無理。

どうにも強迫の症状が酷い。
勝手に不安になって新たな課題をクリアしないといけないって勝手に決めて。
疲れた。
大丈夫大丈夫気にしなくていいよって言い聞かせて一時納得しかけるけれど
心の奥底から、本当に大丈夫なの？本当は気になって仕方ないんでしょ？
その為には○○しなきゃいけないよ、そうじゃなきゃその不安ずっと解消されないよって
悪魔の囁きがあって動揺と焦燥でぺしゃんこになってしまいそう。
さっき訳が分からなさすぎて考えても考えても悪い方にばかり意識が行ってしまって
全然大丈夫じゃなくてまた死にに行こうとした。

そもそもの始まりは、私、お風呂に入ったら
○月○日○曜日に入ったってノートに書くんですよ。
お風呂から出たらすぐに。
毎日入ってるけれどそれをしないと、え、入り忘れた？ちゃんと洗ったよね？
って不安になってしまうから。
そんなことしなくても洗って出てきてることはちゃんと頭ではわかっている。
で、うっかり、本当にうっかり○日に入ったって書き忘れてしまって
気付いた時にうわやってしまったと思った。
それがきっかけで、え？もしかして書き忘れたってことは入ってないってこと！？
とめちゃくちゃ不安になって。
シャワーしたのはわかってる。わかってはいる。
でも証拠がないから心から納得できない。
なんでか謎だけれど、お風呂に入ることが私の中でかなり重要なイベントになっている。

小学校まで毎日お風呂に入らない(親が毎日入らなくてもいいというスタンスだった)
子だったのでその反動なのか何なのか。

いつも頭と身体は2回ずつ洗うのだけれど、
もし入れなかったら次の日は倍の4回ずつにしてチャラにするとか意味不明なことをしてる。
あと、いつも2回ずつ洗うのに1回しか洗った気がしなかった場合も次の日4回洗うとか。
何度でも言うけれど、本当はわかってる。2回洗ってるってわかってる。
でもどうしても○○したって確証がないと不安で苦しくて
そのことに長い時間囚われるのだったら4回洗ってしまったほうが楽だなって考え。

うーん、ちょっと説明するの難しいな。
強迫持ちの方ならわかってくれるはず。
こんなんばっかりだよ毎日やってらんないよ。

疲れた。ごちゃごちゃ考えるのもうやめたい。
穏やかでいたい。
何でもない日おめでとうとはよく言ったもんだ。