つらい何もしたくない。
オリンピックは楽しかった。
パラも楽しみにしてる。
だがしかしこのつらさはどこからくるのだろう
と無い頭で考えたところ
結局、強迫と抑鬱と不定愁訴にある。
あと、決定的な金欠。
お金がないってめちゃくちゃ精神に悪い。
働かねばと思うけど
この年齢と経歴で無理だと思うし
この前なんて午後2時～夜中の３時まで
ずーっと手洗いしてたし
何が起こるかわからないから怖い。
父に馬鹿なんじゃないのと言われたが
自分でも馬鹿だと思った。
病気を理由にしちゃいけないんだけれどね。
詰みすぎている。
どうしたら良いのだろう。
インディード全然仕事見つからないのだが…
あとわかりづらい。
作業所はどうなんだろう、何も知識がないな。
詳しいことを医師に聞こうにも
次の診察来月の半ばだわ。
あーつらい。
鏡を見るとブスがこっち見てるのよ。
私こんな顔だった？ブスにも程がある。
悲しいことに白髪が増えた。
いつまで同じことで悩んでるんだろう。
いつになったら動くのだろう。
なんで私は勘当されずに
安全な家という箱に入ってるんだろう。
もう強制的に自立を目指す施設
とかそういう所にお世話にならないと
駄目なんじゃないかな…
強迫と過食に振り回された人生だった。
人生というほど、人としての経験はないけれど。
ずっと地元とこの家が嫌だった。
なのに未だにお世話になっている皮肉。
飛び出したい飛び降りたい。
簡単に言えば早く死にたい。

私は毒娘なのだろうか。
なのだろうな。

しかし今日は母の様子がいつにも増しておかしく
こちらもおかしくなりそうだった。
口撃をしてもおかまいなしで
私は疲れ果ててしまった。

その愚痴を帰って来た父に言うと
もういいよ終わったことはという態度なので
大変だったねと思われたかった自分は
粉々に砕け散った。
その癖父だって母にしつこくされたり
何を言っても聞かないときは怒号をあげるのだから
筋が通っていないと思った。

毒親と毒娘、お似合いである。

相変わらずの強迫。
頭も身体も納得いく回数と洗い方じゃないと
許せない。今は夏場だからいいけど
秋頃までこれだったらきついな。

オリンピックが始まるね。
ここまできたら観戦を目一杯楽しむよ。

姪がどんどん大人になっていってる。
タブレットではダイエットやメイク動画を
見るのが好きらしい。
しかも毎日パックしてるんだって。
すごいよ私は化粧水すらつけられないというのに。
姉がコスメや美容好きなのも
姪の心をくすぐるのだろうな。
偏見を持たず接してくれてありがたい。

私は何と戦っているんだろう。
毎日毎日手洗いに時間を取られて。

今日はお昼に少し横になっていた。

またいつもと変わらない日にしてしまった。
良かったことはシャワーで手こずることなく
終われたこと。奇跡に近い。
何にもしたくないなあ。
ずーっと寝ていたい。
姪が大きくなって
そろそろ私の立場に疑問を感じているような…
なんでずっと家にいるの、
とかは言われたことないけれど
普通じゃないってことは分かっている様子。
遺影は証明写真がいいな。

なんとかひとつの悩みが消えた。
スラムドッグ$ミリオネアを見た。
退屈せずに見られた。

どうやら私は鬱ではない
だけど死にたい。
強迫の辛さはなった人にしかわからない。
説明してもわかってもらえない。

下の日記でまず最初に身体は右腕から洗う
と書いたけれど左腕の間違いでした。
シャワー苦手になったな。
何回洗っても洗った気にならなくて…
だからシャンプーなんかは冒険できない。
うるうるつやつやになるものとか試してみたいよ。
でも何回洗うかはその日にその時ならないと
わからないからむりね。

非常に寂しい。
入院していたとき仲良くなった方から
今もLINEが来たりして十分幸せなはずなのにね。
全然関係無いけど税金がどうのこうので
親から5万もらった。
大切にしよう、
どうせ強迫関連で消えてしまうだろうけれど。

いつもは40分程で終わるシャワー。
だけど今日は平常運転とはいかず
1時間余計に掛かってしまった。
身体はまず右腕から洗うのだけれど
どうしても右腕を洗ったと
この頑固な頭は認識できず、
ひたすら右腕をごしごししていた。
結果なんとか終えたものの
身体がすっかり冷えきってしまい
何やってるんだろうと悲しくなった。
暇なのがいけない。
時間がありすぎるのがいけない。
爪が伸びたなあ。
色々と悩みがあるけれど
私がいなくなるのが
一番の解決法なんじゃないかと思えてならない。
親に申し訳ないね。
父がお昼ごはんを毎朝作ってるの見ると
本当に泣きそうになる。
とにかくうちにはお金がないのだ。
私ひとり居なくなれば諸々の悩みはなくなる。
なくなる、とまではいかなくとも楽にはなる。
低い次元で生きてるなあ。

右手が汚れているとしか思えなくて
いつも洗う回数洗っても汚れがとれたと感じなくて
テレビのリモコンとか汚しちゃう気がして
左手で触ってるし、今はさっきよりは落ち着いて
でも心にわだかまりがあるんだ。
どうしても意識が右手に集中してしまう。
明日眼科だけど行くのつらいわ。
大丈夫大丈夫って言い聞かせるしかない。

水曜日のダウンタウンでのバンジージャンプ
とても参考になった。
足から落ちても回転して
頭を打ち付けられるかもしれないのだなあ。
だってしぬのに何が一番怖いって失敗することよ。

死にたい期がやって参りました。
しぬしぬ言い続けて何年になるんだろう。
死にたいを言語化することで救われるなら
それも悪くないのかなと思ったり。
見てしまった方には申し訳ないけれど…
結局ひとり。
それが良くない。
誰かにすがろうにも
ポイポイ人間関係を断ってきたから誰もいない。
歳だけ重ねて経験値はゼロ。
何もない。

気にしていたことが杞憂に終わって一安心。
なのになんだか、
いえーいやったーという気持ちにならず
粛々と現実を受け入れてる。
大人ですしね…

来週も眼科なのだがいつ終わるんだ？
しかも眼鏡つくる方向で話が進んでる。
そんな気を使ってくれなくても良いのに。
確かに眼鏡の処方箋をなくしてしまったのと
今使用してるのが
塩沢ときさんみたいなフレームなので
新しいものは必要だなと感じる。
とても恥ずかしくて出歩けない
これを選んだあの時の私はどうかしていた。

何をしてても同じ事を考える。
本人に相談しようにも猛烈忙しい
てのはわかってるから言えないや。
でも夜の9時頃電話して折り返しがなかったから
朝まで寝て何かあるかなと通話とLINE見たら
どっちにも連絡なくて、
いくら忙しくてもLINEに
「忙しいから電話出れない」
とかさ、あってもいいじゃん？
そりゃ仕事中LINEは返せないかもしれないけれども
なんか一言あってもいいじゃん？
面倒臭いのわかるよ？わかるけれどもさ。
あれ、これ私が面倒臭い人間なだけかな？

何をしていても頭の中は昨日の件でぐるぐる。
彼は仕事に追われていてそれどころではなく
例え追われていなくても忘れているだろう。

久々の過食。
毎日の努力が水の泡。

右目のコンタクトがまぶたの裏に入った、
そう思って指でガシガシいじってたら
右目わりと重度の結膜炎だか角膜損傷やらになった。
眼科で見てもらったがコンタクトは
目に残っていなかった。

突然ですが占ってもいいですか？
の星ひとみさんが大好きで本を立ち読みしたんだけど
(買えや)
私は満月タイプだった。
好きな人も満月タイプだったので運命！
って思った。
ソウルメイトになれるんだって。

どうしたらずっと一緒にいられるかなぁ？
そうです私はロマンチストです。
現実に目を背けてるとも言う…

毎日寝る前に50回腹筋してる。
もっと負荷をかけたいけれど
とりあえず50回をキープ。
ストレッチも効果あるのか不明だが欠かさず。

はー死にたいなあ。
死にたい人が筋トレしてるなんて矛盾しているね。

髪切ったんだけど大失敗。
美容師さんのせいというより
自分のスーパー直毛と絶壁頭のせい。

書こう書こうと思ってたらもう3月！

癒しってなんですか？
激務な人にしてあげられる癒しってなんですか？

やっとお湯が出たー！
のは、前の日記を書いた2日後くらいかな。
お湯が体に流れるのが不思議でたまらなかった。
もう滝行しなくていいのが嬉しい。
また約束の15:00分を過ぎてもうんともすんともで
こっちから連絡しないと
電話がかかってこなかったので
いい加減な人たちだなと思ったけれど。
結果良ければ全て良しということで。
あと給湯器じゃなくて温水器の間違いでした。

お湯ってね、やわらかいんだよ。
すーっと体を流れてゆく。
水は硬さを感じる。
という気付きを得た。

年末、まさに今日で終わり。
なんだかんだいっても生きてたなー。
来年はどうなるのかね。
強迫が少しでも引いてくれることを願う。
この日記を見てくれてありがとう。

いつ直るんだよ給湯器…
まさか忘れられてるんじゃ…
明日何もなかったら電話してみようかな。
そもそも最初からおかしかったのよ。
電話に出たおばちゃんに私が
こういう状況なんですと言ったら
折り返しの電話しますと言うので待ってたら
いつまでもかかってこなくて
またかけたら待っててねと言われて待ってたけれど
こっちから４時間後(結構待ったよね)かけてみたら
2回電話に出た事務のおばちゃんが引き継ぎ
忘れてたとか、はー？となるし
点検で来てくれる日も予定では15:00だったのに
その15分遅れですみません
16:00になりますとか電話来たり
せめて遅れるなら予定時刻より前に言うものでは
とイライラしてしまった。
切実に困ってるんです。
古いから、もう何年も使ってるからなかなか
部品なり何なり用意するのが
大変なのでしょう(たぶん)
あーお湯を浴びたい。
温かなお湯が恋しいです。
日本語変だけど気にしないでください。

湯船にお湯はりとかは出来るんだけれども
それ以外シャワーも蛇口もお湯が出なくなった。
死活問題…
気合いで冷水シャワーしてるけど
ほんっっっとうに寒い！当たり前だけど寒い！
ガタガタ震えが止まらないけれど
髪も体も洗えないなんて今の私には無理で…
たまにランナーズハイみたいな冷水ハイになる。
どうにでもなれとやけくそになれど
今のところ体調に異変はない。
あ、一回冷えのせいでお腹壊したぐらい。
顔と頭に水をかけるのが一番きつい。
体はまだ我慢できる。
自分でも阿呆だなぁと思う。でもしょうがない。
うち湯船にお湯を溜める以外は全部給湯器で、
今時珍しいんじゃないかな？
漏電してるんだとさ。
諸々の部品交換にあと一週間ほどかかるらしく
冷水シャワー何回やればいいんだよと落胆。
この一件のせいで死にたさは減ったけど毎朝憂鬱だ。
ひとつ前の日記にはお湯は優しさなんだと書いたが
全くその通りで。
早く直らないかなー。
早く春にならないかなー。

もうすっかり右手の麻痺は治った！
お箸使えるしシャワー中、頭ガシガシ洗えるし！
さて強迫の話だけれども、酷い、実に酷い。
夜の21時から朝の6:30までひたすら手洗いしてて
その日は病院の日だったので寝ずに行った。
この歳でオールはきつく、病院でうとうとしてた。
朝シャワー派なので手荒いが済んだあとすぐ浴びたけれど
ずっと寒い洗面所にいた為体の芯から冷えきっていてお湯の温かさに感謝した。
温かいって優しさなんだね。
病院で先生に手洗いについて話したところ
入院したほうがいい紹介状書くよと言われた。
一昨年3ヶ月入院したけれど何も変わらなかったし
荷物は帰ってきたままなので行けなくもないが
もう入院はしたくないな…
そこまでの気力がないしなんてったってお金がない。
今ほんっとうに家にお金がなくて
どうやって我が家は成り立っているのか謎である。
国からの給付金は
ハンドソープやウェットティッシュに化けた。
もったいない。
それとまたドコモショップへ行った。
メールの受信が出来なくなったから。
何度調べてもだめで…
この前のお兄さん(年下)は
神対応だったんだなと思った。
今回のお姉さん(たぶん年下)が悪いわけじゃない、
ただ欲を言えば、一緒に
これがこうなってるからこれをこうすると直る
みたいなやりとりがしたかった。
電源は落としたほうがいいというアドバイスを貰った。
まあ、そうよね。

はーつらい。
このつらさは冬のせいだとわかっていてもつらい。
早く春になってほしい。
寂しいなぁ。

なんとか治ってきた右手。
お箸はまだ使えないし
歯磨きだって左手だけれど以前より確実に違っている。

昨日「今月末までに電話帳アップデートしないと電話帳消えるよそこんとこよろしく」
みたいなメッセージが届いた。
それはいかん！どうにかしなくちゃ！
と思ったもののよくわからなかったので
ドコモの相談センターに電話して解決した。
…はずが朝起きてスマホ確認すると
エラーになってた。
こういう自力ではどうにもならないことが苦手で
早く問題解決したくてしょうがなくて
ドコモショップに駆け込んだ。
担当してくれたおにいさんが(と言っても年下)
優しくて丁寧で本当に感動した。
あのおにいさんに良いことが起こればいいと思った。