優しかったお隣さんも母の「孫が心配だ。学校へ車で乗せていってくれないか」
という頓珍漢なお願いをされた日から態度がよそよそしくなった。
これは姉がお隣さんに、母が何か言っても相手しなくていいと伝えていたのも大きいのかもしれない。
ここでも私は落胆した。
どうせ他人事。
誰だって宇宙人の相手なんかしたくないのだ。

医者は医者で『症状が軽すぎる』という理由で入院させてくれない。
様子を見ましょうだって。もうこんな生活が1年と4ヶ月続いてるのに。
暴力を振るうなど、手がつけられない状態なら入院させるそうだ。
医者は一体何を見ているのか。母は猫を被っているだけだ。
付き添いの叔母が、「病院では大人しいけれど本当はこうなんです」と真実を伝えているのになぜ。
誰も信用できない。

結局ヘルプを求めても意味が無いとわかった。
皆面倒なことからは避けたいし私だってこの地域の誰かが母みたいになっても
傍観しているだけだろうから、誰も責めないし、というかそもそも私たち娘がこんな有様だから
母が壊れたのだろうしとかぐちゃぐちゃ考えても最後は絶望しか残らない。

母が私の部屋に入ろうとする。
何回声を張り上げて拒否しても入ってこようとする。
喉が痛い。普段大声を出さないから声の出し方がわからない。
部屋に入ってこられたら、境界線を越えてしまったら、
納得行くまで掃除するしかなくなる。
それが嫌だ。
誰にも理解されなくたっていい。私は私以外の人が部屋に入るのは、許せない。

私は心の病気ではなく頭の病気なのだろう。
何回も何回も掃除して手を洗って。
でも痛いのは頭ではなく心だな。

警察に言えば良いのかなって何度も考えた。
でも民事不介入なんだよね意味ないよね。
誰に言える？ネットでしか言えない。母親が大嫌いだと。
『実家にいるのだから我慢するしかない』結局これに尽きる。
自立できない自分が悪い。

秋を飛び越えて、もはや冬の気配が憂鬱に拍車を掛ける。

この状況でいちばん辛いのは姪だろう。
家族皆カリカリイライラピリピリしてて。
大人たちの汚い言葉や争う場面なんて教育上よろしくないに決まってる。
なのに逃げ場もなくて。
安らげるはずの家が修羅でしかないなんてね。

全然関係ないんだけれど、メルカリで靴を買った。良い買い物だった。

監視される日々が続く。
毎日、何をしたのかことあるごとにチェックされるのはストレスだ。
喉が渇いたからお茶を飲むし、トイレに行きたいから行く。
用があるから買い物に行く。寝る時間だから寝ている。
それらに対して
「なんで今お茶飲んでるの？」「なんでトイレ入るの？」「どうして買い物に行ってしまうの？」
「生きてるか心配なんだよ大丈夫？起きられなくなったんじゃないの？悔しかったら起きてみな」
もうほとほと疲れる。
言動に理由を求められても、
瞬きや呼吸を無意識でするのと同じで別に深い意味なんてないのに
どうしても悪いほうに取って「ほらやっぱり！○○したのは(しないのは)××だからだ」
と勝手に決め付けて勝手に不安になって勝手に喚いている。大変面倒くさい。
悔しかったら起きてみななんて意味不明すぎて頭の周りに？がいっぱい散らばる。

ものすごく粘着されるとこれはストーカーだと思ってしまう。
物陰からこちらをじっと見てたりするし怖いんだよ…

病院で医師に、家よりも外のほうが強迫の症状が出ないので
家に居たくないし出来れば頻繁に外出したいと吐露した。
そのほうが良いよと言ってくれた。

ただ、母が私の部屋に入りそうでそれがすごく不安。それさえなければなあ。
またどこかに電話されるのも嫌だしなあ。
叔母には「おかあさんは今まで○○ちゃんを支えてきたのだから一緒に居てあげて」
みたいに言われて、そうだけど、そうなんだけどさーというもやもやが消えない。

医師は1週間位泊めてくれるような友達いない？って訊いてきたけれど、
いないよそんな神様のような人。

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上記が9月30日頃書いてた日記。

私が買い物などで家を空けるイコール母が一人になる。
なので何を仕出かすかわからない。
事実また今週
「姪が学校から帰ってこない！本当に学校に行っているのか？学童の電話番号を教えてほしい」
などと学校へ電話した。教頭先生が対応したそうで、申し訳なさ過ぎる。
これが水曜日の出来事。
もうどこにも電話しないと約束したのに翌日には姉の職場へ
「何してるの？」と電話したらしい。
仕事だよ！逆に訊きたい。何してると思ったんだよ…
2日連続でそういうことがあり、姉は心底心底もう無理と感じたらしい。

姉から一部始終を聞いた叔母もさすがに怒っていた。
そもそも水曜は叔母が家に来てくれていて、
電話電話騒いでいたのを、しちゃ駄目だよとたしなめていてくれた。なのに結局電話する。
未来が見えない。1年後も愚痴ってるのは嫌だな…

母の言うことは何も信じられない。
どこかへ出掛けて家に帰ってくるのが憂鬱で仕方ない。

リアルで自らの母親が嫌いだという人に会ったことがない。
ネット上では居るけれどね。
友達なんか一緒に旅行してたりして、
うちではそんなの昔も今もあり得ないからすごい壁を感じる。

「私のために引きこもっててほしい」と母に言われた。
家に誰も居なくなることが怖いらしい。
呆れもしたけれど怒りが強くて
「普通子どもに自立してほしいと思うのが親でしょ？何言ってんの！？」
って返した。
でもたぶん言ったことも言われたことも忘れてるんだろうなあ。

母はとにかく誰かが出掛けると帰ってこないものだと思い込んでいる。
それは父だったり姉だったり姪だったり私だったり。
だいたい午後になると姉が帰ってこない、父もこない、どうしようどうしよう
とウロウロ徘徊が始まる。奇声も混じる。
幸い自宅限定なので誰かに知られることはないけれど誰かに知られたほうが楽かもなと思ったりもする。
とある一軒のお隣さんには知られているが、
母にものすごく優しく接してくれて、文句ばっかり垂れている自分が恥ずかしくなる。

徘徊は酷い日もあるし、全くしない日もあるからわからない読めない。
この前姪が学校から帰ってこないおかしい！
と思い込んだ母はタクシーで小学校まで迎えに行き
嫌がる姪を乗せて帰ってきた。
これは姉にとってかなり衝撃と怒りを伴う事件だったようで、本当に(母が)要らない、もう無理と言っていた。
私の感想としては、え、タクシー乗れるの？ていうか外に行けるじゃん！だった。

とにかく困っているのは寝てる人を起こすこと。
父も姉も仕事があるのに起こされて、何度も何度も起こされて、漸く寝ても起こされて、それのループ。
本当にこの家で殺人が起きそうな気がする。
もしくは疲労で父が早く死んでしまいそう。

それと強迫性障害並みの確認が酷い。
ねえお風呂洗わないの？
ご飯は炊かないの？
もうお風呂入る時間でしょ？
洗濯はしたの？

はっきり言って鬱陶しい。
早くしないと、まだなの？ねえ時間じゃないのと騒ぎ出す。
自分もこうやって人に大丈夫かどうか
本当にやったか又はやってないかどうか確認してた時期があるから
あんまり責められないし何度も確認される側の気持ちがわかった点では良かったけれども…

前述のとおり姉は母を要らないと言う。その気持ちはわかる。
でもいつも思うのは私たち娘二人がしっかりとした人生を歩んでいないから
母が病んだのだろうということ。
母が発症した昨年はあまりに色々重なりすぎた。
ご近所トラブルはじめ色々ありすぎた。
私から見ると要らないのは姉と姪と私だ。
姉は私が何かしたのかという態度だし。何もわかっていない。まじか正気か。
真っ黒なお腹から思いっきりお前らのせいでもあると叫びたい。
そうは言っても姪は悪くないんだよな。子どもはいつだって無罪だ。
親(姉)が実家に帰る選択をしていなければ今頃皆幸せだったかもね。
本当は家族の悪口言いたくないけれど、こうやって吐き出しでもしないと身が持たない。

疲れたよ。疲れたね。
犬に会いたい。
今日大きな公園へ行ってぐるっと一周歩いてみたよ。
走ってる人、歩いてる人、小さな子を連れたお母さんお父さん、犬を散歩させてる人。
昼間なのに人がいっぱい居たよ。
犬と来たかったよ。
もう家に居たくない、でもどうにもならない。優しくなんてできないよ。
親不孝でしょうか。私はクズでしょうね。
少しずつ進むしかない。

9/2(土)
救急車に初めて乗った。
今は全く体に問題はない。
病院では看護師さんにお世話になりすぎた。
介助というかもはやあれは介護だった。
父が付き添いで来ていたので帰りは2人無言のまま、とぼとぼ歩いて家へ。
普段死にたいと言っている割に
緊急時生きようと必死だし助かりたいんだって現実をまざまざと見せつけられ体験し
なんて滑稽なんだろうという感想しか出てこない。

9/3(日)
恐らく私が産まれる前からあったであろうスーパーが閉店した。
余裕で徒歩で行けるし安かったのになあ。
数年前にはドラッグストアも潰れたし不便になる一方だ。

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今日の朝洗濯機が壊れた。
数日前から水の出る音がおかしかった。
洗濯出来ないストレスが酷い。
明日新しい洗濯機が届くそう。
あーもう切り替えられない頭の2割洗濯の事考えてる。

母よ夜中に起こすのはやめてくれ。
どこかに行ってしまうと心配で～じゃないよ。
こっちは眠れない日々がずっと続いてる。

以前使用していた携帯のデータを今のスマホに移す為
携帯ショップへ行ったのは今週の月曜日。
メールはなんと8年前まで遡って見られた。
それだけ普段メールしていないということだ…
その代わり？最新メールは2014年3月までしか残ってなくて、
この期間に何かしらアクションをくれた方居たら申し訳ない。
写真も全部復旧出来て、愛犬の写真がたくさんあって懐かしくもあり寂しくもあり。
電話帳復活したのは本当に嬉しい。
何かしら送ってみようかなと頭に浮かぶ相手は居るものの
放置していた期間が長過ぎてアドレス変わってたらショック死しそうなので(自業自得)
もじもじもやもやしたまま行動できずにいる。

メールの中には母からのもあって
今日ぼたもち作ったとか、鍋だよとか他愛もない会話が残されていて
もう母のご飯が食べられないと思うと普通に話せないのかと思うとつらい。

今ずっと鳩ちゃん鳩ちゃん呼んでてうるさい。静かにしてほしい。
父が帰って来ないのなんのって、まだこんな時間に帰らないわいい加減にしてよ。
もう嫌だなって、そう思わせないでほしい。
なんでもいいから治れば良いのにこれが未来永劫続くのかと考えたら死んだほうが楽だ。

居場所がどこにもない。
楽園とまでは言わないから安らげるところへ行きたい。

この歳になって気付いたんだけれど私は色々やらかす側の人間だわ。

7日の月曜日は思い立ったが吉日ということで髪を切ってきた。
美容院に行くのは実に5年ぶり。
いつも行っていたところはやめて、ホットペーパーで開拓したところに行ってみた。
カット代が安いのがなんと言っても嬉しいのだ。
もうずっとこの美容院にしようかな。

その後地元の神社に行った。
パワースポットブームかご朱印ブームか、
以前は平日のお昼なんて誰も居なかったのに
この数年でいつ行ってもパラパラと誰かしら見かけるようになった。
外国人もちらほらと。いつの間にこんな事態に。
おみくじ引いたら、吉凶混合だけど余計なことはしないで待ってろみたいな文言だった。
なんとも言えない気持ちになりつつも、
おみくじの番号が1番だったので選んだのだけれど選ばれた気がして胸が躍った。

そして9日の水曜日、栞に会ってきた。

事情をよく知らない人に軽々しく頑張れだの何だの言ってほしくない。

今日は夜中の3時に母に起こされて、
しかも部屋の電気が付いてたから気になったという理由で起こされて酷く眠い。
姉の部屋にも行ったようで。

ちょっとしたことで死にたくなる。
どうでもいいことに腹が立つ。
なんだろう早めの更年期なのかな。
今年すっごい汗かくし。私だけ？
じっとりしてる。背中もお腹も汗が滴り落ちるのがわかる。
というかそれ太ったからだよね…

なんかもう生きてても未来が見えないや。
人に優しく出来ないし
最低限これは言っちゃだめでしょってラインを超えてしまうのが増えた。
眠い。ゆっくり眠りたい。

どうしようもなく落ちている。
この焦りとザワザワ。心ここにあらずで時間ばかり過ぎる。
自分が馬鹿すぎて嫌いだ。
なぜ途中で放棄してしまったのか。
いつもそうだ、新しい人間関係を作っては壊し作っては逃げる。
そんなんだから信用されない。信頼、人望、人徳といったものとは無縁だ。
『人は自分が捨てたものに捨てられるのだ』
って宮部みゆきの本に、何だったか忘れたけれどあって、この言葉ずっと覚えてる。
まさにこれの状態。
友達も微妙な関係の人ももういいや、どうせすぐ死ぬんだからと舐めた態度でいたしっぺ返しが来た。
結局捨てられてるのは私のほうだった。

定職に就いてささやかに暮らしていけたらそれで良いのに。
皆にごめんなさいを言いたい。それも自己満足だってわかってるけど。

携帯を3年振りに持ってみて思うのは、人と繋がっているのって寂しいってこと。
一人なら誰にも傷つけられないし余計な期待もしない、されない。
人間と係わるってことは、探りあいだし、期待もするしされるし、些細な言動で惑うんだ。
今まで平面だったものが立体になったような感覚。
携帯の向こうから呼吸や心音すら聞こえてきそうな生々しさ。

とは言え現実なんてこんなもの。
ずっと見たくないから感情なんてほしくなかったから一人を選んでいたけれど
最終的に耐えられなくなって戻ってくる愚かな自分に誰が相手をしてくれるというの。
スマホ依存もわかるわ。皆寂しいんだ。

それでも一つ良いことがあって、今日夢に愛犬が出てきた。
嬉しかったな。

周りが結婚していくから結婚したくなるんだ、これも誰かの言葉。

孤独で孤独で誰と居ても一人ぼっちで寂しくてどこにも居場所がなくて
朝から電話しまくってたあの頃よりはマシなのかな。
いや、でもなんだろうこの空しさ。

やっとやっとやっとついにスマホを買った！
ショップも9年振りに行ったけれど、店員さん皆インカム付けてたりしてびっくりした。
担当してくれた方はとても優しいお姉さんだった。

帰ってる途中すごい罪悪感があった。
ただでさえお金が無いのに買ってしまって良かったのかという類の。

ガラケー壊さなければよかったとしみじみ思った。
あの頃に戻って自分に言いたい。後悔するからやめとけって言いたい。
修理代掛かるし電話帳も写真も全て復活するかわからないと言われた。
渦中の船越さんは松居さんに携帯をお鍋で煮られたそうだけど、データ大丈夫だったのかね。
私は自分で破壊したから事情は違うが他人事ではない。
大事な人の連絡先が不明になるなんてなかなかホラーよ。
まあでも電話番号とメールアドレスだけで繋がってるのも危うくも奇跡だなあ。
それが無くなったら関係は終わるのだし。

フリック入力に慣れない。着信音どこで変えるのかわからない。
ギガのアレ想像以上に早く減る。わいふぁいほしい。
スカイプPCと違って見づらい。
そう、とにかく見づらい。やっぱり私はPCのほうが好きだなー。

今日ではないが皮膚科にも行った。
口唇ヘルペスだと決め付けていたが口唇炎だった。

WMPに犬の鳴き声が残ってた。怒ってる声。それでもいいよ。
骨壷は私の部屋に置いておくことにした。
正直これが最善とは思えない。どうしたら犬が一番安らげるのかな。

左目の白目の所にコンタクトレンズ大の血の塊が出来た。
調べたら、結膜下出血だった。そういえば前になったわ。
放っておけば自然に治るようなので安心だけれど、ぞわぞわするものがある。ぞわー。