ぶらっくばーじょん

下の日記は7月31日にメモ帳に書いておいたやつ。
を、さっき少し編集したもの。

だから、今の気持ちとは少し違う。


今は、すごくすごく苦しい。
いろんなことが重なって、頑張らなきゃ頑張らなきゃって焦ってるけど
一体何をどう頑張ればいいのか。

一気に何でもかんでも出来る訳がないのに
アレもコレもって欲張ってる。焦ってる。

ずーーーーーっと引きこもってた頃と比べてどうよ？
去年と比べてどうよ？外に出る回数、人と会う回数、バス・電車に載る回数
どれをとっても去年を大きく上回ってるじゃない。
何が不満だ？
いや、不満を持つのはいいことだ。現状に甘んじてないってことだからだ。
でも今の私にやりたいことの全てが出来るか？

それから泣いてばかり。こんなに泣く人だったっけ。
不安で怖くて、漠然としているようで実は理由はわかってる。

家族、友達、将来。
自分、自分、自分。
仕事、勉強、資格。
自分、自分、自分。
性格、外見、病状。
自分、自分、自分。

症状は酷くなってきてる。
ハンドソープ下手したら2日で無くなる。
だから泡で出てくるやつから液体のやつに替えた。
一番安いやつ。じゃないともう金銭的に無理。

そう、お金が無いのが結構痛い。
お金が無いと余裕も無くなってしまう。

だからって私に務まる、勤まる仕事など存在するのだろうか。
なんて言っていられない。
だけど無理したら壊れる。
でもここで頑張らないと…
ぐるぐるぐるぐる

それに身体中痛いし思い当たる節がありすぎてどれが原因やらさっぱり。

なんだかんだ言って寂しくて寂しくておかしくなりそうになったりもするし。
それなのに自分から遊ぼうとか会おうとか言えない。誰に対してもそう。

急に孤独だと感じる。何をしていてもむなしい。
久しぶりの感覚。
以前はどうしていたっけ。ひとりで過ごすのが下手になったのかな。
誰かに打ち明けたい。
どうして人と深く関わると寂しくなるの。

中身はからっぽだし外見は酷いし。
でもそういうの直さなきゃ。

こんな時にジムに行って気分転換と運動したいのに
今日から数日、点検などでジムが休み。あーあーあー。仕方がないか…
公園走ってこようかな。
何かしてないとだめだ。不安に飲み込まれそうになる。

だいたい、夏だというのに雨ばかりなのがいけない。
最近は特別暑くもないし。
もっとぎらぎらして、太陽光線眩しくて、だるくなるくらいがちょうどいいのに。

すごくすごくすごーくプラスに考える。考えてみた。
これは神様がくれた試練でありチャンスなのかな、と。
今起こっていることには意味があるのかな、と。

不安すぎて某占い師にでも見てもらおうかと本気で思ってたけど
評判とか見てたら冷めた覚めた。
このくらい自分で決めなきゃ。

ピンチをチャンスに変えるんだ。