マイナス思考型人間

体がボロボロで油の切れたおもちゃのようで
一生懸命打開策を無い頭で考えてみるけれど、やっぱり無駄で。

何度もダメかもしれないと思う。
その度に否定をする。
ダメだと思ったら本当にダメになってしまいそうだから。
それにダメだと認めることは私にこの先未来はないということだから。
口癖というか思い癖？とにかく頭の中でダメかもダメかもを繰り返してる。
健康な体だったのに、スラっとしてていいねって言われてたのに。
でも壊したのは自分だから誰も何も責めることができない。
自分さえ責めるのがもう億劫だ。そこまでの気力がない。

最低限のことはやっている。
けれどやっていると思ってるだけで実は最低限にも届いてないのかもしれない。

実際どうよ、また閉じこもり引きこもりになってないか？？
何この低次元のループ。

罵ってほしい、おもいっきり馬鹿にして見下してほしい。
間接的にでなくて直接。
それこそ甘えだろうけどその厳しい優しさがほしい。

悔しい感情さえ無かったら前になんか進めない。
悲しいだけでは更に堕ちて行くだけ。

なんでだろう、どうして？
薬もきちんと飲んでるし
なるべく食べないように食べないようにしてるのに。

体は壊れていくばかり。
こんなはずじゃなかった。
ってそもそも頑張らない人に嘆く権利なんて無いのかもね。

私はなんでマイナスにマイナスに考えるんだろう。

嫉妬と羨望。
たまに絶望。

醜いナァ、でも人間らしいっちゃ人間らしいわナ。

死んだように生きて何になる。
頭固いんだわきっと。あーヤダヤダ。