病むをえず

本当に書きたいことが書けない。
文章力もないし、書いては消し書いては消しを繰り返してる。
Twitterに慣れすぎて長い文が書けなくなる病にかかった。
言いたいこととか、ほんとは一杯あるのにちょっとブレーキ踏んでるところもある。
口を開けば死にたいだし。まあ口に出して言ってないけど。

今日は最悪でモヤモヤと孤独感が消えなくて暴食してしまった。
お腹が重いよ何やってんだよもう。
なんでこんなに死にたいんだろうね。
なんか「死にたい」ってカジュアルに使いすぎて
本気度とかひっ迫感とかが薄れてしまってるけれど私はいつだって死にたい。

まだ10代の頃いのちの電話にかけたこともある。助かりたかったからね。
でも起きたことや今の状況を一から説明するのが面倒臭すぎて
相談員の方とも相性が悪くてすぐに切ってしまった。
まあ難しいよねどんな性格かもわからないのに相談に乗るっていうのもね。
たまーにまたかけてみたらどうなるんだろうって思う。
というか私、何年死にたがってんだよ。
死ぬ死ぬ言う人に限って死なない説立証してしまうわ。

私はすぐ懐古するので15年ほど前に某HPに集っていた人々のことを想う時がある。
そこで出会った人たち元気にしてるだろうか。幸せになっていたらいいなあ。
皆どこ行っちゃったんだろう。個人のHPに行ってBBSにカキコ。懐かしい時代。
私はまだここでだらしなく不平不満を垂れ流してるよ。

私馬鹿だから中学の頃
胸のざわざわや苦しさや辛さがつまりは死にたいってことに気付かなかった。
死にたいという概念がなかったというか。
軽々と口にするものではないと思っていたのにこのざまよ。
口にはしてないけど(２度目)

今日Youtube見ながら泣いてしまったよ。
本当に疲れた。
毎日ホテル暮らししたいな。

あー寂しい。