軟弱な人間

2006年12月3日頭の中・心の中コメント (1)

久しぶりに泣いた。
布団に潜って泣いた。
右手で左手首辺りをぶんぶん殴りながら、頭の中で悔しい悔しいと繰り返しながら。

母親に当たってしまったこと。
母が居なければこの家は成り立たないのに、文句を言いまくってしまったこと。
そんなつもりじゃなかったのに。

それから強迫がいつまで経っても治らないこと。
また食べだしていること。
鬱が思ってる以上に重いこと。
それらを乗り越えられない自分。
恵まれてるんだ、病名があるだけ。

私はいつも言い訳してる。
強迫だから色々と時間が掛かってしまうとか。
醜いので外に出られないとか。

そんなの社会に通用しない。
ましてや寒いから何もしたくないだなんて。
何様。

しかしどうだろう。
そうやって自らを責める自分と「本当に無理なんです」と怯える自分。
どっちも居て、どっちも嘘じゃないのだ。

私はどうすればいいのだろう。
時間は待ってくれないし、
来週には友達に会うのだから、どのみち外に出なくてはいけない。

ここまで来ると根本的に直すべき、見つめるべき点はどこなのか分からなくなってくる。

いやー結局は自分の弱さが原因じゃないのかね。
気づいているじゃないか。
なんとタチの悪い人間。

ニックネーム無し

2006年12月23日12:06

あなたは欝的なだけです。本当の欝はお風呂に入ったり映画を見たりなんかできない。何一つできない。人間関係とか仕事とか自分が苦手なのをさけるだけで、あとは都合のいいことは出来るのは病気じゃなく甘え。うつ病って気安くいえるほどたやすい病じゃない。あなたのは、自分かわいそう病。今のうちに気付いて（内心わかってるだろうけど）、はやく社会に出るしか未来はありません。あなたが気安くいう｛普通｝の人たちも、みな毎日必死でがんばってる。寒い中寝てこもってられたらって思いながら地道にがんばってる。コンビニにはいけて仕事は出来ないのはうつじゃない。恋する気持ちがあって働く気がないのはうつじゃない。うつは恋心も何もかも無気力になりおしゃれどころでもなく、においを消臭するとか考えて行動できる時点で十分健常です。