7月16日の日記

2018年7月16日日常

今朝は本当に最悪だった。
自分が納得できるまで洗えずに浴室内から出なければならなかったから。
それは会社に遅れないため無理くり、半べそで出てきたのに
結局最後の出勤は出来ずに終わった。

そして例のマンションへ走りまたも死なずに戻ってきた。
散歩かよ。
実際マンションの階段を上るのは容易ではなかった。
この前は気付かなかったけれど、柵に足を引っ掛けてよいしょと乗り越えないと
階段自体にたどり着けなかった。
要はエントランスを通らなければ階段は使えない。
私のような不審者を入れないための工夫だ。
それによくよく見ると監視カメラだらけだった。素直にやばいと思った。

家に戻ってどうしようか悩んだ。
お風呂から汚いまま、自分が完璧だと感じることが出来ないまま出てきたので
床も似非クロックスも今着ている服も何もかも汚染されてしまったとしか思えず
かと言ってどうすることも出来ず
身体を拭いたタオルだって汚染されたとしか捉えられず
それと一緒にシャツやら何やら洗濯すると
今度はさっき脱いだ服までも汚染されてしまうと考え、悪循環が止まらなかった。
結局洗濯したけれど胸のざわざわは消えなかったし今も残っている。

それから叔母に来てもらって話をした。
「どうにか手洗い等の回数は減らせない？」
「それは○○ちゃんが汚いと思い込んでるだけで実際はきれいだよ」
それが出来てたら悩まないって言った。
だって本当にそうでしょう？
私の周りには強迫の人はいないけれど
もし会って儀式的なことを始めても止めないな。
洗いすぎちゃうのが悩みだったとしたら無理に減らそうとは言えないよ。

これはどこまで行っても自分との戦い。
私と強迫持ちの人にしかわからないつらさがある。

時間があるから強迫行為をすると思われがちだけれど
酷くなると強迫行為をするためにわざわざ時間を作る。
だから暇故に強迫強くなるんじゃないのというのは私は違うと思う。

あと例えば手を10回洗うのは汚いからというより
10回洗うことが目的になってるからだったりする。
私にはこういうのが多い。
○○を○回なら安心。

やっぱり…依存なのかなあ。
確かに、「やめたいけれどしてしまう」のやめたいけれどの度合いが低い気がする。
いかに強迫行為をこなしながら生きていけるかになってて
それはそれで間違いじゃないんだろうけれども。
強迫性障害　依存　で割と検索されてるな。

月末病院だったけれど無理を承知で明日電話してみることにした。
もうなんで今日祝日なのよ。

姉に泣いてるところを見つかり、どうしたの話聞くよと言われたので
お風呂に入ってもきれいになった気がしないし
洗濯しても同様のことを思ってしまうしどうしたらいいのかわからないと言ったら
無言だった。なんて返せばいいのかわからないというより
言ってる意味がわけわからないのだろうな。

入院したい。薬だけじゃ治らない。もう16年患ってる。