7月が始まった頃はこんな未来想像してなかった

昨日病院だった。叔母と一緒に行った。
現地集合だったので待ってる間、暑さに耐えかねて自販機でお茶買ったら
おつりが出てくる所とかめっちゃ汚くてそこから取るには取ったものの
お財布に戻すのはどうしても出来なくて20円置いてきた。
なぜ買う前に確認しなかった…

叔母は診察時間のあまりの短さに驚いていた。
簡単に薬を増やすのも快く思っていなかった。
病院変えたほうが良いんじゃないのと言ってくれたけれど
また探すの面倒だし、話を聞いてくれる医師ではないけれども
病院の場所と雰囲気が好きだから長年ずっと通い続けてる。
ここに通って14年近く。
寛解のような日々もあった。
のに、この転落っぷりは一体何なんだ。

たぶん慣れない労働と人間関係に気付かないうちに疲弊していて
仕事を辞めた途端緊張の糸が切れた、のが主な原因だと思う。
何もしなくていい今の状況は強迫行為し放題とも言える。
ほんっとに引きこもってた時は嘘みたいにほとんどの強迫観念も行為も消えた。
それは人生に諦めてもうどうでもいいやって投げやりになっていたことが大きい。
ということは強迫観念や行為をしてしまうのは生きたいからだ。

医師に辛すぎて入院したい旨を伝えたら
「あなたのような人は初日で耐えられなくなると思うよ」と言われた。
私でもそう思う。
でもそういうの含めて全部治したいんだ。
まだやったことのない行動療法を試してみたい。
強迫専門の病院ってないのかね。
遠くてもあるなら行ってみたいなあ。
その前にお金がないね…

ここのところは自室の床掃除か似非クロックス掃除か足を洗う(そのままの意味)か
でループしている。
どれも思った通りにできなかったらやり直し。面倒臭い。
あと洗濯も何度もしてしまう。
手洗いに時間がかかるようになってしまったし、
何かとすぐ汚染された気になるしでいつも不安。
あとトイレが苦手な場所となった。
できるだけ排泄したくない。

何度も何度も何度も頭がおかしくなりそうだと思いながらもうおかしくて
ティッシュここ2日で何箱使ったかわからない。
心の病とよく言われるけれど実感としては頭の病。
頭が悪いので頭の良くなる薬を飲んでるのにどうして全然効かないのだろう。

ただただ辛い。許せないことが増えていく。肌はガサガサで痛いし。
欲しい本とかCDとか買うはずだったのにな。
髪も切りに行くつもりだったのにな。
普通がわからなくなった。