錯乱

月曜日泣きながら職場へ到着して
もう本当につらくて何がつらいのかも思い出せないほど混乱していて
それなのに死にたい気持ちだけは明白で
家にも帰りたくないので最寄り駅までバスに乗って移動した。

仕事をサボった。
この時の私は知らなかったけれど、本来なら荷物を受け取らなければならなかったのに
居るはずの者が居ないということで会社に迷惑をかけてしまって
さらに社長の機嫌の悪い日だったこともあり
それはそれは激怒したらしく、仕事をクビになるかもしれない。
でもそれでもいいやって思っている。
まだ会ったことはないけれど私社長が嫌いです。
向こうも同じ気持ちだと思う。それか興味ないか。
会ってもいないのにそう感じるに至るほどあの方の考え方やスタンスが好きではない。

駅に着いて死ななきゃ死ななきゃと焦ってデパートに行って飛び降りようとしたら
なんと屋上に出られなかった。
昔はいかにもデパートの屋上！というような子供が乗る遊具がたくさんあって
出入り自由だったんだけどな。
夏場はどうやらビアガーデン開催中らしい。
まあ私みたいな人がいるから鍵掛けてるんだろう。
デパート側にとっちゃ迷惑甚だしいわけだし。

それから薄暗い階段でずっと泣いてた。
たまたま最上階には犬猫が売られていて彼らを見てまた泣いたりした。

衝動だけでは自殺は出来ないと学んだ。

結局栞に助けてもらった。
だんだんかまってちゃん且つ非常に面倒な人間になりつつある。
それでも生きているのが正しいのだろうか。
他人にどれだけ迷惑かけようとも死んでしまうより賢い選択なのだろうか。

毎日毎日つらいなあ。
医師が「前より症状和らいできたでしょう？」といった具合に
誘導尋問するので本当の気持ちが喋れないでいる。