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2021年8月22日日常

つらい何もしたくない。
オリンピックは楽しかった。
パラも楽しみにしてる。
だがしかしこのつらさはどこからくるのだろう
と無い頭で考えたところ
結局、強迫と抑鬱と不定愁訴にある。
あと、決定的な金欠。
お金がないってめちゃくちゃ精神に悪い。
働かねばと思うけど
この年齢と経歴で無理だと思うし
この前なんて午後2時～夜中の３時まで
ずーっと手洗いしてたし
何が起こるかわからないから怖い。
父に馬鹿なんじゃないのと言われたが
自分でも馬鹿だと思った。
病気を理由にしちゃいけないんだけれどね。
詰みすぎている。
どうしたら良いのだろう。
インディード全然仕事見つからないのだが…
あとわかりづらい。
作業所はどうなんだろう、何も知識がないな。
詳しいことを医師に聞こうにも
次の診察来月の半ばだわ。
あーつらい。
鏡を見るとブスがこっち見てるのよ。
私こんな顔だった？ブスにも程がある。
悲しいことに白髪が増えた。
いつまで同じことで悩んでるんだろう。
いつになったら動くのだろう。
なんで私は勘当されずに
安全な家という箱に入ってるんだろう。
もう強制的に自立を目指す施設
とかそういう所にお世話にならないと
駄目なんじゃないかな…
強迫と過食に振り回された人生だった。
人生というほど、人としての経験はないけれど。
ずっと地元とこの家が嫌だった。
なのに未だにお世話になっている皮肉。
飛び出したい飛び降りたい。
簡単に言えば早く死にたい。