時間があると余計な事を考えてしまってだめだ

昨日の朝飛び降りようと、とあるマンションに向かった。
なんとなく最期はここにしようと決めていた。
下調べはしていなかったので初めて行って気付いたのは
外から階段で、ある程度の高さまで上るのは可能。
しかし飛んだら自転車の屋根の上に落ちて中途半端に生き残ってしまうリスクがある。
結局怖気づいてだめだった。
他人に迷惑を掛けてはいけないという気持ちはまだちゃんとある。
それなら自宅で黙って死ねばいいのにとも思う。

いつも使用しているバッグを持って行ってたのでコンビニでタオルを買った。
もう少し歩くと激安スーパーがあるのでそこで買えばよかったと後悔したけれど
洗濯中に外出てきたし洗濯に関する強迫観念もあり、
例えば○○のうちに○○しないと本当に洗ったのか不安になる、みたいなね。
そういうわけでタオルを買ってすごすごと帰宅した。

タオルを買ったのには訳があり、二回目の入浴をするため。
もうタオルいっぱい洗っちゃってて無かったから。
洗濯前に私は入浴してたんだけれど、
お風呂から出ても汚い気持ちが消えなくてどうしてももう一回洗いたい思いが強く
そんなこと滅多にというかほぼ起こらないからパニックで
飛び降りようとした直接の原因はこれ。
だってまた入浴とかきつくてしたくないし
それじゃなくてもその日は
どうにも洗った気のしない日で頭なんか12回くらい洗ってたし
ずっと何がいけないのかわからなくてパニックでどうしようもなくて。
馬鹿みたいだけれど、ちゃんとまた入ったよ。

お風呂上り、今度は短パンが汚れた気がして
大丈夫汚れてない気のせい平気だからって言い聞かせても
どうしても納得できなくて胸がざわざわして
大丈夫かな？と少し思えて布団に寝転がったけれど
やっぱり汚れてるとしか思えなくて
シーツやタオルケットが短パンにより汚染されたとしか思えなくて。

今朝5時に起きて家の中で履いてるクロックスもどきを掃除して
(普通のスリッパだと汚れたと感じた場合捨てたくなるから洗える素材としてクロックス風のを使用)
入浴して、しかも今度は体10回洗ったし
お風呂出て床掃除して
シーツとタオルケットと短パンと下着を予洗いして。
洗濯して。
今やっと一段落して座って落ち着いている。
しかも明日も今日と同じことをしなければいけない。
明日は最後の出勤ですわ。
そんな日になぜ。
もうこんな生活疲れた。
なんなんだこの自分ルールは。

某スレで
「やめたいけどやめられない」のではなく、
「やりたくてやめられない」のだよな。
強迫性障害じゃなくて依存症。
みたいな文章を見てものすごく目から鱗。
なるほど…

あー診察は月末なので遠いよー。
もうやだよ普通に暮らしたいよ。
人に優しくされると泣きそうになる。
死にたいって言っても多分本当はまだ死にたくないんだろう。
だから涙があふれるのだと思う。