反省・奮起・無理にでも

驚いた事にこの私が、まだ死にたくないと思った。
どうしてそうなったか詳しくは思い出せないけれど
なぜか死にたくないって思った。
ちょっとこれはすごい。

と言った次の日にウダウダウダーってなって
あーしにたいって言うかもしれない。
それでもいい。
少しでも前を向けたことを嬉しく思う。


年齢のせいもあるのだけれど
焦って焦って焦ってる。
将来のこと、体形のこと、人間関係、仕事や学校、資格・勉強について
性格について、お金のこと、親のこと、犬のこと。
自分のこと。

バイトは日雇いまたやりたいなーなんて考えてたけど、やめる。
履歴書50枚でも100枚でも書いたっていいから
何度落ちたっていいから、直接雇っていただきたく。

いやはや。どうしたらいいんだろう。色々。

傷つけないでよ！って思ってるくせに私は人を簡単に傷つけてる気がする。
あとやっぱり人を不快にする天才。これは才能だと思ったわほんと。
イラッとする言葉を何気なく発してしまう天才。これって直るのか。
しかも相手が怒るとめちゃくちゃ焦るけど
そんなに怒らなくたっていいじゃないって内心思ってる。汚い人間です。

大事な人ほど距離感が掴めなくて、壊してしまう。
きっと慣れてしまって、図々しくなってしまって
最初はあった遠慮とか気遣いが急にすっ飛んでしまうんだろうな。

あとはとにかく、考えてない。
言葉も、行動も。
コレを言ったら相手はどう感じどう思うかっていうのを
全くと言っていいほど無視してる。

よく聞いてないというのもある。
うんうん、って相槌打っとけばいいと思ってるふしがある。
内容ちゃんと理解してんの？と実際言われたこともあるし。

要は謙虚でないということだ。
直るのか？ではなく直してください。

親しき仲にも礼儀ありだよ。

友達がハッキリ言う性格なので気付けたことがたくさんある。
まぁでもそのハッキリ言う友達が何も言ってこないので
呆れられたかなと泣きそうな今です。
自業自得ってこういう事。


逃げたくないと思うようになった。
あんた全部試してみたのかと。
遣ってもいないのに嘆くなんて、どうかしている。おかしい。

両親の両足は、齧りすぎてもう腐りかけてる。
だからお金の掛かることはできないけれど
それ以外にできることや遣るべきことがきっとあるはず。
何か何処か、ヒントはあるはず。

ああこうやって思えるようになったんだな。
たぶん、すぐ、弱音吐くんだろうけどね。