まずは性格をどうにかこうにか

今日（もう昨日だけど）彼氏と会ってきた。
本当なら一泊する予定だった。
でも会ってから1時間半でお互い帰った。

私は非常にイライラしていた。
彼氏（Sちゃん）が洋服を見たいと言い出した。
それは別に構わなかった。

マルイのメンズ売り場に着く。
もうそこで私のイライラは頂点に達した。
イライラと言うよりも、不安、恐れ、恥ずかしさ。
みんなが見ている。もちろん誰も私のことなんか見ていやしない。
でも見ている気がして、
「うわぁーあいつ不細工のくせにこんな所に来てやがるぜー」って
全店員に思われている気がして苦しくなった。
人の目が怖くて、人自体が怖くて、とりあえず陰に隠れてた。
Sちゃんは無事お目当ての物を買った。

それから街に出て、これからどうしようかという話になった。
正直もう何もしたくなかった。
申し訳ないけどカラオケ行ったりとか騒ぐ気力なんてなかった。

私がそんな態度だからSちゃんも機嫌を悪くした。当然だ。
とりあえず公園をぐるっと一周歩いた。
二人ともほぼ無言だった。

公園散歩終了辺りで完璧どうでもよくなった。
とてもじゃないけどこれから泊まって楽しめるとは思えなかったし
楽しむつもりもなかった。

「帰りたい」

そう告げて切符買ってまだ明るいうちに、
本当は次の日乗るはずだった電車に乗って帰った。

電車の中で泣いた。
自業自得だと思った。

私は普通にすらなれないのか。
人前で演じることすらもう億劫。
一人がいい。
だから恋愛が絡むと面倒になる。
メンヘラに恋愛は無理か。

あまりに一人でいる時間が長すぎたから、一人が楽で楽でしょうがない。


私はいつからか構ってちゃんになった。
でもその反面自分以外に興味がないんだなと感じることも多い。
ってのも構ってちゃんなのか？

ウワァ何この自己中。

ちゃんとしたい。
こんなんじゃ嫌。絶対嫌。

私は何が欲しいのだろうかと考えた。
愛か。答えはイエスだけど、これは真の答えじゃない。
美。これ。これ。美が欲しい。
美しくなりたい。
このままの自分じゃ生きる価値がない。
なんとしてでも美しくなりたい。